Дата: Вівторок, 16.11.2010, 21:52 | Повідомлення # 91
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Заходять у купе в Сімферополі двоє. Знайомляться. - Я психолог. - А я новий росіянин. Слухай, раз ти психолог, угадуй мої думки. Я тобі за кожну вгадану по 100 баксів заплачу. - Так я ж не ясновидець, я психолог… - Мужик, ти чо, не зрозумів? По 100 баксів! Давай, напружся, про що я зараз думаю? - От ти з півдня їдеш. Hаверне, думаєш про те, як ти класно відпочив! - Правильно, психолог! От тобі 100 баксів! Угадуй далі! - А раз класно відпочив, то з гарною жінкою. Hаверне, ти про неї думаєш. - Молодець! Візьми ще 100! Далі! - І ти думаєш, як не хочеться додому.. - Ще 100! - А раз не хочеться, виходить, удома дружина… - Hу, чарівник! От тобі ще стольник! - Ти думаєш: убити її, чи що? - Стоп, мужик! Hа от тобі тисячу баксів! - А що трапилося? Думка як думка… - Мужик, це вже не думка. Це – ідея! "Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: П`ятниця, 19.11.2010, 23:59 | Повідомлення # 92
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Мужик дзвонить у публічний будинок, хоче замовити повію з доставкою додому. - Ви мені виберіть таку, знаєте, щоб не лякалася, а то я інвалід. На іншому кінці цікавляться: - У якому сенсі інвалід? - У мене рук немає. - А чим же ви обіймати будете? Ногами? - Та ні, що ви, у мене і ніг то немає ... -?!!! А хоч цей-то ... є у вас?!! - А чим же я номер набираю? "Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Вівторок, 23.11.2010, 20:25 | Повідомлення # 93
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Вовочка прийшов на урок з трьома шишками на лобі. Його вчителька запитує, мовляв, що трапилося. - Та просто вчора ми лягли спати. Хвилин через 20 мене батько запитує: «Вова, ти спиш?» – Я і відповідаю: «Ні». Він – бац мені по лобі. Ще через 20 хвилин запитує: «Вова, спиш?»- Кажу:» Так «. Він знову мені по лобі. А потім через півгодини:» Вова, ти спиш? «- Я мовчу: А батько – мамі:» Ну що, поїхали! «. А я запитав:» Куди?
*************************************
Подружня пара в магазині. Дружина замовляє продавцеві: – Пачку макаронів, палку сирокопченої ковбаси і 200 грам ліверної ковбаси, для собачки. – Кохана, – боязко говорить чоловік, – але у нас немає собачки! – Не гавкай!..
******************************
- Давай в шахи в думці зіграємо. - Давай. Пішак Е2 - Е4. - Кінь на Н6. - Кінь F1 - DЗ. - Ти чого? Кінь так не ходить (дає щигля). - Ну от, все шахи розсипав! Тепер один грай!
****************************
На виставці в Парижі автомобіль ІЖ-Кабріолет завдав непоправної шкоди по автомобілебудуванню Німеччині: Луснув від сміху генeральний директор BMW.
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Неділя, 28.11.2010, 00:15 | Повідомлення # 94
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Приходить якось влітку школярка в салон пірсингу, підходить до одного з майстрів і каже: - Дядьку, ви мені 24 лютого пірсинг робили на пупку. Так от, ви мені кіьце якесь важке повісили ... Майстер: - Щас подивимося. Піднімає маєчку і, охренев, кричить: - Б *** ь, Коля-а-а-а-н! Подзвони батюшці Гаврилу! Знайшлися його ключі від церкви!
**************************************
Зустрічаються два приятелі. Один каже: - Уявляєш, вчора для хохми через газету дав оголошення, що на центральній площі міста о 12 годині буде збір дурнів. - Ха-ха-ха! Напевно ніхто не прийшов?! - Вся площа була забита! - Та ти що?! - Усі прийшли подивитися на тих, хто прийде!
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Неділя, 28.11.2010, 21:50 | Повідомлення # 95
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Сидить сисадмін на роботі. Стук в двері. Він відкриває, а там стара жінка в балахоні з викруткою. Він і питає: - Ти хто? - Смерть! - Смерть??!! А чого з викруткою, а не з косою?! - А я до сервера!
**************************************** До Вовочки додому приходить вчителька. - Вовочка, поклич своїх батьків. - Hе можу, вони у ванній. - А скоро вийдуть? - Hе думаю, я їм замість вазеліну БФ підсунув
*****************************************
. Гена з Чебурашкою намагаються поцупити авоську з кватирки. Чебурашка поліз, а Гена чекає внизу. Підходить мент: - Ви що тут робите? Гена: - Так от, подарунки до нового року розвішуємо! - Ти що, зелений, здурів? - (Задумливо) Мда? Хм. Ну, гаразд. Гей, вухатий! Знімай подарунки!
