Дата: Понеділок, 06.03.2017, 12:44 | Повідомлення # 271
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Ти впав? - Ні, блін, коліно засвербіло, вирішив об асфальт почухати. --------------------------------------------- Мужик заходить в аптеку: - Дівчино, дайте медичного спирту літр. - А рецепт у вас є? - Ех, був би рецепт, я б його сам зробив… ----------------------------------------------- Після першої склянки горілки, все незрозуміле стає зрозумілим. Після другої – все таємниче перестає бути загадковим. Після третьої – все буденне стає чудесним. І шлях до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де на підлозі лютує цунамі, дверні отвори стискаються до вузьких щілин, а стільці, як собаки, кидаються під ноги. -------------------------------------------- Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан, Я із Сарою по канавам, ліземо у бар; Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан, Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман... -------------------------------------------- Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника: - Вась, за що ти його так?? - Тут і так холодно, а він ще двері відкриває! ----------------------------------------------- Їде негр в одному купе з українцем. Наш витягує курячі лапки і пропонує негру. Той: - А що то таке? - Це в нас птиця така. - Ну хіба це птиця? Ось птиця. І витягує з рюкзака лапку страуса. Далі українець витягує горіхи та пропонує негру. Він знову запитує: - А це що таке? - Це горіхи. - Ну хіба це горіхи. Ось горіхи. І витягує кокосові горіхи. Українець вже знервується. Далі наш витягує кавуна і пропонує негру, той запитує: - Ну а це що таке? - А це…а це…а це український аґрус. -------------------------------------------- Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу. - Миколо, а звідки в тебе великий теніс? - Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше. Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло: - Хочу повну хату баксів! Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи: - Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси… - А ти думав, я просив у неї великий теніс? ----------------------------------------------- У купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмовляють про чоловіків: - Я люблю спортсменів, – каже одна. - А я – військових, – відповідає їй інша. - Як на мне, то найкращі – це індіанці! – говорить третя. Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок: - Дозвольте представитись – заслужений майстер спорту генерал Чингачгук! -------------------------------------------- Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху. ---------------------------------------------- Викладач в інституті питає студентів: - Яка жінка була першим льотчиком? Голос з задньої парти: - Баба Яга. ------------------------------------------ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Вівторок, 07.03.2017, 19:30 | Повідомлення # 272
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Начальник знайомиться з новим водієм: - Яке ваше прізвище? - Мене звати Олексій. - Мене цікавить ваше прізвище, тому що я звик звертатися до водія по прізвищу! - Я думаю, що вам буде незручно називати мене по прізвищу. - Мене не цікавить, що ти думаєш! - Моє прізвище - Коханий - Поїхали, Олексій. ------------------------------------------- - "Ми стали жити краще!" - заявив уряд, - "Ми за вас раді" - відповів народ. ------------------------------------------- Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками: - Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися? - Ні, блін, я його з вокзалу виганяю! ------------------------------------------- Лектор: - Ну скільки можна розмовляти? Вийди замість мене і продовж! Студент виходить до дошки: - Всім дякую, пару завершено -------------------------------------------- - А чому ви з ним розлучилися-то?
- Та він два місяці нив на тему «Ти мене не любиш».
- І що?
- Що, переконав! ------------------------------------------ Біда не приходить одна. Після вибуху на цементному заводі пройшов дощ, і життя на підприємстві остаточно завмерлo. ------------------------------------------- Першокласник читає склади: - БА, БУ, БИ ... Батько з кімнати: - А чи не за рано? -------------------------------------------- - Вчора я виграв в лотерею сто тисяч доларів!
- А як на це реагувала твоя дружина?
- Вона від радості оніміла.
