FORUM TV-SATСубота
08.08.2020, 18:04

Вітаю Вас Гість | RSS

[ ] · Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS · Load-SP · Load-AS· · Перекладач translate ]
Форум TV-SAT » « Куточок для спілкування і відпочинку » » Відпочинок. Дозвілля. Цікавинки. » Анекдоти
Анекдоти
RATVODДата: Неділя, 05.07.2009, 13:25 | Повідомлення # 1
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
А Н Е К Д О Т И
RatvodTechДата: Неділя, 12.07.2009, 22:04 | Повідомлення # 16
Зам.Адмін

Країна:
повідомлень: 228
Статус: Оффлайн
Я вчора бачив виступ групи "Гості з майбутнього".
- Ну і як?
- Хренове у нас майбутнє!...
---------------------------------------------------------------
Новий співробітник прийшов в офіс на перший день своєї роботи. Через півгодини підходить до одного із старих працівників і говорить:
- Слухай, я нікого тут не знаю. Допоможеш?
- Так, звичайно. Хто тобі потрібний?
- З ким можна поговорити про підвищення зарплати?
---------------------------------------------------------------

Батько сімейства йде по квартирі. Раптом мимо, із страшним несамовитим криком, проноситься дружина і кидається до шафи. Батько підходить до розгубленої дочки:
- Що сталося?
- Не знаю. Я показала мамі, який я зібрала гербарій з метеликів, таких маленько-маленьких. Вона запитала, де я їх узяла? А я сказала, що в шафі, де висить її шуба, їх там повним-повнісінько.
---------------------------------------------------------------

- Ви бачили, як чужа людина вдарила вашу тещу. Чому ж ви не поспішили на допомогу?
- Він і один впорався.
---------------------------------------------------------------

- Мадам, можна запросити вас на чашку кави?
- Можна, лише в ліжку не палити!
---------------------------------------------------------------

У ресторані дзвонить телефон:
- Можу я замовити у вас столик?
- Скільки разів вам говорити, що ми тут не займаємося продажем меблів!
---------------------------------------------------------------

Лікар запитує пацієнта:
- Ну як, ваша пам'ять покращала?
- А ти хто такий і чому тебе це хвилює?
---------------------------------------------------------------

У медичному інституті:
- Професор, нам би залік поставити... ось цукерки.
- Які цукерки? Ви що? Від ваших знань залежить життя хворого! Тут як мінімум на торт з вином тягне.
---------------------------------------------------------------

- Чому твоя сестра вирішила стати зубним лікарем?
- А їй подобається, коли чоловіки дивляться на неї відкривши рот і вирячивши очі.
---------------------------------------------------------------

Чоловік купив новий телевізор. Дружина запитує:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
- Це означає, що покупку треба обмити. Інакше працювати не буде.
---------------------------------------------------------------

На екзамені з кримінального права:
- Чи можете ви сказати мені, що таке обман?
- Це станеться, професор, якщо ви мені не поставите залік.
- Яким чином, поясните?
- По кримінальному кодексу, обман здійснює той, хто, користуючись незнанням іншої особи, заподіює цій особі збиток.
---------------------------------------------------------------

Розмовляють дві подруги:
- Тобі сподобалося в будинку відпочинку?
- Я дуже, дуже задоволена! Там так огидно готували, що я нарешті схудла на цілих сім кілограмів!
---------------------------------------------------------------

- Ким ви працюєте?
- Я допомагаю людям, страждаючим від алкогольної залежності.
- О! Ви психотерапевт!
- Та ні. Я продавець у вино-горілчаному відділі.
---------------------------------------------------------------

- Доктор, я нездоровий...
- Здоровенькі були! Наступний!
---------------------------------------------------------------

- Перед вами - бойова машина, оснащена за останнім словом техніки. На її борту встановлений комп'ютер...
- Товариш прапорщик, а в комп'ютера яка швидкість?
- Для нетямущих пояснюю: комп'ютер рухається із швидкістю танка!
---------------------------------------------------------------

- Доктор, допоможіть, моя дружина з'їхала з глузду, вона говорить, що не бачить мене...
- А-а-а! Хто це говорить?!
---------------------------------------------------------------

Маленький хлопчик приходить з дитячого садка весь поцарапаний.
Батько запитує:
- У чому справа?
- Та хороводи довкола ялинки водили.
- Ну і що?
- Ялинка велика, а дітей мало!
---------------------------------------------------------------

- Чому у нас немає жодного клієнта?
- Може, вивіску поміняємо?
- А яка у нас зараз?
- " Закрито ".
---------------------------------------------------------------

- Дівчина, а не підкажете, котра година?
- Ой! Ви знаєте, я годинник у будинку забула. Підемо до мене, поглянемо.
---------------------------------------------------------------

Хлопчик - таксистові:
- Дядечку, підкиньте до школи!
- Я в інший бік їду.
- Тим краще!
---------------------------------------------------------------

Дружина бізнесмена:
- Дорогою, я викинула твій старий дірявий піджак.
- Ну ось! А в чому я тепер в податкову піду?!
---------------------------------------------------------------
- Машенька! Скільки разів тобі можна говорити: дідусь вже старенький, у нього немає сил з тобою боротися. Перестань відбирати у нього горілку!
---------------------------------------------------------------

П'яний вночі йде по вулиці. Його зупиняє міліціонер:
- Куди йдеш?
- Йду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.
- О 3 годині ночі? Хто ж тобі її читатиме?
- Дружина і теща.
---------------------------------------------------------------
- У вас зламана рука!
- Доктор, я помру?
- Та ні, що ви, звичайно ні !
- Доктор, я безсмертний?
---------------------------------------------------------------
- Дайте мені он ту коробку цукерок!
- Знаєте, вони не свіжі...
- А мені все одно, мені для лікаря!
---------------------------------------------------------------
Зустрічаються два друзі:
- Як життя?
- Віддав знайомому 5000$ на пластичну операцію, а тепер не знаю, як він виглядає!
---------------------------------------------------------------

- Здрастуйте. Я хотів би поговорити з вашим шефом.
- Жалкую, але це неможливо, його немає.
- Як немає, я його хвилину тому у вікно бачив!
- Він вас теж.
---------------------------------------------------------------