************************************** У цирку актор виступав з крокодилом. Дав по голові палицею, крокодил відкрив пащу. Мужик вставив член у пащу, а крокодил закрив пащу. Мужик каже: "Хтось хоче повторити номер?" Жінка з публіки: "Я б із задоволенням, але ви так сильно б'єте по голові! "
**************************************
Приходить жінка з дитиною до лікаря. Лікар оглянув дитя й запитує: - Він на грудному вигодовуванні або на штучному? - На грудному! - Відповідає баба. Доктор: - Роздягайтесь ..... Зніміть ліфчик ....! Лікар довго мне сиськи і видає: - Хм .... так у вас молока немає! Не дивно, що дитина голодна! Баба: - Взагалі-то я його тітка, але я так рада, що зайшла ...!!
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Повідомлення відредагував funt3 - Неділя, 28.11.2010, 22:27
Дата: Вівторок, 07.12.2010, 17:28 | Повідомлення # 96
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
У Росії дві біди. Про те, як перемогти другу, — інтерв'ю з представником першої.
**************************************
Розповідь російського автолюбителя: «Прокидаюся зі страшного бодуна в гаражі. Голова тріщить, сушняк страшенний... Беру якусь банку, п'ю. Відчуваю, що п'ю бензин. Але холо-о-одненький!!!»
************************************
Здавна на російських бенкетах суп або щі подавали з самого початку — щоб гості не обпекли обличчя.
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Середа, 08.12.2010, 15:46 | Повідомлення # 97
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
У лікарні розмовляють двоє. - Ти що тут робиш? - Дітей привіз. - А що з ними? - Грали в шахи на щигля: в одного перелом пальця, в іншого - струс мозку.
****************************
Сталася корабельна аварія. Врятувалася одна гарна молода жінка. Вона випливла на берег. До неї підійшли два аборигена - батько і син. Батько задумливо оглядає жінку, а син йому каже: - Давай зїмо її, дивись яка апетитна! - Ні, синку ми зараз віднесемо її до нас додому і зїмо маму!
*********************************
Зробив новий росіянин ремонт у домашньому сортирі, кличе братків, хвалиться як всі офігенно зроблено. Братки: - А че у тебе плитка така стремная, дрібна якась? Новий російський: - Дрібна-зате фірмова, читай сам "Intel"!
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Четвер, 09.12.2010, 01:44 | Повідомлення # 98
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28368
Статус:
Похмурий покупець запитує у продавця пиріжків: - А м'ясо в пиріжках раніше гавкало чи нявкало? - Всяку х@@ню запитувало...
************************************************
Приходить парубок влаштовуватися на роботу. Hачальник відділу кадрів запитує: - Ви чого звільнилися з попередньої роботи? - Там бардак! - У нас теж бардак. - Але у вас хоч б##ді посвіжіші.
************************************************
Підбирає таксист на узбіччі голосуючу дівчину, привозить куди вона попросила, а вона йому говорить: - У мене немає грошей, візьмеш натурою? - Вибач, мені вже 3-я натура за вечір попалася, я більше не можу, гроші мені потрібні. Виходить таксист з машини і бачить перехожого. Запитує його: - Хочеш дівку трахкати? - Хочу. - Давай 100 рублів і трахкай. Той заліз в машину і почав її трахкати. Личить мент, світить ліхтарем у вікно і запитує: - Що робиш? - Дружину трахкаю. - Свою чи чужу? - Свою. - Даруйте, я думав чужу. - Я теж так думав доки ти ліхтарем не посвітив.
Дата: П`ятниця, 10.12.2010, 11:03 | Повідомлення # 99
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Мужик заїхав на роботу до свого друга - директора цвинтаря, запросити його після роботи пивка попити. Йдуть до виходу - бачать, на могилі народ горілку п'є, танцює - свято одним словом ... Мужик в шоці: - Це що таке?! - Так даішника третього дня поховали. Таксисти досі гуляють ... Та це ще нічого! От допіру податкового інспектора ховали - так три рази на біс "закопували ... "Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: П`ятниця, 10.12.2010, 22:54 | Повідомлення # 100
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Слухає мужик прогноз погоди. Передають "У Сибіру -45 градусів". Ну, не повірив, дзвонить своєму другові в Сибір: - Слухай, у вас там кажуть холоднеча моторошна? - Та ні -20-25. - Так? А по тєліку сказали -45? - А-а-а ... Ну так це може на вулиці!
