Приїхав новий російський на полювання на ведмедя. хамер, камуфляж, супер наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення... заходить в ліс, назустріч мужик в личаках, у вушанці, в тілогрійці - типовий сільський бух.
бух - о, мила людина, куди дорогу тримаєш?
нр - на ведмедя!
бух - та невдячне це заняття... ведмідь - господар ! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив...
нр - та ти дивися! автомат - хоч слона вали... оптика, кулі із сталевим сердечником...
і вирушає в ліс.
бух - так, (затягується махоркою) тепер в ліс зовсім не варто ходити... у ведмедя і так дві рогатини, а тепер і автомат ще...

*************************

Маленький Вовочка, гуляючи з мамою, побачивши двох собачок при справі:
- мама, а що ці собачки роблять?
Мама, збентежено: - цуценят, синок.
Пізно вночі, папа з мамою, вважаючи що вовочка спить, палко люблять один одного.
Раптом - голос сина:
- папа, а що ти робиш?
папа, збентежено:
- братика тобі, синок.
вовочка, незадоволено:
- а навіщо мені братик ? Папа, переверни її, я цуценя хочу!

*************************

Пізно увечері дівчина вирушає від парубка.
- будь обережна, зараз на вулиці повно хуліганів. якщо приставатимуть - відразу кричи. добре?
- добре.
Вирушає. через п'ять хвилин крики з вулиці:
- добре! добре!! До-о-о-о-о-бре !!!

*************************

Дзвінок в техпідтримку:
1: У мене гугл не відкривається...
2: Лампочка на модемі горить?
1: Так. Лише це не лампочка, а теристорний світлодіод
2: Гм... Так, мабуть, проблеми на нашій стороні...
Дзвінок через п'ять хвилин:
2: Наш адмін повернувся з обіду і говорить, що не "теристорний", а " тиристорний" і проблеми у Вас.

Дружина чоловікові:
- Ти чому мене під час сексу називав чужим ім'ям?
- Так темно ж...
- Милий, адже ти знаєш, що всі хвороби від нервів?
- Ну і?!
- Мені здається, що ти перехвилювався, і у тебе буде сифіліс...

*************************

Чоловік приходить додому і говорить: Все, Манька, я з тобою розвожуся. Дружина відразу завила: Чому-в-в!
Він їй відповідає: Та набридло мені все. Вічно у тебе удома брудно, ніде не прибрано, жерти нічого, нічого не готуєш. Все! Розвожуся!
Наступного дня чоловік приходить додому а там все прибрано, вимито і начищено, на плиті все наготовано і на столі накритий обід.
Чоловік поглянув і знову говорить: Ні, Манька, я все-таки з тобою розвожуся.
Дружина знову завила і запитує: Але чому?
Він їй відповідає: Та ти поглянь на себе. Вічно ходиш не умита, не причесана, в брудному халаті.
Все! Ти мені набридла, - я з тобою розвожуся.
Наступного дня чоловік приходить додому, - там знову все прибрано і чисто, наготовано, стіл накритий і дружина його зустрічає нарядна, нафарбована, із зачіскою.
Він поглянув на неї і знову говорить: Ні, Манька, я все-таки з тобою розвожуся!
Дружина знову завила: Але чому!
Він думав-думав, що ж ще таке сказати і випалив: Ти на логарифмічній лінійці рахувати не вмієш! Все, розвожуся!
Наступного дня чоловік приходить додому і бачить таку картину.
Дружина сидить за столом, заваленим, вся в підручниках і в руках у неї логарифмічна лінійка.
Побачивши чоловіка, що прийшов, вона говорить: Все, Ваня, я з тобою розвожуся!
Чоловік, сторопіло: Це чому ж!?
Вона йому відповідає: Я тут на логарифмічній лінійці вирахувала, що твій член коротше середньостатистичного на 1,5 сантиметра і за 15 років нашого спільного життя ти мене недолюбив на 537 кілометрів.
Все, Ваня, - розвожуся!!!

Мати приводить сина до психолога і говорить:
- Лікарю, допоможіть! Мій син всіх підарами називає!
Лікар попросив матір залишити їх удвох. показує хлопчикові картинку, на якій летить зграя голубів, і запитує:
- що тут намальоване?
- підари !
- чому підари ?
- тому що один одному в сраку дивляться.
Показує іншу картинку ( три мисливці сидять біля багаття ):
- а тут що намальовано?
- підари !
- чому підари ?
- тому що без баб.
- ну а я хто?
- підар
- чому підар то...?
- а звідки у вас такі картинки...?

* * *

Туалетний бізнес майбутнього - двоє дверей: на одній напис "20 рублів", на іншій "безкоштовно. вэб-камера"..

* * *

Якщо з підворіття доноситься запах сортиру - це означає, що сортиру якраз там і не має.

* * *

Мужик розповідає приятелеві:
- вчора ми здорово набралися, а після я відвів Ваську додому і тихо поклав в ліжко, аби його дружина не замітила.
А сьогодні я взнав, що Васька вже три дні як у відрядженні.

* * *

"Миру - мир" добре звучить, але "мужикові-бабу" істотніше.

* * *

Дві подруги:
- у мене манікюр під Малевича. "чорний квадрат".
- це лак такий?
- не, молотком - тюк, і на місяць хапає.