Пізня ніч. П'яний мужик повертається додому, все лице в губній помаді, в пудрі, в рум'янах...
На порозі злюча дружина:
- Ну і що це таке?
- Дорога, ти не повіриш! З клоуном побився!
---------------------------------------------------------------




Повідомлення відредагував RATVODTECHNIK - Неділя, 12.07.2009, 22:23
RatvodTechДата: Неділя, 12.07.2009, 22:19 | Повідомлення # 17
Зам.Адмін

Країна:
повідомлень: 228
Статус: Оффлайн
- Я забираю вашу пральну машину в ремонт.
- А як же я?!
- А ви вже ремонту не підлягаєте...
---------------------------------------------------------------

- У вас є алібі?
- Є. Хочете валютою?
---------------------------------------------------------------

- Радість моя, дружина моя мила, дай мені, будь ласка, піджак.
- А де він, моє кошенятко?
- Напевно, лялечка, в передпокої. я кинув його там, коли ти, козочка моя, била мене вчора шваброю за моє пізнє повернення додому.
---------------------------------------------------------------

- А чого головний мовчить?
- Не знаю. У нас в армії так: якщо генерал мовчить - значить, або думає, або портрет.
---------------------------------------------------------------

Приходить блондинка влаштовуватися на роботу. Співбесіда:
- А як у вас з комп'ютером?
- Не люблю я комп'ютер: сидиш перед монітором, як дура...
- Це чому ж?
- Та зір у мене поганий: я курсор на екрані не бачу.
- А що, окуляри не допомагають?
- Та не люблю я окуляри: сидиш в окулярах, як дура...
---------------------------------------------------------------

Двоє в ліжку. Вона, млосно притискаючись до нього:
- А ти хотів коли-небудь від дівчини чого-небудь незвичайного?
Він:
- Так.
Вона:
- Наприклад?
Він:
- " Феррарі ".
---------------------------------------------------------------

- Пан пастор, моя дружина виїхала на вихідні, і я спав з покоївкою.
- Скільки разів?
- Скільки разів? Але послухайте, пан пастор, я прийшов, аби сповідатися, а не аби похвалитися!
---------------------------------------------------------------

- З циганами неможливо грати в шахи!
- Чому?
- Тому що вони тут же крадуть коней!
---------------------------------------------------------------

- У тебе, говорять, внучок приїхав?
- Так, вже тиждень гостить.
- Ну і як? Дідусеві допомагає?
- Та як не допомагає, гріх сказати. Вчора ось разом дідову пенсію пропили.
---------------------------------------------------------------

- Доктор, а чи знайдуться у вас ліки від моєї хвороби?
- Не турбуйтеся, в нашій лікарні стільки різних ліків, що для деяких навіть доки і хвороб-то немає!
---------------------------------------------------------------

В магазині:
- Дівчино, покажіть мені, будь ласка, соковижималку.
- Даруйте, я якось не сильна в пантомімі...
---------------------------------------------------------------

- Доктор, благаю, приїжджайте негайно. У дружини напад апендициту!
- Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію. У людини не може з'явитися другий апендикс!
- Звичайно доктор! Але у людини може з'явитися друга дружина.
---------------------------------------------------------------
Старенька приходить в банк, виписує чек. Клерк їй говорить:
- А тепер підпишіть ось тут.
- А як?
- Ну, як ви листи, листівки підписуєте?
Старенька акуратно виводить: "Цілую вас всіх, ваша тітка Емілія".
---------------------------------------------------------------

- Моя дружина справжня інтеллектуалка: грає на роялі, вільно говорить на п'яти мовах, відмінно знає історію!
- Зрозуміло. Моя теж далеко не красуня...
---------------------------------------------------------------

- Моя дружина розумниця: дрів наколе, обід приготує, худобу нагодує...
- А ти що, сам поїсти не в змозі?
---------------------------------------------------------------

У магазині чоловік боязко звертається до жінки:
- Пробачте, ви не підкажете, в який відділ цього магазина ви б пішли, якби у вас була тисяча рублів?
- У косметичний.
- О, велике спасибі! Побіг шукати дружину!
---------------------------------------------------------------

- Дорога, мені здається, що нам пора завести дитину...
- Це ще навіщо?
- Ну хтось же повинен виносити сміття!
---------------------------------------------------------------

- Ви брати?
- Ні, ми близнята!
- А брати і близнята - не одне і те ж?
- Не завжди. Ми, наприклад, сестри.
---------------------------------------------------------------

- Вовочка, ким ти хочеш бути?
- Дідом Морозом.
- Чому?
- А чим погано? Тиждень попрацював - і цілий рік вільний!
---------------------------------------------------------------
Хлопчик приходить до батька:
- Тату, у мене до тебе два питання.
- Так, синок, слухаю!
- Перший: чи можна мені отримувати більше кишенькових грошей? і другий: чому ні?
--------------------------------------------------------------

- Коли я йду з дружиною в гості, то п'ю дуже мало.
- Тобі не дозволяє дружина?
- Зовсім ні. Просто одного дня я здорово перебрав, і мені здалося, що у мене дві дружини. Такого жаху я ніколи не випробовував!
--------------------------------------------------------------

У відділенні:
- Ти чого це під вікнами бешкет влаштував в три години ночі?
- Я дітям своїм колискові люблю співати... Інколи з друзями.
--------------------------------------------------------------
- Здрастуйте, а можна дівчинку в синхронне плавання записати?
- Звичайно, у нас якраз одна потонула!
--------------------------------------------------------------

- Твоя дружина помітно схудла після відпустки. Як їй це удалося?
- Вона сиділа на китайській дієті.
- Напевно, це нелегко?
- Ще б, цілий місяць їсти бульйон дерев'яними паличками!
--------------------------------------------------------------
- Ну що ж, зятю, зі святом тебе?
- З яким це ще святом, мамо?
- Та ось, терміново виїхати треба.
--------------------------------------------------------------

- Молодий чоловіче, купіть букетик для дружини!
- А я не одружений!
- Ну купить для коханої!
- Та не має у мене коханої!
- Тоді купить на честь того, що у вас таке безтурботне життя!
--------------------------------------------------------------

- Тату, а як влаштований мозок?
- Відстань, у мене голова іншим забита...
--------------------------------------------------------------

- І де Ви хочете служити?
- У льотних військах!
- Вас не візьмуть із-за підвищеного тиску...
- Ну, тоді в ППО!
- А чому так?
- Якщо я не літатиму, то ніхто не буде!
--------------------------------------------------------------
- Чому наші пішоходи пересікають дорогу, не звертаючи жодної уваги на світлофор?
- Так світлофором же ще нікого не задавило!..


