Мужик приходить до прокурора і запитує:
- Скільки мені дадуть за вбивство?
- А кого убив?
- Поки нікого. Тещу свою хочу вбити.
- Мою до купи прихопиш - РІК УМОВНО.
************************************************
Дзвонить мужик з глибокого похмілля своєму корешу:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетне паливо пили?
-Пили.
-А ти срать ще не ходив?
-Ні !?
-Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню!

*************************************************
Летять в літаку Путін, Медведев, Лукашенко,Назарбаєв і Саакашвілі.
Тут раптом літак здригнувся, з двигуна чорний дим повалив.
Медведев говорить: як ви думаєте, якщо ми разіб"ємося який народ більш всього сумувати буде?
Всі природно почали сперечатися. Лише Путін мовчки все це слухав, а потім говорить, хороший п*****ь.
Більше всього сумуватиме український народ, тому що з нами Ющенка не було.

************************************************** *********
Два друзі:
- Представляєш, Саню в армію забирають!
- Як? Він же цей... як його... його не візьмуть.
- Візьмуть, візьмуть - аж надто він полковникові придивився.

**********************************************

Дружина:
- Я чула, що стали робити операції по омолоджуванню. Дві тисячі доларів - і ти на двадцять років молодше.
Чоловік:
- Так? Тоді ось тобі чотири тисячі доларів - і забирайся в п***у.

************************************************** *********
Дружина говорить чоловікові: - Мені такий сон приснився: величезна ялинка. На ялинці висять чоловічі члени. Внизу величезні, догори менше і на самому верху зовсім маленькі.
Чоловік запитує: - Мій, напевно, був самий нижний і найбільший.
Дружина відповідає: - Ні. Твій був на самому верху - маленький, як зірочка.
На наступний ранок пробуджуються все ті ж чоловік з дружиною.
Чоловік і говорить: - Мені сьогодні сон приснився: величезна ялинка. А на ялинці висять пілотки. Знизу величезні, а вгорі маленько-маленькі.
Дружина запитує: - Моя, напевно, на самому верху була - маленька-маленька.
Чоловік говорить: - Та ні. У твоїй ялинка стояла.

П'яний вночі впав в калюжу на карачки.
Поглянув вниз, - Ба! - зірки!
Поглянув вгору, - Ба! - теж зірки!
І думає: "Треба ж, в космос запустили, і ні шматка хліба з собою!"

************************************************** ****

Грузинський загадка:
Який різниць мэжду порожній партсигар і круглий сирота?
Відгадка:
Партсигар бэз цигарок, а круглий сирота і бэз цигарок, і без мамирос.

************************************************** ****

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- ВІАГРА...
- А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? - Від проносу!
- Як від проносу? З чого ти узяв?
- А мама кожен вечір дає папі одну пігулку і говорить: "На, візьми віагру
може це гавно у тебе затвердіє..."

************************************************** ****

Два червяка (батько і син) в купі гною:
Син:
- Пап, а в яблуці жити добре?
Батько:
- Добре!
- А в груші?
Добре!
- А в персику, в персику добре?
- А в персику просто рай!
- А що ми тоді тут, в гівні робимо?!
- Розумієш, синок, є таке слово - БАТЬКІВЩИНА!

************************************************** ****

Маленький Вовочка дивиться як батько фарбує стелю, мама говорить йому...
- дивися Вовочко і вчися, як підростеш батькові допомагатимеш.
- а що, він на той час сам не дофарбує ?

- Що загального між системою Windows і виборами президента США?
- Спочатку гальмують, потім зависають.

- Яка різниця між Win95 і російським рублем?
- Жодної. Щодня падає, і раз в три роки виходить нова версія.

Приходить програміст до піаніста - подивитися на новий рояль.
Довго ходить довкола, гмикає, потім заявляє:
- Клава незручна - всього 84 клавіші, половина функціональних.
Жодна не підписана, хоча... шифт натискувати ногою - оригінально.