- Це ж треба, стільки щастя відразу! -------------------------------------------- Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує: - Що, мужик, не клює? Мужик відповідає: - Ні. Крокодил: - Може поки скупаєшся? ----------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 10.03.2017, 17:02 | Повідомлення # 273
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Теща зятеві: - І за що тільки моя донька тебе любить? Зять: - Показати? ----------------------------------------- Якщо я в онлайні, то це не означає, що з кимось переписуюсь, можливо я чекаю лише твого повідомлення. -------------------------------------------- Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія: - Я доїду на цьому автобусі до вокзалу? - Ні, не доїдете. Другий наркоман: - А я? -------------------------------------------- - Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем. - Мама, я не хочу до них їхати! - Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося. - Але там так скучно! - Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо. - Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі? -------------------------------------------- Вовочка питає маму: — Мамо а де мене знайшли? — Ну тебе ми знайшли в капусті. — А Петрика де? — А Петрика в пшениці. — Ну а Василя? — В буряках. — О мамо то вас по всьому городу тягали! -------------------------------------------- - Боїшся стрибати з парашутом? - Так. - Стрибай без нього. ---------------------------------------- В окуліста: - Яку я букву показую? - А де ви? ------------------------------------------- - Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"! - Іди геть хлопчику, я тебе не знаю! ------------------------------------------ За здоров'я не п'ють — за нього моляться. За щастя не п'ють — за нього борються. За кохання не п'ють — ним займаються... А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!! ------------------------------------------ - Вчора,уявляєш, стою в церкві, йде служба, раптом поряд дівчина, ти не повіриш, дістає сигарету,прикурює і починає курити!!! В мене чуть пиво з рук не випало! ------------------------------------------- - В мене найгірша робота на землі - сказала зубна щітка - Ну-ну... - сказав туалетний папір. --------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 12.03.2017, 22:50 | Повідомлення # 274
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Фу! Хто це там виє, як собака? - Це я, мамо. - А, це ти... Ну співай, співай, мій соловейко... ------------------------------------------ - Мама, я прийшов! Мама не відриваючи голову від комп'ютера: - Ну, і де ти шлявся? - Мам, взагалі то я з армії повернувся! -------------------------------------------- Кажуть, що сміх продовжує життя. Отже з арматурою в голові і сокирою в спині бігти і сміятися, то можна добігти до лікарні. ---------------------------------------------- Вовочка приходить в аптеку: - Дайте мені пачку презервативів! - По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге нехай прийде тато і візьме потрібний розмір. - По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата, а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає. -------------------------------------------- «Вдома я можу читати цікаві книги і вчитись набагато продуктивніше, ніж в університеті», — подумала Настя, вмикаючи нову серію серіалу. ---------------------------------------------- Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом: - Шановнi добродii, а чи не підкажете ви мені котра година? Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця: - Сімнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку! - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль! -------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 20.03.2017, 14:57 | Повідомлення # 276
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама: - Ти що робиш? - Бавлюся у гру. - У яку? - ... твою мать, де ключі від машини?! --------------------------------------------- - Тато, а що далі від Бердичева: Місяць чи Житомир? - Не мороч мені голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш? - Бачу. - А Житомир? --------------------------------------------- У школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це молоток. ----------------------------------------------- Послала сина в магазин. - Купи сметану, а на здачу купи хліб. Повернувся без покупок. - А де покупки? - Сметани не було. - А хліб? - А де я здачу візьму? ----------------------------------------------- Стук у двері. - Хто там? - Міліція. - Нікого немає вдома. - А хто це говорить? - Вам здалося. - А чому світло горить? - Я зараз вимкну. ----------------------------------------------- - Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу! - Не хочу! - В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата. - Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! саджайте картоплю самі! ---------------------------------------------- - Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух. - Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився! ----------------------------------------------- Сидять у потязі два вуйка і, раптом, помічають москаля: - Добридень, синку! - Здрастє. - А скільки тобі років? - В январє будєт 20... - Ой, не буде, хлопче, ой, не буде! ---------------------------------------- Українському солдату дають цеглину і наказують збити російський літак. Солдат: "Але ж як я зіб'ю літак цеглиною?" Командир: "Але ж ти патріот!" Солдат перебиває цеглину навпіл і каже: "Я зіб'ю два літака." --------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 08.04.2017, 22:30 | Повідомлення # 277