RATVODДата: Понеділок, 13.07.2009, 22:19 | Повідомлення # 18
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
Анекдоти від oys
--------------------------------------------------------------
В понеділок вранці приходить на роботу власник крупної фірми. знаючи любов шефа до коньяку, секретарка:
- Іван Петрович, добрий ранок! кава з коньяком?
- ні, ні!
заходить до шефа заст. директора:
- Іван Петрович! ну що - по коньяку?
- боже! навіть не нагадуй!
- а що так?
- та розумієш...я в п'ятницю повернувся з відрядження, втомився - як собака. вирішив залишитися удома:
прийняв душ, упірнув під ковдру і ... випив цілу пляшку коньяку...
- ну і що? для вас - звичайна справа!
- ага...лише мене потім в трьох ресторанах бачили...у тій ковдрі.
--------------------------------------------------------------
Повернувся цар Петро з Європи, зібрав бояр і розповідає
про тамошнє життя.
- є у них, бояри, така штука - портвейн зветься. це як
наша брага, та лише бутель вип'єш, і другий, і третій
а уранці голова не болить.
- вези, государ, портвейн, - заголосили бояри.
- а ще у них є - презерватив. ось милуєшся ти вночі
з бояринею - а дітей не народиться.
- вези, государ, презервативи, - кричать бояри.
- у тому біда, - віщає Петро, - що привезти можна лише
щось одне.
тут формена бійка почалася - бояри друг дружку чим попало
лупцюють, за бороди тягають - шумлять "портвейн...презервативи..."
Петро як крикне:
- а ще у них є голосування!...
принишкнули бояри - стоять, бороди тереблять. один зметикував:
- вірно, як голими сунули - так і сунутимемо. портвейн вези!!!
--------------------------------------------------------------
два веселих нових росіян вирішили поприкалуватися над офіціантом в новому елітному ресторані. замовляють:
- скажіть, у вас є що-небудь екзотичне?
- у нас абсолютне всі екзотичні блюда!
- а у вас є чорна ковбаса?
офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, НР сидять. іржуть. через деякий час офіціант повернувся і говорить:
- на жаль "чорної ковбаси" сьогодні немає, зате є "чорне молоко".
HP здивувалися, ну і замовили по чорному молоку.
До них виходить товстенна негритянка з величезними цицями, хапає обоє за шкірку, притискує до грудям і давай їх поїти.
Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і уходить.
один HP іншому в знемозі:
- блін, добре що у них чорної ковбаси не виявилося!
--------------------------------------------------------------
Був випадок з моїм знайомим. До позбавлення прав був він таксистом і в нашому місті на нього наше ДАІ гострила зуби. як то випивши він виходить з будинку і бачить біля своєї машини евакуатор і даішну машину. Стоять два даішники і дають водієві евакуатора останні вказівки... Ну.. мій знайомий все зрозумів... відразу з ходу б'є цього водилу.. даішники їх рознімають.. кричать зараз ми тебе упакуємо і машину відберемо.... знайомий відразу зробився розсудливим і вирішив з ними як то домовитися. Запитав з ходу - скільки треба... ті йому зразу - 70 т.р.!!!! Ну в знайомого взагалі планку зірвало.... не питання, говорить, ща з машини дістану.... дістає зі своєї машини біту і за даішниками.... ті від нього довкола своєї даішной машини бігають... один іншому кричить - дістань табельне простріли йому коліно ... А знайомий бігає і кричить - дам я вам - суки 70т.р..... лише наздожену спочатку. В результаті ні прав ні машини.....
--------------------------------------------------------------
Сьогоднішнє. У нас в будинку вантажний ліфт не працював близько місяця -
серйозна поломка електродвигуна, на зразок обмотки згоріли. ну і нині
щасливий день, запустили, причому я стаю першим щасливчиком -
коли двері відкриваються на поверсі - в кабіні чотири механіки-ліфтери і
мабуть, майстер, лише ремонт закінчили.
Спускаємося далі. Трішки не доїхавши до рівня першого поверху ліфт безпорадно завмирає.
Через якийсь проміжок часу, коли стає ясно, що ситуація нештатна
машинально тягнуся до кнопки виклику диспетчера.
Ззаду похмурий голос:
- так тут вже всі...


RATVODДата: Вівторок, 14.07.2009, 21:41 | Повідомлення # 19
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
Анекдоти від Michal

У магазині мобільного зв'язку.
- Мені б що-небудь не дуже складне.
- Ось, рекомендую новинку - стільниковий телефон-тамагочі. Значить, тут що?
Титановий корпус, витримує різкий перепад температури з мінус 50 до плюс 50 по цельсію, реально гучні динаміки з ефектом "Розбуди квартал". Вбудований відеопроектор, супутникова навігація. Якщо з ним не розмовлятимете, він вмирає. Причому реалізований справжній трупний сморід.
- Мені б що-небудь простіше.
- Простіше? Ось хороша модель: елегантний корпус у форм-факторі "листок конюшини". З функцій: переклад метричних одиниць в неметричні, лічильник Гейгера, електронний крокомір, ефект мерехтіння в темноті. Предустановлена бродилка-стріляка з гарантованою тисячею годин геймплея...
- А є щось ще простіше?
- Ну... ось непоганий апарат, надійний і простий. Із вбудованою зубною щіткою, вилкою і відкривачкою для пляшок. Зарядки вистачає на місяць.
Також інтернет, ігри, гучний зв'язок...
- Розумієте, мені потрібне що-небудь, аби можна було ЛИШЕ ДЗВОНИТИ.
- Може дзвіночок? Так це вам у відділ сувенірів!