Зустрічаються два друзі:
1 - Ти чого такий сумний?
2 - Та ось вчора зловив золоту рибку, і вона виконала моє найзаповітніше бажання.
1 - І яке було твоє бажання?
2 - Аби у мене було стільки грошей, як у Біла Гейтса.
1 - Так радіти треба!
2 - Я теж спочатку радів, а сьогодні Біллі розорився.

Питання: "Чи можна повідомлення "Програма виконала недопустиму операцію....
зверніться до розробника" вважати офіційним викликом в США?

Познайомився парубок з дівчиною. Прийшли вони до неї додому. Почали тр@хаться. Вона:
- Я хочу зверху.
Він:
- Ні, знизу.
- Зверху.
- Знизу, мені так зручніше.
- Чому?
- Тому що, я працюю в морзі!

Америка. Двоє в ліжку, справа наближається до розв'язки. Вона:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nî, I'm Swеdish...

Солдат йде із служби додому, добрів до села якось до вечора, стукається в крайню хату:
- Хазяйка! Пусти переночувати.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мені б лише задрімати, ну хоч на сіннику...
- Не пущу, ти приставати будеш..
- Та ні буду я, не до того мені, втомився я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам лише потр@хаться на розумі!
- Та їй Богові ж ні!
Ну, умовив, загалом, пустила вона його... Що ж, божа людина все ж - зібрала на стіл, нагодувала, чарку, роздобрившись, піднесла... Солдат поїв, розвалився на стільці, відбуває ситий, в зубі длубає і задумливо отак запитує:
- Ну, що, хазяйка? Чого ти там щодо потр@хаться-то говорила?

Закинув старик невід в море і загадав бажання.
Пройшло три роки, а бажання так і не з'явилося.

У пологовому будинку йдуть важкі пологи. І тут показується голова маляти. Лікарі від здивування розкривають роти і втрачають дар мови: дитя сам негр, але блондин і у нього, як у китайця, косоокі очі. Один з лікарів говорить:
- Дівчина, надалі при груповому сексі будьте уважніші.
- Це все те нічого, добре, що маля не гавкає!

Лікарю, у мене між пальцями ніг свербить.
- Між якими?
- Між великими.

Сидить бабка на лавці і диким голосом кричить:
- Насилують! Насилують!
Підходить міліціонер:
- Чого кричиш, бабка? Кого, тебе що чи, насилують?
- Вже і помріяти не можна!

- Милий, а що ти мені подаруєш на день народження?
- А я тебе просто тр@хкатиму.
- А якщо я не погоджуся?
- Ну так залишишся без подарунка.

Дружина чоловікові:
- Дорогий, як ти мені і радив, я поговорила з нашою дочкою про кохання і секс, адже їй скоро п'ятнадцять.
- Ну і як?
- Я взнала багато цікавого і тепер згораю від нетерпіння спробувати все те, про що вона говорила

- А от на поле виходить Зідан, цікаво він спробує змінити хід матчу або буде якось грати ...

-Сьогодні такий СНДівський, СНДівський інтернаціонал на полі: українці, білоруси, бразилець Робсон ...

-У Баранова гарна така колотушка

-Спартаківський форвард намацав ваду між ніг суперника і швидко нею скористався.
Да-а, "Спартаківська" школа.

-Дівчата весь час переодягаються, але ви то там перед телевізором не бачите,
але я тут весь матч сиджу.

-Бекхем своїм черепом виділяється на тлі світло-зеленого поля.

-... зробив передачу у важкому становищі ...

-Ось ви бачите футболіста в червоній формі - це Новокузнецька команда ...

-Дуже схожі Янкер і Анелька. Я думаю вони негативи один одного.

-... Янкер навпаки поголив собі все що можна ...

-Він повернувся і пробив своєю коронною і єдиною лівою.

-Один з футболістів на полі крикнув:
"Та @ б твою мать!". Це було біля мікрофона і пішло в ефір не гірше ніж голос коментатора. Маслаченко сконфужено помовчав секунд 30 і каже: Ну футболісти на полі іноді підказують один одному.

-Ну ви можете уявити собі відчуття коментатора в залізобетонному неопалюваному бункері.
З вашого дозволу ще ковток.

