Дата: Понеділок, 18.10.2010, 20:51 | Повідомлення # 76
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Дівчина прийшла на прийом до гінеколога. Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар: - Вище! Вона підняла ноги ще вище. - Вище! Дівчина не витримала: - Я вже не можу вище! - Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!
Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього: - Дідусю, а як пройти в село? - Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Субота, 23.10.2010, 11:40 | Повідомлення # 77
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього: - Чому спізнюємося, шановний? - Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився. - Добре, сідайте. Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор: - Чому спізнюємося? - Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього боліли, і тому спізнилися! - Ну, добре, сідайте. Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано): - Дівчина, і ви з ралі? Та (зніяковіло): - Ні, я тільки пісяла.
************************************************
Вирішив старий батько показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя. Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма: - Ось синку головний агрегат... Дивись! Береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?! - НІ! - Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?! - НІ! - ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?! - Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?! - !!! Є!!! ТВоя мати...
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Субота, 23.10.2010, 20:54 | Повідомлення # 78
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Зустрічаються списаний російський і новітній штатівський підводні човни та штатівський капітан запитує нашого: - Колєга, скажи, твоя руїна може дати хоч 15 вузлів? - Не питання. Перевіряють - так і є, і найстрашніше для амереканців - движок не чутно. - А тридцять? ... - А сорок? ... Американці в повному шоці, в істереці, в очах повна паніка: - А сімдесят подужаєш? Наш капітан питає боцмана:- Дамо? - Дати щось дамо, але боюся у таджиків ласти позлітають.
Дата: Неділя, 24.10.2010, 00:35 | Повідомлення # 79
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28360
Статус:
Чоловік збирається нести декларацію в податкову службу. Думає: "Одягнуся в брудний одяг - подумають, що працюю з ранку до вечора, море грошей. Одягнуся в костюм - точно є гроші." Пішов у дружини запитати, а вона йому: - Давай я тобі краще історію розповім. Коли я виходила за тебе заміж, я запитала у мами, яку нічну піжаму одягнути в першу шлюбну ніч: просту або шовкову. А мама мені відповіла: "Яку ні одягни, дочечка, все одно ви*б*ть."
Зустрілися мисливець і рибак. - Ну ти як? - Витягнув вчора ось такого судака, - розводить руки на півтора метри - А ти як? - У ліс заходжу, тут же лось назустріч, я його з одного пострілу завалюю, не встиг зрадіти - інспектор вискакує задній праход. А сезон полювання ще не відкритий, стаття, я його з другого ствола і кладу. Лише перезарядив, кущі заворушилися, там парочка сексом займається, а нахрена мені свідки, припало і їх у витрату. На узлісся виходжу, а там автобус з туристами, на мене випнулися. Коротше, або ти руки повужче зводиш, або я і цих до е@ан@ї матері перестріляю!
Мужик, повернувшись додому, бачить здохлого козла прямо біля входу в будинок. Дзвонить в міліцію, повідомляє про козла. - Візьми та закопай! А нам-то на хрена дзвониш? - А тому, що в таких випадках прийнято повідомляти родичів!
*******************************************
Зібралися якось ведмідь, заєць і хом'як до Японії. Раптом хом'як запитує - А як нас там називатимуть? Ведмідь говорить: мене Муй! Заєць: а мене зуй! Хом'як подумав і сказав: а я напевно не поїду.........
**********************************************
Cлухай, а GoogleMaps працює як вебкамера, або як фото? - Як фото - А як часто воно оновлюється? - Нну... десь раз в 3 місяці. - Здається у мене причіп на дачі спиз**ли...
********************************************* Запитують німця: - На якій машині в магазин їздите? - На BMW - А за кордон? м - Ну за кордон на Мерседесі Запитують фрацуза - На якій машині в магазин їздите? - на Renault! - А за кордон? - За кордон на Peugeot! Тоді запитують нашого: - На якій машині в магазин їздите? - на тролейбусі! - А за кордон? - А ми за кордон не їздимо! - Ну, а якщо потрібно? - А нам не потрібно! - Ну, а якщо дуже потрібно? - Та не потрібно нам! - Ні, ну а якщо ду-у-у-же потрібно? - Ну, якщо вже ду-у-у-же потрібно, тоді на танках!
************************************************
Молода родинна пара, чекаючи збільшення сімейства, прийшла на консультацію до лікаря. Чоловік: - Лікарю, а як на рахунок сексу, при вагітності? Лікар: - Під час першої третини терміну - жодних проблем, в другій третині - лише в собачій позі, а в третій - у вовчій. Чоловік: - Це як? Лікар: - Лежиш біля нори і виєш..