************************************************** *********

Пізно увечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п'ятирічна дочка. Перед відходом батько інструктує:
- Дочечка! Двері нікому не відкривай. І взагалі, не підходь до неї! У нас з мамою ключі! Зрозуміла?
Дочка:
- Ага!
Вирушають. Але мати продовжує хвилюватися. Батько говорить:
- Не хвилюйся. Зараз я повернуся і перевірю. . .
Підходить до дверей своєї квартири, дзвонить. . .
За дверима:
- Хто там?
Батько:
- МОСГАЗ, відкрийте!
За дверима:
- Та пішов ти на ..... ! Ми дровами топимо!

************************************************** *********

- Батьку, тобі пора вплинути на сина. Вчителька сказала, що наш Вова на
шкільному заборі крейдою написав слово « ххх ».
- Вплинути як? Аби він хххх написав слово « крейда »?

************************************************** ********

Їдуть депутат і його особистий водій по широкій дорозі.
Депутат говорить водієві:
- Слухай! Ак ти зробив би, якби на дорозі тобі зустрівся мішок з грошима і мішок з розумом? Який би ти мішок узяв?
Водій говорить:
- Я б узяв той, який з грошима!
Депутат:
- А я б узяв мішок з розумом!
На що водій заперечив:
- Кожен берет те, в чому відчуває потребу!

************************************************** *********

Чоловік, що загоряє на нудистському пляжі, щоб уникнути сонячних опіків прикрив свій найважливіший орган капелюхом. Проходяща мимо пані єхидно відмітила:
- Якби ви були справжнім джентльменом, ви б припідняли капелюх у присутності пані.
- Мадам, якби ви були справжньою леді, вона припіднялася б сама!

************************************************** *********

Вивихнули мужикові щелепу. Ну, лежить він в лікарні. Приходить до нього дружина:
- Милий, я тобі сушок принесла. Куди покласти?
- У шумбочку...
Наступного дня:
- Милий, ну, як ти? А я тобі сушечок принесла. Куди покласти?
- У шумбочку...
- Милий, а що тобі завтра принести?
- Горіхів, штерва!!!


RATVODДата: Субота, 18.07.2009, 09:56 | Повідомлення # 20
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
Анекдоти від oys
--------------------------------------------------------------

Програміст у лікаря:
- Лікарю, я хворий. Я не можу відірватися від комп'ютера. По 18 годин на добу провожу перед монітором!
- Безнадійних випадків не буває, лікуватимемо.
- Чим ???
- Ясно чим - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
--------------------------------------------------------------
Сидять в барі Прекрасний Принц і Кіт в чоботях. Випивають. Прекрасний принц сумний. Кіт запитує:
- Прекрасний Принц, а чому ти так багато п'єш сьогодні? Ти ж раніше не зловживав!
- Ах, не запитуй, друг! Вчора, коли я бродив в Зачарованому Лісі, раптом натрапляю на Сплячу Красуню.
Лежить вона на ложі з дивовижних кольорів, а поряд з нею сидить сумний гном. І говорить мені цей гном, що розбудити красуню зможе лише моє кохання. Я, звичайно, тут же цілую її в щічку. Жодного ефекту! Тоді я цілую її прямо в холодні вуста. Нічого! Тоді я цілую її в шию, груди - коротше, всюди! Не реагує! Ну, тоді я роздягаюся! І... Ну, ти розумієш, друг! Я це робив з такою пристрастю! З такою силою! З такою енергією! І ось через декілька хвилин вона раптом починає ворушитися і кричати все голосніше і голосніше: "Ох, так, так, а-а-а, о-о-о-о-о! и-и-и-и-и.....!".
- Не може бути! Так тобі це вдалося? Ти розбудив Сплячу Красуню?
- В тому і річ, що ні, друг!
- А як же всі ці "ох-ох-ох, а-а-а, о-о-о-о-о, и-и-и-и-и....! "?
- Симулювала, зараза!
--------------------------------------------------------------
xxx: Між іншим, лікарі довели що вболівати за футбол корисніше чим займатися сексом )
yyy: ТАК?! Ну це дивлячись хто як вболіває і як займається... ))
xxx: В усякому разі вболіваю я шумно, весело і активно )
yyy: Ну це похвально, звичайно. Я теж голосно кричу для годиться. Але для тих, що оточують я не небезпечна.
xxx: Це ти зараз про футбол чи про секс?
-------------------------------------------------------------
- Мама, а тато був скромною молодою людиною?
- Зрозуміло. Інакше ти була б на 6 років старше.
-------------------------------------------------------------
Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга вверх ногами?
- А яка нах різниця...
-------------------------------------------------------------
На лекції професор відвертий, і ділитися життєвим досвідом зі своїми студентами:
- Професор, скажіть, а яке місце займає філософія у вашому житті?
- Хлопці, філософія займає в моєму життю дуже велике місце!
- Поясніть, будь ласка, професор!
- Як вам сказати. Я живу в однокімнатній хрущовці, і всі ці книги по філософії мені деколи просто дівати нікуди ......
-------------------------------------------------------------
- Дівчинj, вам скільки років ?
- Вісімнадцять.
- А відразу і не даси !
- Дам.
-------------------------------------------------------------
Яка різниця між дружиною і коханкою?
- Кілограмів двадцять...
Яка різниця між чоловіком і коханцем?
- Хвилин сорок...
-------------------------------------------------------------
Дружина збирає чоловіка на рибалку:
- Котику, принеси, будь ласка, велику форель. Якщо форелі не буде, купуй коропа.
-------------------------------------------------------------
Узяли дівчину з глухого села служницею в багатий будинок. І одного разу дівчина убиралася в спальні господарів і знайшла використаний презерватив. Стоїть і із здивуванням його розглядає.
Підходить до неї молода хазяйка і запитує:
- Чого ти презерватив так розглядаєш? Не знаєш, що це таке?
- Ні, а що це таке?
- Що, у вас в селі не трахкають, чи що?
- Трахкають. Але так, щоб шкіра злізала....
-------------------------------------------------------------
- Ви говорите по-англійськи?
- Лише із словником.
- А з людьми що, соромитеся?
-------------------------------------------------------------
На день народження мама подарувала маляті красиві іграшки.
- Ну, що треба сказати? - говорить вона.
Маля мовчить.
- Ну, що я говорю татові, коли він приносить додому зарплату?
- І це все?
-------------------------------------------------------------
Вчора мене насторожила поява дорожнього знаку "однобічний рух" при в'їзді на кладовище.
-------------------------------------------------------------
Засніжена хатинка в глибині тайги. У хатинці сидить здоровенний бородатий мужик. Перед ним великий бутель каламутного самогону і тарілка квашеної капусти.
Мужик наливає стакан, залпом випиває і закушує. По щоці тече скупа чоловіча сльоза:
- Чайковський - великий композитор і гомік!..
Другий стакан, зривається на плач:
- Гоголь - великий письменник - онаніст!..
Третій стакан, вже ридаючи:
- Ленін геній, великого розуму чоловік імпотент!!! А тут такий %%й і - дурень дурнем!..
-------------------------------------------------------------
У моєї знайомої син - справжнє втілення Вовочки з анекдотів. Як тільки навчився говорити, відразу почав видавати такі перли...
Одного дня знадобилося йому здати кров з пальця.
Мама повела його в лікарню, перший раз здавати кров, як це відбуватиметься вона природно йому не
пояснювала. Зайшли вони в процедурний кабінет, хлопчика посадили, медсестра узяла його пальчик і...проколола як це звичайно і робиться.
АЛЕ ВІН ТЕ ТАКОГО ПОВОРОТУ ЗОВСІМ НЕ ЧЕКАВ!
Але він не заплакав. Здивовано підкинувши брови, поглянувши на пальчик, а потім на медсестру, він сказав їй:
-П%z@а, ти що зробила?
Весь персонал кабінету попадав під столи і більше не міг приймати аналізи...