- Ліва - це добре повернена права

- Роберто Карлос збирається бити штрафний. Співай, співай ліра, в мене потрапила мортира ...

-Англійці стрімголов б'ють ногами.

-А поки Сидоров вкушає всі принади заднього приводу ...

-Сама прізвище Хохлова просто зобов'язує його до того, щоб він забив гол українцям

-Гарна фігура у Баджо, але його передню частину нам чомусь не показують.

-А я кажу, що Липко не міг нічого бачити між ніг Філімонова!

-Здорово, звичайно, зреагував Боннер: по-нашому, по-воротарськи, в красивому стрибку, з порушенням правил - як і годиться.

-Треба, треба пропонувати себе

-Робсон натягнув супеpника

-Я думаю, що сьогодні Юран виплесне все, що в нього є.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Ви зі мною згодні?

-Французи виступали в нашій відбірковій групі і саме від неї зазнали єдиної поразки

- І ось на поле виходить наша збірна. Титов робить пас Кержакову, він навішує у штрафну, Сичов б'є - ГОЛ! Бистров проривається вперед, обходить одного, другого, б'є, - ГОЛ! Як чудово грає сьогодні збірна Росії!
І тут на поле виходить збірна Італії

- Нарешті наша збірна змогла застати зненацька бельгійського воротаря!
Так, такого пендаля бельгійський голкіпер не отримував, напевно, з дитинства!

-Олівер Кан від досади скинув рукавички і грав після цього практично голим.

-..... Подолавши останню перешкоду між ніг супротивника м'яч влітає у ворота.

- Воротар нашої жіночої збірної - просто диво. Бере вce!

-Удар був дуже сильним. М'яч потрапив в голову захисника. Якщо є мізки, можливо, буде струс.

-М'яч у блакитних - я маю на увазі "Hаполі", ви не подумайте нічого такого.

-.. Кривов хотів пробити точно і сильно, але не вийшло ... Так, невдало ліг на ногу футболістові його шкіряний дружок.

-..... Під час першої шлюбної ночі відомий футбольний арбітр П'єрлуїджі Колліна показав молодій дружині жовту картку за симуляцію і червону за розмови з суддею.

.- Суддя побачив у діях футболіста "Аланії" всі мислимі і немислемие порушення правил.
Залишилося тільки вимагати тимчасову реєстрацію.

-..... Сподіваюся, що з футболістом все в порядку, хоча його і забирають з поля вперед ногами.

-..... З м'ячем спартаківець, перед ним захисник. Спартаківський форвард намацав ваду між ніг супротивника і швидко ним скористався. Та-а-а, Спартаківська школа! ..

-Клінсман пропонує себе дуже активно.

-..... Захисник данців підняв ногу, і ... атака голландців захлинулася!

-.. Футболістам, які ще не мають потомства, не рекомендується вставати в стінку, коли Карлос б'є штрафний.

-..... Коли він починає вводити м'яч, у мене темніє в очах не тільки від його кольору, але і від його дріблінга.

-..... Шовковський отримує пас від свого друга по життю - Владислава Ващука. До речі, вони одружені.

.. Що означає, коли грають "Мілан" і "Челсі".
- Це 2 мільярдери дивляться, як грають 22 мільйонери.

Поїхали два мужики на рибалку. Випили. Вранці один пробуджується і будить іншого:
- Ти чьо? Нафіга, сітку в полі поставив ?
- А чо я то ? Де ти гріб там я і ставив.

******************************************
Життя - лайно
Всі діви - б..яди
І сонце - е..аний ліхтар!

*******************************************

На виборах президента України колись відсидівший лідер опозиції Янукович
отримав в 1,5 рази більше голосів, ніж та, що ніколи не сиділа
прем'єр-міністр Тимошенко, і в 7 разів більше голосів, ніж ніколи не
сидівший президент Ющенко. Тим самим українські виборці дали зрозуміти
що, на їх думку, невелика відсидка пішла б Юлії Володимирівні лише
на користь. А вже Віктору Андрійовичу вона просто необхідна!