*************************************************
Чоловік виїжджає в тривале відрядження і прощається з дружиною: - ... не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі робота пенетратора... Дружина: - ... та як ти міг подумати!... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу!... навіть з роботом!... Чоловік: - ... ну... як знаєш... Якщо раптом передумаєш просто крикни - ЛЕЛІК До МЕНЕ! і він все зробить... Чоловік виїжджає. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЕЛІК. Дружина думає: - жалко звичайно грошей витрачених на ЛЕЛІКА... може спробувати?... що дарма стоїть?.. Дружина вигукує: - ... ЛЕЛІК ДО МЕНЕ!!! ЛЕЛІК включається. 8 годин безумного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема... дружина не знає як його вимкнути. Так, що знемагаючи, підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Міхалича, який підмітає двір. Дружина: - ... Міхалич!... є справа на пляшку! Крикни - ЛЕЛІК До МЕНЕ!!!... Міхалич не довго думаючи: - .... ЛЕЛІК ДО МЕНЕ!!!... Прошло півтора місяці, ч оловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, в будинку вибиті стікла, людей на вулиці не видно. Із-за рогу з'являється Міхалич з рушницею замість мітли, не голений, з червоними очима, на дупі порвані штани. Муж: - ... Міхалич а що сталося? Де ВСІ???... Міхалич: - ... Тихо!!!... Я не знаю ДЕ ВСІ!!!,... АЛЕ... ЛЕЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ!!!...
Дата: Вівторок, 26.10.2010, 01:17 | Повідомлення # 80
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28360
Статус:
Стоять на польсько-білоруському кордоні російські автоаматори. Пробка розтягнулася на 2 км. Поляки повільно, з небажанням пропускають машини і один росіянин підходить до митника і говорить : - Пан знає, коли німці на Польщу напали? - Так, в 1939 році. - Пан знає коли німці на СРСР напали? - Так, в 1941. - А пан знає, що вони всі ці 2 роки робили ? - НІ!!!! - Та вони ж, на польській митниці оформлялися!!!
Дата: Вівторок, 26.10.2010, 19:59 | Повідомлення # 81
V.I.P
Країна:
повідомлень: 273
Статус:
приходять до мужика гості. той їм двері відкриває, і раптом тут же у відчинені двері вискакує кіт. кулею летить на горище ... потім у підвал ... потім в гараж ... потім на дах ... потім до смітнику ... гості дивляться, нічого не розуміють. господар (сумно): - Розумієте, я його кастрував сьогодні. гості, здивовано: - І що? - Так от, бігає ... побачення скасовує ...
Дата: П`ятниця, 29.10.2010, 18:41 | Повідомлення # 82
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує: - Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою? - Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!
Дата: Неділя, 31.10.2010, 11:32 | Повідомлення # 83
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Я хотів свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти. Сотні разів я показував йому, як це треба робити. - Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний? - Ні, однак він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати!
*************************************************
Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, що почав пити баран?" - Воду!! - відповідає студент - А Чому? - Бо баран!
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Вівторок, 02.11.2010, 19:54 | Повідомлення # 84
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою. - Тату, що це? - Не знаю, синку! Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці. Тато: - А ну ж, синку! Швидко за мамкою ...
Дата: Понеділок, 08.11.2010, 19:33 | Повідомлення # 86
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками
*****************************************
Сперечалися діти в школі що на світі найшвидше. Танечка говорить: - Найшвидше слово - сказав, а вже не повернеш! Іванко каже: - Найшвидший світло! Тільки включив, а він вже горить! Вовочка у відповідь: - У мене тут пронос був, так я ні слова не встиг сказати, ні світло включити ...
****************************************
У Росії подвійна суцільна повинна бути не менше сорока сантиметрів у висоту.
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Повідомлення відредагував funt3 - Вівторок, 09.11.2010, 00:49
Дата: Вівторок, 09.11.2010, 09:06 | Повідомлення # 87
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Біжить мавпа по лісу і кричить: - Криза, криза. Виходить вовк з кущів і питає: - Ти чого кричиш? - Так адже криза ж ... - Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти. Біжить мавпа далі й кричить: - Криза, криза. Виходить лисиця з кущів і питає: - Ти чого кричиш? - Так адже криза ж ... - Ну і що, я як носила шубу, так і буду носити. Біжить мавпа далі мовчки і думає: "А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити!" "Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Вівторок, 09.11.2010, 09:43 | Повідомлення # 88
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28360
Статус:
У грузинській школі урок природознавства. Вчитель запитує: - Діти, що таке, по-вашому, облом? Давай, Гоги. - Здається, облом - це коли йдеш по вулиці і бачиш перед собою блондинку з шикарними формами, але тут личить автобус, вона в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це облом! - Дуже добре Гоги. Сідай, п'ять. Хто ще як думає? Давай, Вахтанг. - Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці і бачиш перед собою чоловіка з такою шикарною попою, але тут личить автобус, він в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це - облом! - Теж непогано. Сідай Вахтанг, чотири. Хто не згоден? Давай, Гиві. - Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці ззаду тебе йде Вахтанг, а автобуса все немає і немає...