RATVODДата: Субота, 25.07.2009, 13:56 | Повідомлення # 21
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
Анекдоти від oys
--------------------------------------------------------------

Батько йде з маленьким сином мимо магазина, на якому написано "Вино".
Син запитує у батька:
- Тату, тату, а що це таке?
- А це, синок, Вищий Інститут Народної Освіти.
- Тату, а що це за люди?
- Це, синок, студенти.
- А чому у них у всіх трясяться руки?
- А просто у них сьогодні іспити...
--------------------------------------------------------------

Батько говорить синові-адвокатові:
- Якщо мама запитає тебе, скільки я випив, то ти скажи...
Син:
- Брехати я не буду, але на підставі родинних зв'язків, що існують між нами
я можу відмовитися від надання свідчень.
--------------------------------------------------------------

Чоловік з дружиною обговорюють, кого запрошувати на новорічний вечір.
- Іванових покличемо?
- Обов'язково. Такі люди милі, інтелігентні, так розповідають завжди цікаво.
- А Марата?
- Ну як же без Марата? Гітара, душа компанії...
- А Шуріка?
- Та ну його, зануду невихованого. Нудний він, ні гумору, ні смаку ні такту.
Пам'ятаєш, як на групповуху його покликали? Так мало того
що прийшов бука-букою, так ще і весь вечір свою дружину тр@@ал.
--------------------------------------------------------------

Вона: Та не парся ти! Знайдеш ще свою принцесу!
Він: Боюся, коли я її знайду, вона буде вже королевою-матір'ю!
--------------------------------------------------------------
пішли якось на рибалку росіянин, американець і француз.
сиділи вони весь день в човні, але нічого не зловили, і ось вже зібралися плисти додому, як раптом до них в човен встрибує золота рибка. ну вони зраділи, мов хоч якийсь улов, а рибка і говорить:
- відпустіть мене, а я вам кожному по три бажання виконаю!
зраділи вони, американець(а) говорить:
- я хочу собі багато грошей!
француз(ф) подумав і вирішив теж грошей побажати.
рибка, звертаючись до росіянина:
-а яке твоє перше бажання буде?!
а росіянин(р) і говорить:
-а я ось вчора на дискотеку ходив, там один чувак так класно танцював, він так руками хвилі робив, так прикольно виглядало, я теж хочу так робити, ось аби я ходив, а руки самі б хвилі пускали, я думаю прикольно буде!!!
рибка:
-гаразд, будь по вашому, загадуйте другі бажання!
а: -а хочу собі хорошу професію, наприклад - призедент банка!
ф: -а я хочу собі красивий у Франції особняк!
р: -а ось цей чувак, на дискотеці, він ще так прикольно ходив, він як Майкл Джексон, такою місячною ходою туди-суду туди-сюди, так класно виглядало, я теж хочу, аби у мене ноги самі також весь час ходили, прикольно буде!
рибка офігівша з росіянина:
-ну давайте по останньому бажанню!
а: -а хочу, аби у мене була сама класна тачка в Америці!
ф: -а я хочу собі найкрасивішу дівчину у всій Франції!
р: -а ось він вчора на дискотеці, ще так головою прикольно крутив, виглядало ніби у нього голова крутиться, я теж хочу аби у мене голова також крутилася, це так класно виглядає!
рибка:
-ну гаразд, так і бути, завтра прокинетеся, а бажання вже виконані!
відпустили вони рибку і попливли додому...
через декілька років вони знову зустрічаються і розповідають один одному як справи, як життя:
американець: -ну спочатку все класно було, а потім мій банк прогорів, я заліз в борги, машину продав, коротше залишився ні з чим!
француз: -а я всі бабки в казино програв, дружина пішла, будинок продав, коротше галимо вийшло!
а росіянин такий довкола них місячною ходою ходить, хвилі руками пускає, головою вертить, і говорить:
-а я теж якусь ку@ню побажав!!!