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Судять тракториста за наїзд на селянина! Суддя запитує: - Як ви наїхали на нього? Тракторист: - Ну... Їду я з кумом на тракторі, аж ось зненацька вибігає на дорогу селянин, я вправо і він, я вліво і він теж. Питаю в кума "що робити", той каже "та дави". Так я його ледве догнав в кукурудзі! -------------------------------------------------- - Яка різниця між туалетним папером і шторкою у ванні? - Не знаю... - Ага, значить, це ти, скотино!!! ---------------------------------------- Ніколи не бійся робити те, чого не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований любителем. Професіонали побудували"Титанік"! ---------------------------------------- - Куме,а від чого у вас так волосся блищить? - А я його яйцями натираю. - Оце ви, куме, акробат! ------------------------------------------- Придурків треба БИТИ, не ЛЯКАТИ. Вино потрібно ПИТИ, не БУХАТИ. І друзів лиш ЛЮБИТИ, а не МАТИ. Дитину лиш РОДИТЬ, а не ЗАЧАТИ. За рідних краще ВМЕРТИ ніж БОЛІТИ, Коханих лиш КОХАТЬ, а не ТЕРПІТИ, І ніч потрібно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТИ. Ну а життя ПРОЖИТИ- не ПРОСРАТИ.. ------------------------------------------ У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить: - Хто загубив 10 гривень? Тиша. Він знову: - Хто загубив 10 гривень? Стара бабуся: - Це я, напевно, синку. - Ну, а що сидиш, шукай давай! ------------------------------------------- - Алло МНС? - Так. - Допоможіть мені звідси вилізти. - А ви де? - Вконтакті. ------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 12.04.2017, 21:45 | Повідомлення # 279
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Як визначити, що Ви тримаєте в руках: кота чи кішку? - А Ви киньте на землю! Якщо побіг - то кіт, а якщо побігла - то кішка. ----------------------------------------- У дівчат ліфчик - це єдина річ у гардеробі, яка приносить радість тоді, коли стає замала :) ------------------------------------------- Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав. ------------------------------------------ - Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися. - А може, обійдеться? - Ні, любий. Я вже настроїлася. ----------------------------------------- У дитинстві, граючись у дворі у війнушку не важко було вбити суперника, важко було переконати його, що ти його вбив. -------------------------------------------- - Хммм ... Взагалі то у дівчат вік не питають! - На жаль в нашій країні, джентльменів які не питають - потім саджають. ------------------------------------------- - Чого не спиш? - В неті сиджу. - Круто, а я в гостях. - В кого? - В тебе! - Блін, вибач, забув. ------------------------------------------ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 14.04.2017, 00:48 | Повідомлення # 280
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Підходить син до мами і каже: - Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись. - І що? - Уявляєш у мене самий більший!!! - Ну правильно ти ж вчитель. ----------------------------------------------- Дратують тупі підлітки, які кажуть що ненавидять своїх батьків, сидячи п'яними на лавках, одягнені, взуті і всмоктуючи пиво за батьківські гроші. Батьки - головне в нашому житті. Любіть і бережіть їх. ----------------------------------------------- Коли свиня побачила в дворi мангал, вона цiлий день гавкала i ловила мишей... ---------------------------------------------------- Два малюка розмовляють в дитячому саду. - Вов, ти знаєш, у нас нова нянечка. Молоденька, ніжки стрункі, губки пухкі, талія вузька, а груди ... - Досить, Міш, і так вже пісюн в горщик не влазить. ----------------------------------------------- У блондинки народилася двійня. Вона сидить на ліжку і ридає. Заходить медсестра: - Чому ви плачете? - А що я скажу чоловікові? Від кого друга дитина? ------------------------------------------------- Розмова двох дітей: - У мене тато – бізнесмен. А в тебе? - Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер. - Як це: - Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує… -------------------------------------------------- - Заєць, що ти тут сидиш і пишеш? - Диплом - А на яку тему? - Як зайці їдять вовків. - Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого! - Добре, але давай-но краще в ті. Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю. - Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник! ---------------------------------------------------- Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику. ------------------------------------------------ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 15.04.2017, 19:37 | Повідомлення # 281