***************************************
Даішник на дорозі зупиняє машину:
- Ви їхали з швидкістю шістдесят кілометрів на годину, а тут висить знак:
обмеження сорок.
- А я говорю, я йшов рівно сорок!
- Але ж показання приладу...
Тут втручається дружина водія:
- Товариш міліціонер, не треба: коли чоловік п'яний, з ним краще не сперечатися!

*****************************************

Приходить мужик в бібліотеку і говорить:
- Я у вас книгу взяв "Як заробити мільйон", а тут половина сторінок видерта!
Бібліотекар:
- Ну і що! Півмільйона теж непогано.

****************************************

Пробуджується мужик із страшного будуна і поспав би ще, але захотів в туалет. По стінці прийшов до туалету, зробив свою справу, обтрушує "друга" і говорить:
- Ось бачиш, коли тобі треба - я встаю

***************************************

Ти коли з дружиною сваришся, як її обзиваєш?
- "Зайка моя".
- Так ласкаво?
- Зайці в голодний час своє лайно їдять. Вона у мене зоолог, знає.

Пізно увечері батьки збираються в кіно. Вдома остається п'ятирічний син. Перед відходом батько інструктує:
- Двері нікому не відкривай і взагалі не підходь до неї! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
- Ага!
Вирушають, але мати продовжує хвилюватися. Батько говорить:
- Зараз я піду перевірю...
Підходить до дверей своєї квартири, стукає...
За дверима:
- Хто там?
Батько:
- МОСГАЗ, відкрийте!
За дверима:

- Пішов на #$@й, ми дровами топимо!

*******************************************

- Як Росія бере участь в НАТО?
- Як яйця в е*лі. Беруть участь, але не входять.

*******************************************

Заняття для організованих дитячих груп ДДОУ "Дитячий садок Світлячок".
Тема: "Автодорожній рух".
Вчитель гучним голосом чітко виголошує фразу, закінчуючи її питальною інтонацією...
Діти хором виголошують відповідь.
ВЧИТЕЛЬ: Хто король далеких трас?..
ДІТИ: КАМАЗ.
ВЧИТЕЛЬ: Хто гримить і весь в пилі?..
ДІТИ: Жигулі.
ВЧИТЕЛЬ: Хто проїде грязь грайливо?
ДІТИ: Нива.
ВЧИТЕЛЬ: Їж кашу "Геркусес", купить папа?..
ДІТИ: Мерседес.
ВЧИТЕЛЬ: Хто на зустрічній всякий раз?..
ДІТИ: КАМАЗ.
ВЧИТЕЛЬ: За кермом бандитський тип, а машина ця?..
ДІТИ: Джип.
ВЧИТЕЛЬ: Оштрафує, хоч ти трісни - це дядько?..
ДІТИ: ДеПееС-ник.
ВЧИТЕЛЬ: Хто не дружить з головою? Це дядько...
ДІТИ: Постовий.
ВЧИТЕЛЬ: Блималки, бл@ді і понти, за пивом їхали?..
ДІТИ: Менти.
ВЧИТЕЛЬ: Десять трупів, все в кисіль, попала в ДТП?..
ДІТИ: Газель.
ВЧИТЕЛЬ: Червоне світло горить не даремно, немає ходу?..
ДІТИ: ні х*я!!!

**********************************************

Даішник зупиняє водія:
- Порушуєте! Ваші права.
Водій дає якусь книжечку.
- Це що?!
- Конституція, в ній про права все написано.
- Та по мені хоч Камасутра, де все про них намальовано, а гроші де?

************************************************
Їде багатир і бачить камінь край дороги лежить.
На нім напис: наліво поїдеш - п@ды отримаєш. прямо поїдеш - п@ды отримаєш. направо поїдеш - п@ды отримаєш. Задумався багатир, не знає куди повернути.
Тут роздається голос зверху:
- Що задумався добрий молодець?
- Та ось думаю, куди їхати.
- Ну так думай швидше, а то п@ды прямо тут отримаєш!