RATVODДата: П`ятниця, 07.08.2009, 18:06 | Повідомлення # 22
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
Анекдоти від oys
--------------------------------------------------------------

заходить жінка в кабінет до зубного, знімає колготки, труси
влаштовується в кріслі, розсовує ноги...
дантист:
- ви, напевно, переплутали щось. вам, напевно, не до мене
вам до гінеколога...
жінка:
- нічого я не переплутала. це ви минулого тижня моєму чоловікові
нову щелепу вставили? ось тепер давайте, видаляйте.
--------------------------------------------------------------
пізня і практично порожня електричка, на крайньому сидінні, розвалившись, сплять два менти супроводжуючі потяг. кашкети на ніс, копита врозкид. ідилія.
тут з'являється припізнілий громадянин південного вигляду (вони по електричках торгують розфасованими по пакетиках фруктами / помідорами / итп), і на весь вагон, з чудовим таким кавказьким акцентом:
-гранати ! гранати ! кому гранати ?!!!
такого феєричного эфекта типа " рота підйом !!!" - ловивши кашкети і плутаючись, де чиї ноги - давненько не траплялося бачити. як і швидкості, з якою ломанул з вагону , зміркувавши, шо - ща - буде продавець.
--------------------------------------------------------------
Крутий хлопчак їде на БМВ, в одній руці димляча сигарета і кермо, в іншій відпита пляшка пива. На передньому пасажирському сидінні дівиця, що напівзігнулася, робить йому мине, на задньому сидінні дівиця масажує шию.
Чумна музика приглушається, коли починає наполегливо лунати телефон.
Звертаючись до дівиці на задньому сидінні:
- Оль &ля - ну візьми мобілу! Хочеш, аби я на штрафах розорився?!!
--------------------------------------------------------------
недалі як вчора
на автобусі що виходив з невеликого містечка Новопськов в обласний центр Луганськ що зупинився на проміжній станції Старобельськ серед інших їхала родинна пара, йому десь 35, їй близько 30 з двома маленькими дітьми 1 і 2 роки (судячи з усього пізній шлюб), стояти десь 15 хвилин і після невеликої словесної перестрілки вона вийшла покурити залишивши чоловіка в автобусі з дітьми, і поглянувши у вікно на дружину чоловік сказав досить голосно: краще б ти сос@сать навчилася, а не палити
автобус вибухнув.... і запізнився з відправленням хвилини на 10, лише вона не могла зрозуміти чому на неї всю дорогу озираються всі пасажири, і дивне єхидне обличчя чоловік.....
--------------------------------------------------------------
- Милий, щось останнім часом серце у мене якось дивно щемить!
- Спробуй не одягати стринги, повинно допомогти!
--------------------------------------------------------------
Заліз злодій в квартиру. Включив ліхтарик і давай по комодах та шафах лазити. Раптом чує голос в темноті:
- Ісус все бачить!!!
Злодій офігів, завмер, ліхтарик вимкнув:
- Ну, думає, все, кронти...
Все тихо, нічого не відбувається. Він знову давай шарити по полицях. Знову голос:
- Ісус все бачить!!!
Злодій знову принишк, все тихо - він знову за роботу. І так кілька разів.
Злодій боком-боком до вимикача. Включає світло. А в кімнаті сидить папуга і повторює:
- Ісус все бачить!
Злодій заспокоївся:
- Тебе як звуть, попка?
- Ієремія!
- Це ж який дурень папугу міг назвати Ієремією?!
- А той самий, який Ісусом назвав о-о-н того бультер'єра!!!
--------------------------------------------------------------
Приходить мужик до боржника:
- Ти не можеш повернути мені 50 доларів, які брав у мене торік?
Боржник дістає блокнот:
- Дивися сюди, брат. Одному я повинен 1000 баксів, іншому 900, третьому 800... Ти у мене в списку лише 17-й. Або потерпи, або дай мені ще трохи у борг і я пересуну твою чергу вперед.


RATVODДата: Субота, 08.08.2009, 10:17 | Повідомлення # 23
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
Анекдоти від Michal

************************************************** *********
Поклали одного мужика в лікарню. Час обіду, санітарка розносить по
палатам їжу, мужикові приносять: четвертинку огірочка, четвертинку
вареного яйця, ложку пюре і малюсінький шматочок хліба.
Мужик поглянувна все це і говорить санітарці, що принесла обід:
- Мила, а ви не могли б принести мені поштову марочку?!!?
- Навіщо вона вам??
- Та ось розумієте, я дуже люблю після обіду, що-небудь почитати

************************************************** *********
прийшов мужик на роботу, все лице розбите, рука в гіпсі
- що, сталося???
- стою вчора на зупинці, дивлюся здоровенний мужик біжить, а за ним мент женеться, ну я вирішив ментові допомогти, цьому мужикові підніжку поставив, той мордою по асфальту, а мент забіг, в автобус, що підійшов, і поїхав...

************************************************** *********
дві подруги
-у мене без Кінця дере в горлі
-Да - відповідає друга -
я теж без Нього погано себе відчуваю!!

************************************************** *********
Поручик Ржевський зібрався на бал, а чобіт у нього немає. Приходить він до генерала і просить позичити йому чоботи на днинку, генерал дає, примовляючи - "чоботи нові, мов лише привезли мені, якщо хоч одна подряпина буде, я тебе повішу на наступний ранок". Ржевський бере чоботи, приходить на бал, підходить до першої дівчини, що попалася, танцює з нею, потім пропонує вгадати колір її нижньої білизни, вона погоджується, Ржевський виставляє носок чобота вперед, (у нім все відбивається), говорить - білизна червона, дівчина в захваті, у них тут же секс случатається, все в шоколаді коротше, так повторюється з декількома пані. В кінці він танцює з Наташею Ростовою, так само збирається вгадати колір трусиків, лише виставляє ногу вперед і тут же падає на спину в непритомність. Всі стовпилися, кричать, б'ють його по щоках, Ржевський розплющує очі, звісившись над ним Наташа запитує потихеньку - "ви що поручик, пані без білизни ні разу не бачили?"
На що він їй відповідає - " ТА Я ДУМАВ ЧОБІТ ТРІСНУВ !!! "
************************************************** *********
Директор новому водієві:
- Як ваше прізвище? Я до водіїв лише по прізвищу звертаюся!
- Андрій!
- Що прізвище таке?
- Ні ім'я.
- Ви мене не зрозуміли, мені потрібно знати ваше прізвище!
- Ви мене не зватимете по прізвищу, звіть Андрій!
- Чуєш, боєць ти що тупий, я ще раз запитую як твоє прізвище?
- Ну, Коханий, і що?