*******************
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Понеділок, 13.12.2010, 14:13 | Повідомлення # 101
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
"Сьогодні в Києві, на тому місті де вчора стояли намети,встановлюється новорічна...." - і тут Янукович запнувся, пригадав клятий ялинковий вінок, перерахував в голові два десятки матюків, та й видав - " ЙОЛКА".
********************************
Азаров пише оголошення: "Засідання кабміну відбудеться у вівторок". Запитує Януковича: - Як пишеться: "вівторнік" чи "вторнік"? Янукович (бере російсько-український словник): - У словнику на букву "ф" знаю тільки фуфайку! Тому пиши: - "Засідання кабміну відбудеться в середу. Запрошую усіх прийти на день раніше ".
**************************************
Азаров Януковичу: - Віктор Федорович, відгадайте загадку. - Ну. - Два кінця, два кільця, а посередині гвіздок? - .... Йолка! - Ні-і, ножніци.А ось ще: Без вікон, без дверей - повна світлиця людей. - ... Йолка! - Ні-і, кавун.А ну ж: Без рук, без ніг, а малює - ... Ну точно-Йолка! - Ні-і, мороз ... - Та дістав, ти, Азарич, коли ж, блін, про Йолку буде!?
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Середа, 15.12.2010, 11:35 | Повідомлення # 102
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей: — От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку. — А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті. — А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти бу*ла, до*ню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю... "Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Четвер, 16.12.2010, 17:05 | Повідомлення # 103
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Гори. Чувак катається на гірських лижах. Екіпірування. Окуляри. Всі понти. Спускається з гори, летить на скаженій швидкості, не справляється з управлінням, летить з гори як колобок, попаде в стовп підйомника .... Лижі в тріски .... палиці в сторони .... лежить, зуби вибиті, ноги руки поламані і посміхаючись у всю морду: "Ех ... бл *... все одно краще ніж працювати!"
***************************
їде мужик по російській глибинці і в'їжджає до невеликого провінційного містечка. на першому ж перехресті мало не випадає з машини від здивування ... на перехресті зі спущеними штанами в позі "раком" стоїть даїшник ... на наступному перехресті - ППСників пост. і так у всьому місті. злегка офігев від від таких справ, мужик зупиняється і запитує в місцевого: - Мужик, а че це у вас тут відбувається? що за клоунада з ментами? - Так це з сусідньої колонії втік рецидивіст-гей, ось засідки на нього по місту і розставили .
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Субота, 18.12.2010, 22:20 | Повідомлення # 104
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28368
Статус:
Літак терпить аварію, в цьому літаку всього два парашути і три мужики, які сперечаються, кому ж все-таки дістануться парашути. Один мужик почав ридати і говорить: - У мене дружина, діти, годувати треба. Ну, дали йому, він зістрибнув. Другий третьому говорить; - Тримай парашут, стрибай. - А як же ти? - Так у мене теж є. - А як же перший мужик? - А я йому мішок з продуктами дав. Нехай дружину і дітей годує. -------------------------------------------------------
- Скажіть, святий отець, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган або фісгармонію, а у нас, православних - без акомпанементу? - Річ в тім, сину мій, що справжній талант не проп"єш, а ось клавесин - як нічого робити. -------------------------------------------------------
Якось виходить Пушкін з двома жінками з ресторану і пані його просять: - А правда, що для Вас, Олександр Сергійович, не проблема вигадати вірш на будь-яку тему? - Звичайно, це ми можемо-с. - І, бачивши перед собою якогось п'яного, лежачого в калюжі, вигадує на ходу: "Лежить мляве тіло На нашій життєвій дорозі..." Раптом алкаш оживає: "- Тобі то чмо, яка справа? - Йди бля@ей своїх,бі-бі!" - Ой, пані, підемо, це Сережа Есенін...
Дата: Субота, 18.12.2010, 22:39 | Повідомлення # 105
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28368
Статус:
Посадили мужика перший раз у в'язницю. Там досвідчені ЗеКи, природно, в перший же день його опустили. Сидить він в кутку і гірко плаче. Заходить наглядач: - У чому справа? Чому мужик плачеше? А ЗеКи відповідають: - Апельсинів і кокосів хоче. - Ну, ні фіга собі. А х** в ж**у, він не хоче? - Давали. Все одно плаче.
--------------------------------------------
- Пап! Ти теж фантастику любиш? - З чого ти узяв, синок? - А коли ти увечері включаєш телевізор, там говорять: "О, я, я. Дас іст фантастіш!"