*************************************************

Зустрічаються дві старенькі. Одна іншый і говорить:
-Ти знаєш, я матом перестала лаятися.
Друга відповідає:
-А я в бога більше не вірю.
-Та ну п,,,з...шь?
-Та ось тобі хрест!

Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає - говорить:
- Знайдеш собі там коханця, зраджувати мені будеш!
- Ні-ні, не хвилюйся!
- Намалюю-но я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде - значить, зраджувала...
- Добре.
Намалював він трактор, поїхала вона у відпустку і в перший же день знаходить собі любовника.
Колобродить з ним - і в останній день помічає, що трактора-то немає.
Говорить коханцеві про проблему - а він їй:
- У мене художник є знайомий, він тобі трактор новий намалює...
Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує:
- В трактора дим з труби йшов?
- Начеб йшов...
Малює дим.
- А мужик в кабіні сидів?
- Начеб сидів...
Малює мужика.
Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку.
Чоловік, очумівший, їй:
- Ніхрена тебе трахкали - аж трактор завели...

************************************************** ***

Дівчина приходить до зубного.
- Доктор, мені так страшно, навіть не знаю що краще. Зуб свердлити або дитину народити.
- Вирішуйте швидше. Мені треба знати, під яким кутом нахиляти крісло.

- Врятуйте-допоможіть, у мене в дворі ведмідь на дереві!
Приїжджає фургон, з нього виходить мужик з рушницею і маленькою білою собачкою.
- Так, бабусю, слухай. Тримай рушницю! - протягує рушницю, собачка гавкає, заважає під ногами.
- Я зараз лізу на дерево, трясу його, ведмідь падає вниз, Кефірчик, - показує на собаку.
- Кефірчик хапає ведмедя за я*ца і тягне в машину.
- Синок, а рушниця-то навіщо?
- А ось тепер, бабусю, слухай дуже уважно. Якщо першим з дерева впаду я - СТРІЛЯЙ ПО КЕФІРЧИКУ!!!

Капітан атомного підводного човна викликає старпома:
- А що це за поштовх був хвилини дві тому?
- Та це... Мічманові Ковбасюку прийшла радіограма, що його дружина виїхала з
якимсь любовником до Ніцци відпочивати..
- Ну і?
- Пі@@ец Ніцці...

******************************************
Приходить мужик до лікаря.
- Доктор, допоможіть! Бачте, я працюю в їдальні, і мені дуже хочеться засунути член в хліборізку.
Прямо не знаю, що і робити.
- Так, батенько-з, це окремий випадок, медикаментозне лікування навряд чи допоможе.
Постарайтеся взяти себе в руки і приборкати це своє вкрай дивне і небезпечне бажання.
Через місяць зустрічаються випадково на вулиці.
- Ну, голубчик, і як Ваші справи?
- Ех, доктор, не стерпів, засунув я-таки член в хліборізку!
- Ну і як же Ви тепер?!
- Херово, доктор... Дружина пішла, хліборізка звільнилася...

*********************************************

Мужик їде на зустріч, спізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися.
Піднімає лице до небес і говорить:
- Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і буду кожну неділлю ходити в церкву!
Раптом дивним чином з'являється вільне містечко.
Мужик знову звертається до небес:
- А, все, не треба. Знайшов!

********************************************
- Ваш банк дає кредити під чесне слово?
- Без проблем...
- А якщо я не поверну?
- Вам буде соромно перед Всевишнім, коли представитеся.
- Коли це ще буде...
- Ось, якщо п'ятого не повернете, шостого і представитеся.

*********************************************
Зустрічаються 2 друга:
- Чого сумний такий??
- Та так. Вчора дружину із злодієм переплутаві викинув її у вікно.
Ох, як вона кричала, як чинила опір...
- Це фигня. Я неділю тому злодія з дружиною переплутав.
Ох, як же він кричав, як чинив опір!!!

Бабка з дідом дуже любили грати в хованки. Бабка вранці ховала самогон, а увечері, якщо дід його знаходив, то ховалася бабка.

********************************************

-Випити в день стакан вина вважається корисною справою. Сьогодні я зробив сім корисних справ!