************************************************** *********
Мужик приїжджає за кордон, влаштовується в готель. Зранку захотілося йому підстригтися, підходить до коридорного і запитує, де стрижуть. Йому говорять, що можна підстригтися в автоматі на другому поверсі готелю. Він спускається, дивиться на "хитру" машину. Наважується засунути туди голову. Через пару хвилин оглядає в дзеркало. Стрижка що треба, такої навіть в кращих перукарнях не роблять.
Поруч автомат, на якому напис "манікюр". Ну він туди, значить, руку, засовує, через хвилину отримує прекрасний манікюр.
Поруч ще автомат "якщо у Вас немає рядом жінки". Ну мужик після місячних роз'їздів рішається і засовує туди свій прилад. Через хвилину диких болів на кінці красується акуратно пришитий гудзичок...

************************************************** *********
Мужик проходит співбесіду на посаду помічника депутата думи. Інтерв'юєр цікавиться:
- А ось у Вас у в анкеті написано - “фізичні недоліки”, які якщо не секрет?
- Розумієте, мені в армії відірвало яйця.
- Ну це не страшно. Ви нам в цілому підходите, Ви прийняті на роботу. Робочий день у нас як завжди, з 8 до 5. Можете починати завтра, чекаю Вас рівно о 10 годині.
- Даруйте, не зрозумів. Якщо робочий день починається о 8 годині, чому я повинен приходити до 10-ти.
- Ну, шанований, це ж держдума. Перші дві години ніхто не працює, хитаються, чешуть яйця. Вам просто нічого буде робити.

************************************************** *********
Бармен говорить знайомому:
- Яке горе! Вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина. Щодня випивав у нас не менше 30 кухлів пива і 2 літри горілки.
- І від чого помер?
- Поняття не маю...

************************************************** *********
Стрибає новачок з парашутом. Летить - балдіє:
- Ух ти, ах ти, кайф-то який! Довкруги небо синє, внизу травичка зелена.
А люди, люди-то ма-а-а-л-л-енькі, як мурашки!
Раптом роздається голос інструктора:
- Смикай за кільце, придурок, це і є мурашки!

************************************************** ********
З бодуна мужик заходить в сарай, б'ється об косяк, наступає на граблі, відскакує, сковзається на коров'ячій какашці, падає в свиняче корито....
В цей час лопата із стіни зривається і б'є його по горбу. Виповзаючи з сарая, мужик шепче...
- Не-е-ет.. це, блін, не сарай, а Форд Боаярд якийсь!

************************************************** ********
Сидять Петька і Василь Іванич на пляжі. А довкола баби ходять. І ось повз них йдуть дві дівчини, одна другій:
-Поглянь, який орел! А поряд з ним взагалі, гівно, коротше кажучи...
Петька схоплюється і говорить:
-Ну, Василь Іванич, я полетів!
-Полетиш, коли лопатою підкинуть!
************************************************** ********Папа, мама і син поїхали на рибалку!
Наворочена і убита телка заїжає в салон на спортивке, говорить - гляньте, чим у мене тачка постійно днищем скребе?
Технар заганяє машину на яму, залазит:
- Ух ти!!!
- Ну і чим?
- Кокардою мертвого поліцейського, мэм!
- Нічого було лежачим прикидатися...

************************************************** ********
Йде мужик по базару. Раптом чує:
- Ей, дарагой! Дай свою долоню: всю правду про тебе скажу, що було, що буде! Нічого не втаю!
Бачить - циганка. Дай, думає, спробую. Дає їй руку, а та поглянула і говорить:
- Вай, вай, бачу, милий мій, що ти дуже самотня людина!
Мужик:
- Це що, по лініях видно?
Циганка:
- Ні, золотий, по мозолях.


RATVODДата: Середа, 19.08.2009, 15:55 | Повідомлення # 24
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
Анекдоти від oys
--------------------------------------------------------------
- діду, а чому говорять, що моряки ходять в море?!
- ну, все вірно внучок, це ми піхота лише в туалет ходимо, а вони в море!
--------------------------------------------------------------
- сержант, тут мимо йшов злий ваххабит, з мішком, бородатий, ну я його...
сержант підходить до тіла, задумливо на нього дивиться і говорить:
- м-так... ось із-за таких мудаків як ти, ми вже третій рік без діда мороза...
--------------------------------------------------------------
Сидить старичок на пеньку біля лісу, під'їжджає джип, з нього вилазять двоє нових росіян, дістають з багажника гранатомет. Дідусь запитує:
- Мабуть на ведмедя зібралися?
- Та старик, а тобі що треба?
- Та так нічого, просто раніше у ведмедя були рогатина і рушниця, тепер ще і гранатомет буде.
-----------------------------------------------------
Вечір. Підворіття. Троє молодиків. Нудьга. Йде мужик.
-Дядьку, дай закурити!
- Не палю, хлопці.
- А в морду?
-Тримай!
Молодик зносить ворота, мужик йде далі. Через хвилину:
-Дядьку, а за що?
- Сигарети в будинку залишилися, а "в морду" у мене завжди з собою!
-----------------------------------------------------
Біля шинку троє вловили п'яненького мужика.
- Бабки жени!
- Немає проблем!
Лізе в кишеню, дістає звідти ствол.
- Лягли!
Лягли.
- І поплили за мною !
Рухаються на череві, змальовуючи плавання.
Один з тих, що пливуть не витримує:
- Ну ти й, дурний!
- Чого ж ?
- Так хто ж на асфальті плаває ?
- Рот закрий, а то пірнати будеш !
----------------------------------------------------
- Інспектор! не міг я перевищити швидкість!
- Як ви це доведете?
- Я їду до своєї тещі!
- Вірю! Але на пару годин затримаю!
- Спасибі величезне!
-----------------------------------------------------
Логіка!
Ваня, Вася і Петя викликані на судове засідання по встановленню батьківства.
Ваня:
- У мене ідея. Якщо ми всі скажемо, що визнаємо батьківство, нам нічого не зможуть зробити.
Обоє інших приятелів з полегшенням приймають цю пропозицію.
Першим викликають Івана.
- Чи визнаєте Ви батьківство? - запитує суддя.
- Так, пан суддя.
Суддя:
- Слухання у справі закінчене!
-----------------------------------------------------
Приходить мужик в аптеку і тихо говорить:
- Мені пачку презервативів, будь ласка.
Всі обертаються і пильно на нього дивляться.
Мужик:
- Так! Так! Комп'ютер продав!
-----------------------------------------------------
- Рабіновіч! Поясніть мені, нарешті, чим відрізняються хабарі від корупції ?
- Все просто: хабарі - це коли взяли і зробили, корупція - це коли взяли, але не зробили.
І з цією виразкою на тілі суспільства потрібно нещадно боротися!
-----------------------------------------------------
- Поступило замовлення на перевезення меблів.
Чотири вантажники захопили шафу і на сьомий поверх, водій залишився чекати.
Дзвонять в двері, виходить шикарна блондинка в прозорому пеньюарі, занесли і виходити.
Блондинка всаджує їх на диван, приносить каву, коньяк, робить кожному мин"єт!
Приходять до водія, мову майже відняло, розповіли все , він кулею туди.
Відкрилися двері, таже блондинка: - Ти хто? - Водій! - Ось 200 р і вільний!
А то ....- Я не дура! Чоловік сказав: - Водію віддати 200р, а всім смоктати !!!


