Дата: Понеділок, 17.11.2014, 16:27 | Повідомлення # 196
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28360
Статус:
Приїхав новий руський на полювання на ведмедя. Джип-Хаммер, спеціальний камуфляж, наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення Заходить до лісу, а назустріч йому мужик в лаптях, в вушанці і в тілогрійці - типовий сільський алкаш: - О, дорогенький, куди прямуєш? Новий руський: - На ведмедя! - Так невдячне це заняття ... Ведмідь - ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив ... - Та ти дивись! Цей автомат - хоч слона завалить! .. Оптика, кулі з броньованим сердечником ... Сказав він це і пішов у ліс. Алкаш, затягується самокруткою: - Да-а-а тепер в ліс взагалі ходити небезпечно ... У ведмедя там і так ужо дві рогатини, а тепер ще і автомат буде.
- Тату, я лесбіянка! - Твою матір, приїхали! Друга дочка з кухні. - Я теж! - Бляяя, хто ж тепер мужика в будинок приведе ??? Син з іншої кімнати. - Я, тату !!!
Дата: Вівторок, 25.11.2014, 10:26 | Повідомлення # 201
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28360
Статус:
- Алло, Саша !!! - Так, Оля. - Я замість пігулок від проносу, випадково дала тобі таблетки від нервів! Ти як, мій хороший? !!! - Спасибі, Олю, обісрався ще в маршрутці ... Зате спокійний, як удав.
-------------------------------------------------
- Ізя, ти чув, шо скоро гривню будуть міняти на іншу валюту. - Шо, на долари? - Нє, на цукерки, і шото міні здається, шо на смоктальні.
Дата: Вівторок, 25.11.2014, 15:11 | Повідомлення # 202
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28360
Статус:
Генерал прокидається серед ночі і бачить картину: його дружина займається коханням з поручиком Ржевським:
- Поручик, - вигукує полковник, - що це таке? - Це сон, - відповідає Ржевський. - Боже мій, - знову засинаючи, зітхає полковник, - третій тиждень поспіль один і той же сон.
Дата: Вівторок, 25.11.2014, 17:15 | Повідомлення # 203
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28360
Статус:
- Як ви там в Сибіру живете? Холодно у вас? - Та нічого, -15. - Ну, це нормально, а то по телевізору передавали, що у вас - 47 - Аааа, ну, так це НА ВУЛИЦІ !!!!!
Дата: Четвер, 11.12.2014, 17:52 | Повідомлення # 204
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Пpоснyлась вранці школярка, лежить і дyмає. - Так, у школy я yже запізнилася. Піду додому ... ------------------------------------------ Чоловік потрапив в катастрофу, позбувся частини дітородного органу. Приходить скаржитися до сексопатолога. - Та ви даремно турбуєтеся, друже, - каже той. - Він ще цілком пристойних розмірів. Тільки що це за татуювання на ньому? - 'ЛЯ'? - Ех, доктор, це все що залишилося від повного надпису: 'Морський привіт доблесним захисникам Балтики від славних моряків СевастопоЛЯ! ' ------------------------------------------ Дівчата бувають двох видів: тих шо видів і тих шо не видів. ------------------------------------------- Чоловік - жінці: -Мила, ти мене любиш? -Звичайно , милий! -А зраду пробачиш? -Звичайно, милий, я мертвому все пробачу! -------------------------------------------- - Ну ти просто супер! - Вона сказала захоплено, лежачи на спині. - А ти не помічала!? - Ні. Але знала що в тебе ... "золоті руки". Він захропів, а вона довго ще милувалася люстрою, яка нарешті висіла. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 14.12.2014, 10:40 | Повідомлення # 205
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
На іспиті з німецької мови. Викладач: — Складіть речення німецькою мовою: “Жаба стрибає болотом”. Студент: — Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп! ----------------------------------------------------- Наше життя ... У перший день Бог створив корову і сказав їй: - Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років. - За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі! І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй: - Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років. - Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ... Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй: - Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років. Людина обурилася: - Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися? - Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог. Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз... ------------------------------------------------------- Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця: - Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм! - Ну, загадуй. - Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується. - Коник! - А-а-а, Шалунішка, вгадав! ------------------------------------------------------ Невропатолог задає питання 4-ох річному хлопчику . - Скільки в киці лапок? - Чотири. - Скільки в киці вушок? - Два. - Скільки в киці очей? - Два. - Скільки в киці хвостиків? - Мам, цей дибіл кицьок ніколи не бачив чи що? ------------------------------------------------------ - Вовочка, що ми маємо з курки? - Яйця. - Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок? - Багато яєць. - Ну добре. Ось ти нa чому спиш? - Нa підлозі. - А під голову що клaдеш? - Вaлянок. - Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить? - Нa мaмі. - А якщо мaми домa немає? - Нa сусідці. - А якщо сусідки домa немає? - Тоді і тата домa немає. - Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить? - Нa ліжку. - А під голову що клaде? - Подушку. - А якщо по подушці вдарити, що буде? - Пилюка. - А якщо сильно удaрити? - Клопи. - А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо? - П...и від дідуся. - Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде? - Пір’я. - ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки? - Яйця… Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 17.12.2014, 13:39 | Повідомлення # 206
