Дата: Середа, 22.12.2010, 23:35 | Повідомлення # 106
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
- Ти кого більше всього боїшся за кермом? - Солдатів. - А ще кого? - Мотоциклістів. - А ще? - П’яних. - А жінок не боїшся? - О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.
*****************************
Дівчина приходить додому: - Тату, представляєш, виходжу з інституту, підходить якийсь п’яний виродок і пропонує зробити мине.. от за цей ланцюжок
*****************************
А в нас у дворі мент живе, його всі «Ревматизмом» називають. — За що ж так? — А знаєш, як він руки крутить?!
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Четвер, 30.12.2010, 12:03 | Повідомлення # 107
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Мужику подарували папугу. Дорогого, красивого. Але ... лається дуже. - І дружина твоя, і теща твоя, і сам ти, господар ... трам-Тарама-Тарама! Мужик умовляв-умовляв, клітку накривав - ніякого сладу з папугою немає. Подумав - і засунув його в холодильник. Хвилин десять тривали стукіт і моторошні лайки, і раптом - тиша. Мужик відкриває дверцята - з холодильника папуга тихо: - Вибачте, був неправий, страшно каюсь, і дружина ваша, і теща, і ви самі чудові люди, не розібрався, Відпусти! Мужик, розчулено: - Ну гаразд, з ким не буває, забудь! Папуга, ще тихіше: - Пробачте, а можна питаннячко? А ЩО ВАМ КУРКА ЗРОБИЛА?!? "Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Вівторок, 11.01.2011, 22:44 | Повідомлення # 109
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус:
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!" "Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Дата: Неділя, 16.01.2011, 21:21 | Повідомлення # 110
житель форуму
Країна:
повідомлень: 63
Статус:
УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зі словом " МУСОРА " на безкоштовний номер 102 та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ -31514, лікувальний масаж від голови і до п’ят а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії !!!!! Більше SMS-більше шансів!! Помогу всем!
Дата: Понеділок, 13.06.2011, 18:12 | Повідомлення # 113
новачок
Країна:
повідомлень: 3
Статус:
Каже жінка до чоловіка давай займемось. Я втомлений, а тобі що роскиниш, свого комбайна і лежиш. На другу ніч, чоловік каже до жінки, ну давай, а жінка каже знаєш на одного, колоска комбайна не буду заводити обіртайся до стєнки, молоти вручну.
Дата: Понеділок, 14.11.2011, 21:27 | Повідомлення # 114
V.I.P
Країна:
повідомлень: 947
Статус:
Реально зареєстрована розмова між іспанцями і американцями на частоті "Екстремальні ситуації у морі" навігаційного каналу 106 в протоці Фіністере 16 жовтня 1997
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы(другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!
Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Дата: Субота, 17.12.2011, 21:28 | Повідомлення # 115
новачок
Країна:
повідомлень: 15
Статус:
Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает: - Батюшка, вы что будете: водку или вино? - И пиво, сын мой, и пиво...
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Дата: Четвер, 22.12.2011, 22:22 | Повідомлення # 116
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28368
Статус:
Женa подходит к двери подъездa и видит объявление, нaписaнное почерком ее блaговерного: "Продaется женa б/у в хорошем состоянии, ценa -340 рублей". Онa влетaет в квaртиру, хвaтaет мужa зa грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лотa. Нa что муж ей резонно и aрифметически обосновaнно отвечaет: - А что ты хочешь? 70 килогрaмм мясa по двa рубля - 140 рублей и обручaльное кольцо - 200 рублей. Итого 340. Нa следующий день муж, подойдя к двери подъездa, видит объявление следующего содержaния: "Продaется муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Ценa 23 копейки". Мужик о...евaет, врывaется в хaту нaчинaет орaть: - Ты че, нюх потерялa, я тебя зa рубли, a ты меня зa копейки!!! Нa что получaет вполне обосновaнный ответ: - А я все посчитaлa. Что тут продaвaть? Двa яйцa по 10 копеек и пипеткa зa 3 копейки, в сумме - 23 коп".
**********************
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
************************
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
Дата: П`ятниця, 23.12.2011, 13:44 | Повідомлення # 117
новачок
Країна:
повідомлень: 15
Статус:
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: А как ты догадался? Парень: Да ты страшная пи"...дец.
Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.
Скажите док, у меня грипп? - Да! - Свиной?? - Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!
Дата: П`ятниця, 06.01.2012, 19:12 | Повідомлення # 118
новачок
Країна:
повідомлень: 15
Статус:
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума.
НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ... НУ, ЧТО СКАЗАТЬ... ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ...
Укрaинa. Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Женa (нежным голосом): - Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa? Муж, поперхнувшись кофе: - Шо, ОПЯТЬ? ?!
Дата: Вівторок, 24.01.2012, 19:29 | Повідомлення # 119
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Ведмідь-син запитує ведмедя-батька: - Тату, тату, а якщо я грибника спіймаю, його з'істи можна? - Можна, синок. - А ось якщо мисливця? - Можна і навіть потрібно. - А якщо рибалку? - Не можна, синок. - Але чому, тату? - А тому, синок, що від рибальського м'яса порядні ведмеді алкоголіками стают... Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Вівторок, 24.01.2012, 19:56 | Повідомлення # 120
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Йде рибалка й тягне величезного сома кілограмів під100 — аж згорбився. Назустріч йому — інший рибалка з відром карасів і каже так єхидно: «Що, всього одного зловив?» Доброта-вище всіх якостей.
