Дата: Неділя, 21.09.2014, 16:12 | Повідомлення # 181
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
Йде міліціонер по вулиці. Бачить в пісочниці грає маленький хлопчик. За звичкою підходить і грубо питає: - Що робиш? Хлопчик повертається і відповідає: - Гів%о з піском перемішую. - А навіщо? - Міліціонера ліпити буду. Той хватає пацана за вухо і з матюками тягне до батька. На наступний день міліціонер знову йде і бачить в пісочниці того ж пацана. Тут вже з усвідомленням боргу гаркає: - Що робиш? - Гів%о з піском перемішую. - НАВІЩО - Пожежника ліпити буду. Міліціонер (м'якше з посмішкою) - А ти гів%а побільше поклади. - Не можна !!! - Чому? - МІЛІЦІОНЕР ВИЙДЕ !!!!!
Дата: Субота, 18.10.2014, 20:42 | Повідомлення # 182
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
В кабак заходить ковбой і каже: - Джентльмени! Хочете фокус? - Хочемо! - Стакан віскі безкоштовно! Дали йому склянку віскі. Він випив. Стакан підкинув угору, вихопив пістолет, направив на склянку і крикнув: - Стояти! Стакан повис в повітрі. Потім ковбой свиснув і склянка впав. Виходить з натовпу старезний дід. - Шинок! У мене не штоїт, допоможи! Ковбой направив на старого пістолет і крикнув "Стояти"! У діда все в порядку. Раптом старий виймає два кольта і кричить: - Хто швішнет, вб'ю!
Дата: Неділя, 19.10.2014, 19:00 | Повідомлення # 183
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу: - Хто в домі хазяїн? Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка: - А що у тебе мужик посеред кухні лежить? - Хазяїн! Де хоче там і лежить.
Дата: Понеділок, 20.10.2014, 21:15 | Повідомлення # 184
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Зупиняє даішник машину, а за кермом собака. На задньому сидінні сидить п'яненький чолов'яга. Даішник: - "Шановний, ви що, з глузду з'їхали, собаку за кермо посадили??? - А я тут до чого??? Я проголосував на дорозі, вона зупинилась...
Дата: Вівторок, 04.11.2014, 21:16 | Повідомлення # 186
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
Приходить Мужик до голови колгоспу і каже: - Візьміть мене зоотехніком. - А що ти вмієш робити? - Я розумію мову тварин. - Ну ладно, підемо на ферму. Підходять до корови. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла ... Прийшли до доярки, обшукали, так і є - 5 літрів в заначці. Підходять до свині. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свиня: "Хрю-ю-ю!" - Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому. Обшук у свинарки, знаходять двох поросят. - Ну ладно, беру тебе, - каже голова. Йдуть по вулиці. Назустріч коза: "Бе-е-е!" Голова: - Ти їй не вір, це було один раз, і то по-п'янці ...
Дата: Середа, 05.11.2014, 19:24 | Повідомлення # 187
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
Їдуть в одному купе Заєць, Лисиця, Вовк і Ведмідь. Заєць бряжчить на гітарі один акорд і цілу годину співає одну й ту ж фразу: "Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони". Лисиця не витримала: - Заєць! Припини, а то голову відірву! - Вийдемо з купе поговоримо, якщо ти така смілива! - Відповідає Заєць. Вийшли. Повернулися - Лисиця вся в синцях і мовчить. А Заєць знову: - Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони. Потім не витримав Вовк. З ним сталося те саме, що і з Лисицею. Заєць продовжує співати. Ведмідь не витримав: - Ну що, косий! Може вийдеш і зі мною поговорити? Лисиця: - Міша! Не ходи, їх там, в натурі, два вагони їде!
Дата: Середа, 05.11.2014, 23:05 | Повідомлення # 188
новачок
Країна:
повідомлень: 3
Статус:
- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!
Дата: Середа, 05.11.2014, 23:19 | Повідомлення # 189
новачок
Країна:
повідомлень: 3
Статус:
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."
Дата: Середа, 12.11.2014, 23:47 | Повідомлення # 191
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
- Батюшка! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком ! - А в чому справа, дочка моя ? - П'є! Не працює! Мене б'є ! - А що ж ти за такого заміж пішла ? - Дурна була ! - Ось бачиш, а він тебе, дурну, заміж взяв.
Дата: Четвер, 13.11.2014, 21:05 | Повідомлення # 192
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
-Я Одружився, дружина працює в ДАІ. -Вітаю! -Та Що ти! В першу шлюбну ніч вже два рази оштрафувала. -За Що? -За перевищення швидкості і зупинку в недозволеному місці ...
Дата: П`ятниця, 14.11.2014, 19:00 | Повідомлення # 193
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
Внучка запитує у бабусі: - "Ба, а що таке коханець ???" Бабка задумавшись: - "Коханець ... Коханець ... Коханець ... Їдріть - колотить !!!" І рвонула на горище до скрині ...
Дата: П`ятниця, 14.11.2014, 22:18 | Повідомлення # 194
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
Зустрічаються два мужика на тому світі: - Ти як помер? - Замерз. А ти як? - Від сміху помер. - Це як? - Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов. Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає. Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер. - Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися.
Дата: Субота, 15.11.2014, 16:05 | Повідомлення # 195
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28371
Статус:
В ресторані мужик підсаджується до дівчини. - Дівчини, давайте знайомитися ... Я - Юрій ... народний депутат ... чесна і порядна людина ... - Сніжана ... віп-проститутка ... незаймана ...)))))
