Дата: Середа, 01.02.2017, 22:55 | Повідомлення # 241
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була? - Так. - А у бабусі ти? - Так. - А у тебе я? - Так. - Нє, ну ми реально матрьошки. ------------------------------------------ - А у мене батьки на дачу поїхали...Розумієш, про що я ? Він: - М-м-м , це класно ! Помідорів привезуть! ----------------------------------------- Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним. --------------------------------------------- Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан, Я із Сарою по канавам, ліземо у бар; Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан, Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман... -------------------------------------------- Навушники заплутуються не для того, щоб нас подратувати. Просто лівий навушник любить правий. Вони обіймаються. Це любов! ----------------------------------------------- Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся: У двієчника 2 речі: квартира і машина. У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі! ------------------------------------------ Плакала береза, плакала осина, тільки конопля - ржала як скотина! -------------------------------------------- Випадок в маршрутці: - Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по мені блохи скачуть!.. - Тузік відійди, не бачиш – в жінки блохи.. -------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 01.02.2017, 22:57 | Повідомлення # 242
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Маленький негрик питає в мами: - Мамо, а чого ти - біла, бабця - біла, дідусь - білий, а я - чорний? - Йой, синку, як згадаю ті вечорниці - добре, хоть не гавкаєш! ------------------------------------ Коли покликали за стіл, а їжа ще не готова ----------------------------------- Таксист в кінці поїздки говорить пасажиру: - Вибачте, я забув включити лічильник. - Буває, - відповідає пасажир, - я ось, наприклад, забув удома гаманець. --------------------------------- Цілуються хлопець з дівчиною. - Ти купив гумові нацюцюрники? - Ні. - А цілуєш так, ніби вже купив! ----------------------------------- - Тату, тату, а бабуся точно цим поїздом поїде ? - Точно синку, точно, ти не відволікайся, відкручуй гайки швидше... ------------------------------------ Вовочка приходить до школи з розпухлою губою. - Ти впав? - запитує вчителька. - Ні, ми з татом на човні рибалили, а на губу раптом сіла оса... - Вкусила?! - Не встигла. Тато її веслом... ----------------------------------------- Двоє друзів розмовляють: - Твоя дружина багато базікає? - Ти не повіриш... Коли ми були у відпустці, у неї навіть язик засмаг! -------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 04.02.2017, 17:37 | Повідомлення # 243
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Розмова трьох подруг: - Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях. - А я на дні океану, круто було. - А я на кухні разом з вами, тільки не курила. ----------------------------------- - А чому у твого кота кличка Тюбик? - Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати. А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав... А він взяв і обісрався... Ось з тих пір його Тюбик і кличу. ------------------------------------ Стук у двері. - Хто там? - Міліція. - Нікого немає вдома. - А хто це говорить? - Вам здалося. - А чому світло горить? - Я зараз вимкну. ----------------------------------- Праця зробила з мавпи людину. Алкоголь повернув все на свої місця. ----------------------------------- Наркоман і сифозник сидять в тюрмі. У сифозника вухо відвалилось, він його за грати викинув. Потім ніс, він його за грати кинув, потім друге вухо відвалилось,теж викинув за грати. Наркоман сидів думав-думав, і каже: "Я дивлюсь ти потихеньку зйо%уєш!" ---------------------------------- Маленька дочка з мамою на пляжі. - Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає? - Доча, вони там гаманці ховають. - Мама, а чому у одних більше, а у інших менше? - Ну, одні багатші, інші бідніші… - Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє! ---------------------------------- Якщо не в грошах щастя, то віддайте їх мені. --------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 05.02.2017, 12:40 | Повідомлення # 251
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Все більше не п'ю... взагалі! - А що так? - Я в п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку ... - Ну і що? - Мене потім в трьох ресторанах бачили... в тій ковдрі. --------------------------------- Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах .. ---------------------------------- Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так: - А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала! Вовочка: - Правильно, тату, і кота ви@би, щоб не дряпався! ---------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Четвер, 09.02.2017, 19:33 | Повідомлення # 253
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Тату, а хто такі алкаші? - Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів? - Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези... ----------------------------------- Алкаш Ігор довго не міг зрозуміти як коти п'ють молоко, поки не розлив на підлогу чекушку. ---------------------------------- Якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе… ------------------------------------ Сиджу, реву. Мій чоловік витирає мені сльози. Я подумала, що це так мило. Підходжу до дзеркала - ця сволота мені тушшю вуса домалювала... ----------------------------------- Коли запитують «Ти мені нічого сказати не хочеш?», швидко прокручуєш в голові події і думаєш, який саме твій косяк спалили. ----------------------------------- Ти п'єш? - Якщо це запитання, то "ні", а якщо пропозиція, то "так". ----------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