********************************************

-Мій чоловік такий застуджений!
-Скажіть йому, хай гарненько вип'є і відпочине.
-Якщо це допомагає, то я взагалі не розумію, як він ухитрився захворіти...

********************************************

- Батьку, а чому ніяк не настане світле майбутнє?
- Як же воно настане, якщо воно майбутнє!

********************************************

- Не колупай у вухах - ти ж потім ці нігті гризти будеш!

********************************************

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник. У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій:
- Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник:
- Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У машині, що проїжджає мимо, водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивися, які тести вигадали!...

********************************************

Скажи мені хто такий Біл Гейтс і я скажу хто ти.
Хочеш завести друзів - заведи їх подалі. Іван Сусанін.
Крапля нікотину вбиває коня, а хом'яка розриває на шматки.
Кожен чоловік має право на ліво!

********************************************

В барі сумний мужик замовляє чарку за чаркою. Врешті-решт бармен не витримує і запитує:
- Що сталося-то?
- Так, блін. З дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
- Та вжеж... Уявляю, як тобі хреново.
- І не говори! Сьогодні останній день...

********************************************

- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
- А раптом вони отруйні?
- Що означає "раптом"?!!

********************************************

Як добиться миру в Україні!?
Нехай Шуфрич одружується на Тимошенко!

********************************************

Стоять два сервери в стійці, один іншому:
- У тебе що?
- Картинки, дівчатка, чат, приколи. А у тебе?
- Сайт Оболоні, Немірова, Шустова і Ковбасної фабрики.
- Так це, з мене дівчатка і приколи, і зависнемо до ранку?

********************************************

- Мама, Льова мені вчора сказав, що я найінтелігентніша дівчина в Одесі. Може варто запросити його додому?
- Ні в якому разі, дурьоха! Хай він продовжує так думати.

********************************************

Дівчина в супермаркеті пробиває на касі: 1 пакет молока
1 йогурт, 1 комплект одноразового посуду, 1 тюбик пасти і 1 зубну щітку.
Касир - молодий парубок, дивлячись на все це:
- Ти, напевно, одна живеш...
Дівчина (кокетливо):
- Як ти здогадався?
- Аж надто ти страшна...

П'яний мужик лежить з дружиною в ліжку. Дружина зла. Мужик вирішує пожартувати, аби розрядити обстановку. Піднатужився, і голосно пукнув.
- 1:0 в мою користь! Дружина, озлившись ще сильніше, напружилася, і я-ак видасть запашистий салют:
- 1:1! Мужик вирішує їй гідно відповісти, але як не напружувався, не зміг. Тужився, тужився, і обробився... Дружина бачить загадковий вираз його обличчя:
- У чому справа?
- Кінець першого періоду. Зміна сторін!

********************************************

У автобусі час пік.
- Мужчина, ви п'яні, жахливо п'яні, огидно п'яні!
- А у вас, дівчина, ноги криві, жахливо криві, огидно криві! А я завтра буду тверезий!

******************************************

Організовується новий колгосп. Приїхав інструктор (И) з райкому:
- Ну що, мужики, як ми наш новий колгосп назвемо?
Поступили пропозиції: "Дорога до комунізму", "Зоря соціалізму", "Світло ленінізму" і тому подібне
(І): - Ну, які ще будуть пропозиції?
Встає мужичок (М) і говорить:
- А давайте назвемо наш колгосп Рабіндранат Тагор!
Здивувався інструктор, що в російській глибинці знають ім'я великого індійського мислителя і поета, і говорить:
- А чому саме Рабіндранат Тагор?
(М): - Та аж надто на "ядрить твою матір" схоже!

********************************************

- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Який же російський не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?

Чоловік з дружиною дивляться передачу "здоров'я".
Показують хворого на апараті з якоюсь рідиною з організму.
Чоловік:
- якщо я коли-небудь захворію і так лежатиму, то ти будь ласка не давай мені так лежати і вимкни кнопку.
Дружина тупо встала, відібрала пиво, і вимкнула телевізор

******************************************

- Алло! Телебачення? Це програма "Сракою до села"?
- Ні, це програма "Лицем до міста"!
- Ну, а до села-то чим?