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Мадонні - 55, її хлопцю – 22. Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26. Аллі Пугачовій - 64 роки, її чоловіку - 37. Якщо у тебе немає хлопця, не треба турбуватися. Можливо, він ще не народився. ----------------------------------------- Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але не при поносі! ----------------------------------------- Життя студента і пісні "Океану Ельзи":
Перед сесією - "Я не здамся без бою", Екзамен - "Не питай", "Поясни", "911", Після дня студента - "Відпусти", "Дай мені чистої води", "Де я?" Закінчилась їжа - "Кавачай", Вигнали з квартири - "Вулиця", Закінчилась стипендія - "Коли тебе нема", Після сесії - "Вище неба", "Я їду додому", Після держ. екзамену- "Вільний, бо живий"!!! ---------------------------------------- Подруга - подрузі: - Що сталося? - Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона пов'яне. - Як романтично... - Так... тільки троянда пластмасова. --------------------------------------- Дві санітарки розмовляють в пологовому будинку: - Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі? - Ні, це їх батько в коридорі. --------------------------------------- Байка... (почитай і вдумайся) Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав. Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув. Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 19.12.2014, 15:13 | Повідомлення # 207
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить: - Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько? - А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває. - Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід? - А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується. - З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років? - А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту. --------------------------------------- Дитяча лікарня. Привели 3-х літнього хлопчика здавати загальний аналіз крові. Медсестра протирає маляті пальчик ваткою, а потім голочкою протикає його. Хлопчик поглянув спочатку на свій пальчик, потім на медсестру і говорить: - Ти шо, блін, зробила? ---------------------------------------- Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже: - А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує. - О, а може, ти мені одне продаси? - Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже: - Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити! - От бачиш: відразу розумнішим став! ---------------------------------------- Розмовляють діти в першому класі: - Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів! - З чого це ти так вирішив?! - Незнаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться! ---------------------------------------- Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн ... Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде ... Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду ... Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все! --------------------------------------- - Коханий, ти навіщо вчора пив? - З чого ти взяла? - Ти тикав мою кішку в унітаз і кричав: "Хто живе на дні океану?" Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 20.12.2014, 09:03 | Повідомлення # 208
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці:
"Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe раз. Я пишу повільно, бо я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини . Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама. PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт " Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 24.12.2014, 15:36 | Повідомлення # 209
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
В супермаркеті на касі запитав: "Картою оплатити можна?". Касир відповіла "так". Дістав бубнового туза, поклав на касу, забрав покупки і пішов. ---------------------------------------- 10 фактів, які знають чоловіки про жінок: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них є цицьки. ------------------------------------------ — Діду, чого Вас вовком кличуть? — Та хто його зна… — А дівок багато мали? — Уууууууууу!!! ------------------------------------------- - Мам купи песика - Ні - Ну мам - Ні - Будь ласка - Слухай, продай свого пса комусь іншому! ------------------------------------------ Як романтично пахне ковбаса І помідори в банцi зашарiлись. А в пляшечцi, так тихо як роса, Горiлочка домашня причаїлась. I сало нiжно зваблює тiльцем, I хлiб наставив загорiлу спину… Якщо ж ти млiєш, слухаючи це, Чому ж ти, бл....ть, не любиш Украiну?! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 26.12.2014, 08:23 | Повідомлення # 210
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
-Куме! -Га? -Що ви робите у мене в погребі? -Та вас шукаю. -А навіщо сало з*їли? -А щоб воно під ногами не валялось! ------------------------------------------------- Прийшла смс на телефон... - Привіт , впізнала?)) - Так , блін.. По почерку!! ----------------------------------------------- - Ніколи, чуєте ніколи не грайте з циганами в шахмати. - Чому? - А вони одразу коней крадуть. -------------------------------------------------- Даішник гальмує машину, звідти вивалюється в мотлох п'яна дама, випльовує на дорогу цукерку і говорить: - Уявляєш, з лікером попалася! ----------------------------------------------- У реанімації в лікарні два мужика прийшли в себе - все переламано, руки, ноги ... Нудно лежати, розговорилися ... - Ти як сюди потрапив? - Так от, взяв запорожець, двигун затюнінгував, він у мене 300 км розвинув - а колеса взяли і відвалилися ... - А, ну тоді все ясно ... А то їду я на своєму мерсі, мене запорожець обганяє ... Ну я подумав що стою і вийшов .. --------------------------------------------- - Тату, а що у мами між ногами? - Рай, синку! - Тату, а що у тебе між ногами? - Ключі від раю, синку. - Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат. ---------------------------------------------- Вони стояли i дивились один на одного з напруженням: - Хана,- подумав сепаратист. -10 000 доларiв,- подумав патрiот. Доброта-вище всіх якостей.