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі. ------------------------------------------------ - Хочу на море. - Чому? - Я відчуваю, як воно хвилюється без мене. ---------------------------------------------------- - Любий, я скинула 2 кілограми. - Змити не забудь. ------------------------------------------------ Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання: - Чого прийшов? Я розгубився і відповів: - Поснідати. ------------------------------------------------ Американські гірки? - фігня... Українські маршрутки - О, тєма! ---------------------------------------------- - Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком. - А що це? - Його рахунок. ------------------------------------------------- - Кохана, з'їж шматочок тортика! - Спасибі, зай, не хочу. - Ну дивися, який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок. - Спасибі, я не голодна. - Ну зовсім трішки. - Та відвали! Я після шести не їм! - Жери торт, дура, там обручка! Одружитися з тобою хочу! ------------------------------------------------ Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати. Звязується з диспетчером: - Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: - Вгадай, куди? ------------------------------------------------- Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню: - Каву and булочку. Нічого, що я англійською? ------------------------------------------------ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 16.04.2017, 09:03 | Повідомлення # 282
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Вчора жінку в зоопарк водив. - І як? - Не взяли! -------------------------------------------------- - У мене Mеrсеdеs - один комфорт. - У мене ВМW - один відпочинок. - А в мене маршрутка - один, передайте. ----------------------------------------------- - Я чула ти розійшлась зі своїм хлопцем.Чому? - А ти б змогла зустрічатися з людиною, яка курить, п'є, матюкається і до того ж б'ється? - Ні, звичайно! - Ну от і він не зміг. -------------------------------------------------- Вовочка пpовинився в школі. Директор його до себе викликав, дав відро фарби і говорить: - Ось, Вовочка, за це ти мусиш пофарбувати усі вікна на тpетьому поверсі. Вовочка пішов. Повертається чеpез годину. - Іване Петpовичу, а pами фарбувати? ----------------------------------------------- Сидять чотири трунаря, перший каже: - А давайте мертвих ховати без трун, менше матерiалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховати не горизонтально, а вертикально, менше місця займатиме. Третій: А давайте трупи ховати по пояс, пам'ятники ставити не треба. Четрертая: - А якщо вони ще за руки візьмуться, класна огорожа вийде!! ---------------------------------------------- Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: - Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі! Справжня: - Дура, де шапка?! ---------------------------------------------- Стоїть жінка біля дзеркала, їй не подобається своє відображення. Жінка: - Мені здається, я страшна. Скажи мені якийсь комплімент. Чоловік: - У тебе прекрасній зір. --------------------------------------------------- Що там зелений чай, або зелена кава для схуднення. Ви з'їжте зелену ковбасу, і - за день, мінус кілограмів 10! ----------------------------------------------- : Студент готується до побачення: - Мам, дай грошей! - Ні, не дам. - Ти внуків захотіла, чи що? - Ой, зараз, синку, ось гроші. ----------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 15.05.2017, 23:30 | Повідомлення # 283
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Хтось йде по університету і бачить групу балдіючих студентів... - Чого балдіїте? - Декан з вікна випав! І отут хтось помічає ридаючого студента… - А ти чого плачеш ? - А я не бачив!... ======================== Чоловік і дружина посварилися і спілкуються тільки записками. Чоловік їй пише: "Розбуди мене завтра в 9.00". На наступний ранок прокидається в 11.00, а на тумбі записка: "Вставай!" ======================= Мама – сину-школярику: - Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую що ти курив? ======================= Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 17.05.2017, 16:50 | Повідомлення # 284
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Я його вчора застукала! - Та ти що? - Так, уявляєш, моїм котом свій ноутбук протирав! ========================= О, це прекрасне почуття, коли ти когось бісиш, і у нього йде пара з вух, а ти просто стоїш і ржеш. ========================= Ми, українці - унікальний народ. Тільки ми можемо сидячи за комп'ютером дивитися телевізор, слухати музику і їсти. ======================== Всім, хто каже: "Навіщо писати правильно, ми ж не на уроці української мови", бажаю зустріти хірурга, який буде їх оперувати зі словами: "А навіщо акуратно різати і зашивати? Ми ж не на курсах крою та шиття.