******************************************

Мужик вивалився за борт. Акула відкусила йому член.
Борсаючись, він випадково зловив золоту рибку. Та йому говорить, що виконає одне бажання.
Мужик тут же просить:
- зроби, аби мій член був метр завдовжки і потовще.
Рибка:
- виконано.
Мужик:
- а що це там спливло?
Рибка:
- акула. Подавилася твоїм членом

******************************************

Ніч. Кладовище. Раптом, із страшним скрипом, відкривається одна з могил і звідти повільно виповзає небіжчик.
Стає біля хреста і починає повільно обертати його, то вправо, то вліво.
З сусідньої могили вилазить такий же клієнт і запитує:
- ти чьо, братан, твориш?
- розумієш, старик, чьо-то ОРТ хреново ловить...

******************************************

Лікарю, коли ми з чоловіком займаємося коханням, у мене коліна і лікті болять.
- позу поміняйте.
- а як тоді телек дивитися?

******************************************

Урок географії:
- Вовочка, що ти можеш розповісти про Панамський канал?
- Нічого, Маріванна, у нас в телевізорі такого каналу немає...

Хто як напивається:

Тесляр - в дошку. Скляр - вщент. Візник - в дугу. Чоботар -у стельку. Кравець - в клапті.
Пожежник - в дымину. Трунар -в смерть. Свинарка - до поросячого виску. Мисливець - в дупель.
Шофер - в баранку. Залізничник - в дрезину. Футболіст - в аут. Асенізатор - у гівно. Кухар - в сосиску.
Бондар - в бочку. Лісник - в шишку. Музикант - в дудку. Електрик - в отключку. Математик - в нуль.
Фізкультурник - в лежання. Медик - до втрати пульсу. Фізик - до втрати опору. Хімік - до випадання в осад. Письменник - до ручки. Журналіст - до крапки. Блакитний - в сраку. А астрофізик - до зірок з очей.
Зато красиво..

P.S. І лише ми до останнього транспондера.
...... Зато приємно ! (we-77)

****************************************************

.... другий день після п"янки

Голосують два мужики на трасі.

Стоять довго, машин немає. Раптом з темноти вибігає мужик з кермом від камаза.
Імітує виск гальм і зупиняється біля них.
- Що, мужики, проблема? Давайте підвезу.
- Ти що, дурень чи що, їздь собі далі. Ми тут самі як - небудь.
Той дістає ствол і кричить:
- Швидко, млять, в машину!
Мужики злякалися, побігли з ним поруч.
Біжать... кілометрів 5 пробігли... тут знову виск гальм:
- Чуєте, мужики, скоро пост ДАІ, а у мене прав немає.
Ви зараз виходите, а я по кукурудзяному полю в об'їзд, через кілометр вас підберу.
Зраділи мужики, що від дурня відхрестилися. Личать до поста і до Даішника:
- Чуй, нас тут під дулом пістолета 5 км. мужик змусив бігти!
- З кермом від камаза?
- Так!
- Де він!? Ми давно його шукаємо, він без прав їздить!
- По кукурудзяному полю побіг.
Нічого не розуміючи, відповідають мужики.
Даішник хапає кермо від мотоцикла і кричить:
- Сідаєте, зараз ми його наздоженемо! Один ззаду, інший в люльку!
- Ти що, мужик, дурень?
Той хапає автомат і кричить:
- Швидко, млять, по місцях! Один ззаду, інший в люльку!
Робити нічого - "сіли" мужики по місцях.
Біжать утрьох по кукурудзяному полю. Даішник кричить на одного:
- Ти що робиш!? Ти ж в люльці! Чому на прямих ногах? Швидко сідай!
Мужик біжить на напівзігнутих ногах, качани йому по обличчю ударяють, нічого не бачить, ноги болять, обертається до друга на задньому сидінні і говорить:
- На фіга пересідали, їхали б собі спокійно на Камазі...