Дата: Понеділок, 28.10.2013, 16:52 | Повідомлення # 166
новачок
Країна:
повідомлень: 5
Статус:
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Х%й! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Вот зря, мне кажется, выпускают новый Айфон с отпечатком пальца. Ведь теперь гопнику вместе с отжатым Айфоном еще и палец придется отрубать. __________________ Погибает не тот, кто устал, а кто остановился.
Дата: Понеділок, 28.10.2013, 16:53 | Повідомлення # 167
новачок
Країна:
повідомлень: 5
Статус:
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х%евые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": — Не нравятся х%евые — возьмите пи%%атую! Погибает не тот, кто устал, а кто остановился.
Дата: Середа, 27.11.2013, 00:00 | Повідомлення # 168
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”. ________________________________________
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул. - Переночувати мона? - Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: - Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Негр: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА. ________________________________________
- Микола! - Га?! - Лови сокиру! - Гы... - Ти не гикай, а кажи спіймав чи ні!
Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам'ятника Богданові Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив: - Здоровенькі були, панове українці! У відповідь прозвучало: - Здравствуй, товарищ Богдан! Тут він і закам'янів... ________________________________________
Cвято міста Верховина. В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон. Голова району питає: - А шо хлопці без цего не зіграєте? Музиканти: - Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати.... Голова району каже: - Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали.. Сіли на фіру та й поіхали до коваля..... Голова району: - А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?... Дідо: - Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві... З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше. Через дві години виходи дідо: - Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули??? __________________ Доброта-вище всіх якостей. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 27.11.2013, 13:56 | Повідомлення # 169
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Закарпатський гумор - закарпатські фіглі...
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце. Тут до нього підходить англієць і питає - Дую спік інгліш! Наш каже: - Нє, я спік гузицю.
Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич! — Пак за што??? — Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
Прийшли мацкалі у кафе та просят: -Девушка, налей нам пожалуйста по стаканчику водочки.- а та звідат:- - Хлопці, Вам по пув, чи по целуй деці? - Нафиг нам твой поцелуй! Водочки налей!
Лізуть два пьяні кумови по рельсах. Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?! А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать: - На шо ся жалуєте? - На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!
- Ало, ало..... Василя мош? - Василя ниє дома? шось му передати? - айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.
- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА? - Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!
- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"? - нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!
касир у кінотеатрі: - Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік. - Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!
Прийшов молодий чоловік до дохтора: - Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!! - я Вам упишу вугля!!! - В таблетках? - Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 31.01.2014, 17:28 | Повідомлення # 171
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
Дата: Вівторок, 11.02.2014, 23:56 | Повідомлення # 172
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
Перша шлюбна ніч ... Чоловік і дружина абсолютно нічого не знають ...Чоловік дзвонить другу: Чоловік: Чуєш , що робити -то? Друг : Ти хоч дружину - то роздів ? Чоловік: Ні! Друг : Ну роздягай її і сам роздягайся . Чоловік: все , роздів ... Друг : Сосна стоїть? Чоловік не в понятках дивиться у вікно ... Чоловік: Стоїть ! Друг : Ну , так залазь на неї ... Той виходить на вулицю абсолютно голий і лізе на сосну. Чоловік: Що далі? ... Друг : Ну тепер розгойдуйся ... Той сидить на гілці , розгойдується розгойдується ... . Друг : Ну що зламав ? ... Чоловік: Ні ... Друг : Ну розгойдуйся далі ... Той сидить на гілці розгойдується , розгойдується , тут гілка з хрускотом падає разом з мужиком ... Друг : Ну що , зламав ? ... Чоловік ( досить ) : Зламав ... Друг : Кров є? ... Чоловік: Так ... з ВУХА. Друг : НУ ТИ збоченець , НЕ ДЗВОНИ МЕНІ БІЛЬШЕ!
Дата: Понеділок, 08.09.2014, 16:03 | Повідомлення # 179
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Підбігає чоловік до міліціонера і каже: - Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу. - Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора. - Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу. - Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора. Йде суд: - За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення. Суддя обертається і тихенько каже: - А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав! Доброта-вище всіх якостей.
Повідомлення відредагував DMisha - Понеділок, 08.09.2014, 16:04
Дата: Вівторок, 09.09.2014, 12:01 | Повідомлення # 180
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. […] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