vm-deДата: Четвер, 10.09.2009, 22:05 | Повідомлення # 25
знаток

Країна:
повідомлень: 155
Статус: Оффлайн
Учитель питає в учня на уроці фізики-
-Василь чи можеш ти навести приклад прозорих тіл
-Так - ключова дірка в дверях


hotbird+sirius+amos
TIIДата: Понеділок, 21.09.2009, 22:34 | Повідомлення # 26
знаток

Країна:
повідомлень: 45
Статус: Оффлайн
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.


Opticum HD X403P Opticum 4050CX
(4W, 4.8E, 9E, 13E, 19.2E, 28.5E, 46Е, 75E)
TIIДата: Понеділок, 21.09.2009, 22:35 | Повідомлення # 27
знаток

Країна:
повідомлень: 45
Статус: Оффлайн
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєх&й шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".


Opticum HD X403P Opticum 4050CX
(4W, 4.8E, 9E, 13E, 19.2E, 28.5E, 46Е, 75E)
vm-deДата: Вівторок, 29.09.2009, 16:04 | Повідомлення # 28
знаток

Країна:
повідомлень: 155
Статус: Оффлайн
Було собі 2 кума і одного дня один з них умер, поховали його, і тут через пару днів іде собі коло кладбища кум
дивиться і бачить --- виліз кум з могили і хреста крутить
--- куме шо ви робите-питає він
а той і каже --- ой не мішайте куме бо шось інтер не показує.


hotbird+sirius+amos

Повідомлення відредагував влад - Вівторок, 29.09.2009, 16:09
RATVODДата: П`ятниця, 16.10.2009, 00:25 | Повідомлення # 29
Адміністратор

Країна:
повідомлень: 24537
Статус: Оффлайн
Анекдоти від Michal

**************************************************

Зустрічаються два мисливці:
- Ну як?
- Та ось, їжаків настріляв.
- ???
- Жінці на комір, тещі на устілки

************************************************

Після першого стакана горілки, все незрозуміле стає зрозумілим.
Після другого - все таємниче перестає бути загадковим.
Після третього - все буденне стає дивним.
І дорога до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де підлога дибиться цунамі, дверні отвори стискуються до вузьких щілин, а стільці, як собаки, кидаються під ноги.

************************************************** ********

Їдуть в машині і лаються чоловік з дружиною.
Проїжджають путівцем мимо пари свиней.
Дружина:
- Родичі мабуть твої?
Чоловік:
- Ага, теща з тестем

************************************************** *******
Після відвідин музею студентки обмінюються враженнями.
- А ти відмітила, який величезний був пеніс в тієї грецької статуї.
- Ага. І такий холодний.

************************************************** ********

На зборах цеху вирішується, скільки брати спиртного на загальний виїзд на природу, порибалити:
-Минулий раз брали пі літр на рило, так всі снасті розгубили...
-Перед цим брали два літри на рило, автобус втратили...
-Коротше, беремо по три: снасті з собою не брати, з автобуса не виходити!!!

************************************************** ********

Ти чого такий радісний?
- Теща нарешті вилікувалася від лунатизму.
- Допомогли диво-ліки?
- Ні, вона звалилася з даху.

************************************************** ********
Дружина говорить чоловікові:
- Купила крем для лиця, та мабуть підробкою виявився. Намазала ним разок, все лице опухло і затверділо. Хотіла викинути, та дочка просить віддати їй. У неї, говорить, груди висять. Я ось думаю, що рано їй про груди думати. Віддам-но я його краще тобі.

************************************************** ********

Лікар приїхав в гірське кавказьке село. 70-ти літній дідусь проходить медогляд. Лікар говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку... У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки - і він прекрасно себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 115 років - і наступного тижня він одружується.
- З розуму з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?!
- А хто вам сказав, що йому закортіло?! Він по зальоту.

************************************************** ********
Чоловік дзвонить в швидку:
- У моєї дружини схватки! Що робити?
- Скажіть, це її перше дитя?
- Ні, ідіот! Це її чоловік!!

************************************************** ********


vm-deДата: Понеділок, 26.10.2009, 18:13 | Повідомлення # 30
знаток

Країна:
повідомлень: 155
Статус: Оффлайн
- Ты изменяешь своей жене?
- А чьей же еще? Чужой?


hotbird+sirius+amos
Форум TV-SAT » « Куточок для спілкування і відпочинку » » Відпочинок. Дозвілля. Цікавинки. » Анекдоти
Пошук:

Copyright TV-SAT © 2009-2020