Йде екзамен з історії... . . Професор ставить студентці питання: - Як називалися документи що засвідчують ті або інші повноваження представника? - Ну незнаю... . - Ман-да-ти! Дівчина обурено: - На себе поглянь, старий козел!!!
*********************************************** З балкона звисає жінка, мужик їй поодинці відгинає пальці. Внизу йде міліціонер: - Ей, ти навіщо жінку мучиш??? - Це не жінка, це моя теща! - Ти дивися, падло, як міцно тримається!
************************************************* Чоловік і дружина лежать в ліжку. Тут дружина починає загравати з мужом. Укусила його за вушко і говорить: - Зараз прийде покусяка Потім кусь його за груди: - Зараз прийдет покусяка. Ну і далі в тому ж дусі. Чоловік все це терпів, терпів, а потім не витримує і говорить: - Покусяка, покусяка, цікаво, а коли пососяка до нас прийде?????
************************************************** * В день десятиліття весілля дружина запитує чоловіка: - Дорогий, про що ти думав в першу шлюбну ніч? - Думав, що трахкатиму тебе, поки ти не чокнешься. Дружина скидає халатик, лягає на диван і приймає запрошуючу позу. - А зараз що ти думаєш? - Я думаю, мені це вдалося.
Дата: П`ятниця, 12.11.2010, 23:28 | Повідомлення # 89
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28360
Статус:
В чоловіка дружина лягла в лікарню на обстеження. Через декілька днів він дзвонить туди дізнатися про здоров'я своєї дружини. Трубку бере чергова медсестра: - Алло, це лікарня? - Лікарня. - Запросіть будь ласка лікаря, який робив обстеження моїй дружині, її прізвище Петрова. - Зараз з'єднаю. В цей час на АТС стався Глюк і чоловіка з'єднали з гаражем лікарні , де механік авторемонтної майстерні розмовляє з клієнтом про його машину, що знаходиться в ремонті: - Як вона? - Ми замінили їй зад. - ЗАД!? Та ви з ума зійшли! У неї був відмінний зад! - Не сперечайтеся, нам краще знати! У неї зад був настільки зношений, що його неможливо було відновити. Напевно її використовували без вашого відома, протягали по кущах і каменях - дуже багато подряпин в нижній частині. Так само у неї ще і буфера обвиснули і бовтаються. Ми їх підтягнули. Живлення ми їй теж налаштували, вона очевидно жерла багато масла, а сама того не стояла, ми зробили так, що вона жертиме його значно менше, масло дороге, замучитеся купувати! - За масло - спасибі, але щодо заду - це ви даремно зробили! - Не сперечайтеся будь ласка, нам краще знати! Ми засадили їй втулку , розширили напилками до нормального діаметру і добилися тугого прилягання. Потім спробували кожен по одному разу. Спочатку вона погано поводилася - але потім почалося рівне дихання. Завтра ми випробуємо її у вашій присутності, а потім ви зможете забрати її в особисте користування...
************************************************ Розмовляють два мисливські собаки : - Вчора йдемо з господарем по лісу, раптом із-за кущів як вискочитьведмідь!.. А господар, як на зло, патрони забув. Hy я як кинуся на нього, як заволаю! - Яка ти смілива, кинулася на звіра! - Та на якого звіра?! Hà господаря кинулася, обійняла його лапамиі як закричу: "Біжимо дурень!!!"...
**********************************************
В чоловіка дружина почала повніти і пішла порадитися до лікаря. Повернулася і розповідає: - Нічого страшного. Лікар сказав, треба більше рухатися. Наприклад, двічі в тиждень ходити до Тули і назад. - Мань, важко до Тули-то. Може, можна ще чого спробувати? - Ну, можна нам з тобою сексом п'ять раз на день займатися. - Мань, тут до Тули рукою подати...
"Дженерал Моторс" відкликає близько 1,5 млн автомобілів через дефект в системі підігріву склоочисника. На "Автовазі" взагалі не розуміють, про що йде мова.