--------------------------------------------
Два сусіди на сходах зустрічаються - один за бік тримається і морщиться. Інший запитує: - Що, болить? - Ага... - Де? - Ось тут... Правіше. Вище трохи. Во-во-во. - А, ну це печінка. Ще що-небудь болить? - Так, ось тут ще коле. Ззаду. Нижче. Так, тут. - А, ну це нирки. - Слухай, а я і не знав, що ти лікар. - Я не лікар. Я міліціонер.
--------------------------------------------
На радянський завод приїжджає американська делегація. Йдуть по цеху і бачать: стоять біля верстата майстер і робітник. Перекладачка - американська, попросили перевести. Та, злегка бентежачись, переводить: - Майстер говорить робітникові: «Хтось вступив у інтимні відносини з твоєю матір'ю, ти, гуляща жінка, навіть цю згвалтовану шестерінку, гуляща жінка, не можеш, гуляща жінка, правильно зробити, гуляща жінка. Директор, гуляща жінка, дасть тобі хороший жіночий статевий орган, гуляща жінка, і вступить з тобою у інтимні відносини за допомогою заднепроходного отвору, гуляща жінка, якщо із-за тебе, пасивного гомосексуаліста, знову зірветься на статевий член план, гуляща жінка, який повинен виконати завод!» У відповідь на це робітник відповідає, що робітник вже вступив у інтимні відносини з мовними органами директора, що робітник вступив у інтимні відносини зі всіма на заводі шестерінками і, що найнеймовірніше: він обертав на статевому членові завод зі всіма його планами!
--------------------------------------------
Іноземець біля каси Аерофлоту: - Пліїз, ту тикетц ту Даблін. - Куди млинець? - Ту Даблін!
--------------------------------------------
Учені вирішили перевірити, де більш всього лаються матом. Придумали годинник, стрілки якого при вимовленні непристойного слова відлічують хвилину. Повісили у французському шинку, за годину набігло 15 хвилин. У Макдональдсів США стрілки відлічили 25 хвилин. У Росії годинник повісили в школі. На ранок годинника не виявилося на місці. Запитують: -Де годинник? -Та викинули його на смітник, в школі і так дубак, а тут ще цей вентилятор...
--------------------------------------------
Їдуть молода мама з немовлям в автобусі, а поруч сидить грузин. Мама намагається погодувати дитя грудьми, а дитя відвертається. Мама: - Ну поїж, поїж! (Дитя відвертається...) - А то віддам цицю тому дядькові! (Дитя відвертається...) - Їж, їж, а то віддам цицю дядькові! Дитя знову не хоче. Грузин не витримує: - Слішш девушка... Определяйса, а то я вже третю зупинку проїжджаю.
--------------------------------------------
Грузинське весілля. Тамада виголошує тост, раптом різко замовкає, принюхується і запитує у всіх гостей: - Хто набздэл? Один мужик встає: - Я. Тамада говорить: - Пішов геть з весілля! Наступного дня 2 друзі, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють: - Хороше було весілля, веселе! Лише я так і не зрозумів, за що Набздела вигнали?
--------------------------------------------
Вася вже десять років шкодує про те, що в перший день відсидки сказав сусідам по камері: «Хочу раніше лягти спати, оскільки звик вставати з першими півнями».
--------------------------------------------
Знайшли вовк і заєць мішок їди, і стали сперечатися, кому він дістанеться, і вовк запропонував: - Давай тому дістанеться, хто іншому більше зубів виб'є? Заєць погоджується. Вовк запропонував: - Ти перший. Заєць розбігся і як хрясь вовкові по щелепі. Вовк, випльовуючи зуби: - Фефть. Вовк бере зайця за вуха і трясь йому по зубах, у зайця навіть вуха ледве не відвалилися! Заєць випльовуючи: - Фифире! - Як фіфіре?! - дивується вовк. - А у мене всього фіфіре!
--------------------------------------------
Приходить програміст на роботу влаштовуватися. Начальник: Що умієш? Програміст: Досконало - С++, PHP, Perl, Piton,VB, VBA, Pascal, MSSQL, MYSQL, Oracle, Unix, Linux, Apache, FREEBSD, Forth, Fortran, Lisp, UML, Rational Rose, админном на будь-яких серверах, на будь-яких платформах, ЛВС будь-якого типу... Начальник: Відмінно, умови такі - 3 робочих дня в місяці, пиво анлімітед за рахунок компанії, зарплата 50 кілобаксів в тиждень, квартира з виглядом на Кремль в подарунок від фірми, відпустка 2 місяці в будь-якому місці коштом фірми... Програміст (очманівши): Та ти гоніш! Начальник (знизавши плечима): та ти перший почав...
--------------------------------------------
У штаті айова все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима...
--------------------------------------------
Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою!" Внизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче!"