Мужик скаржиться другу :
- Дружина зовсім опустилася. Будинок заріс гряззю, діти від рук відбилися, сама виглядає як чучело... І розвестися не можу, і жити з нею немає сил.
Хоч би померла вона вже!
Друг радить:
- А ти її виснаж сексуально! Незабаром коньки і відкине.
Через якийсь час друг приходить в гості до нещасного чоловіка . Бачить - той валяється виснажений на дивані з розстебнутою ширінькою.
- Ну, що, як дружина?
- Не знаю, як і радіти ! Дружина будинок весь вилизала, діти стали добре вчитися, сама як цукерочка, довкола мене щебече !
Бідна... Не знає, що скоро помре...

****************************************

Блондинка в білих чоботях і блискучих обтягуючих брюках, на сходинках шкірно-венерологічного диспансеру, з папірцем в руках, щебече в телефон:
- Позитивно - це ж означає "все добре", так?

****************************************

Вчителька:
- Сьогодні, діти, ми писатимемо вигадування про наше світле і щасливе майбутнє!
Із задньої парти:
- А базар фільтрувати?!

****************************************

Саша і Паша, спробувавши дорогого порошку, вже не бачать різниці між брудними і чистими брюками...
А якщо немає різниці, навіщо ще витрачатися на Досю?
****************************************
- Слухай, у тебе коли-небудь ця чорна смуга кінчиться?
- Звичайно, я ж не вічний...

Зустрічаються два приятелі.
- Ти чого такий похмурий?
- Та ти що не знаєш ? Петрович помер...
- Та ти що !!!! Як?...
- Та прийшов додому, випив, ліг надиван, закурив..
- Що, згорів, чи що ?!!!!!
- Та ні... Встиг він вікно відкрити і в кватирку вистрибнути...
- Розбився чи що?!!!!!!!
- Та ні... Він перш ніж стрибати встиг пожежників викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів....
- Та епт, що все-таки згорів?!!!!!!!!
- Та ні... Він за раму зачепився і назад стрибнув.....
- Так !!!! Розбився все-таки чи що?!!!!!!!
- Та ні... Там же пожежники з тентом, він спружинив і напроїжджу частину, а там Камаз тентованийй їхав...
Він відскочив від нього і назад у вікно...
- ТА ЕПТ!!! ЯК ЗАГИНУВ ТО !!!
- Так... Пристрелили його .. " Достав" усіх!

**************************************************

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію.
Він побачить її, подумає, що почалася біла лихоманка, і пити перестане.
Ну перша так і зробила. На наступний ранок чоловік пробуджується, йде у туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сси давай!!!

**************************************************
Дружина чоловікові:
- Саша, мені треба терміново вставити 2 золотих зуба!
- Угу! Один зверху, другий знизу і запаяти!!!

**************************************************

Hà урок англійського прийшов перевіряючий з РВНО. Товстий, лисий...
Учителька думала, думала - де його посадити - один варіант - на камчатку. До Вовочки.
Веде, значатить, урок, по ходу на дошці щось іноземне пише... Крейду впустила, підняла, крапку поставила, запитує:
- Хто переведе?
Вовочка руку тягне. Перший раз за історію школи. Hу, треба запитати.
- Будь ласка, Володимир!
Вовочка встає, і на весь клас:
- Hó і ж*па!
Почервоніла учителка, хрипить:
- Вон з класу!!!!
Піднявся Вовочка, добрів до дверей, обернувся і з докором говорить:
- Ех ти, лисий! Hе знаєш, а підказуєш...

**************************************************

В сім'ї Вовочки новосілля. Ходять всі по будинку, дивляться на стіни, обговорюють.
Батьки:
- Ось тут ми диван поставимо...
- Ось тут килим висіти буде...
- Тут шафа...
Вовочка:
- А в цьому кутку ми піаніно при%%%рим!
- ??? Батько, відваживши запотиличник:
- Зрозумів за що?
- Так, папа. Не %уй йому тут робити!..

**************************************************

Пішли раз мужики на полювання - бачать барліг. Почали вони в ній палицею шарити, а з барлогу ведмідь.
Мужики ноги в руки і бігом; біжать, значить, по лісу, ведмідь вже близько.
Ну, мужики на дерево забралися і сидять, ведмідь внизу ходить, реве.
Раптом ведмідь починає на дерево лізти, один цілиться і говорить:
- Я стріляю о-го-го! Дивись, я йому яйце відстрелю.
Стріляє - потрапляє в яйце. Ведмідь ще більше злиться. Мужик знову цілиться і говорить другому:
- А зараз я йому х*р відстрелю.
Другою в жаху кричить:
- В лоб стріляй! Я по очах бачу, він сюди не тр@х@ться лізе!

**************************************************

Два куми в лазні:
- Кумі! Ви шо, др%чите?
- Тю... Та яка вам разниця з якою швидкістю я його мию ???

**************************************************

Чоловік з дружиною дивляться телевізор. У виступаючої співачки великі і красиві груди.
Дружина:
- Ах, як би я хотіла мати такі великі груди.
- А ти натирай її щодня туалетним папером.
- А що, допоможе?
- Повинно допомогти, ж*па то он яка виросла.

Кам'яне століття. Первіснообщинний устрій. У одній з печер первісне плем'я організувало середню школу.
За кам'яними партами сидять молоді троглодити, одягнені в шкури. В кам'яної дошки - вчитель:
- Соколине око, йди до дошки.
До дошки йде підліток у ведмедячій шкурі.
- Соколине око, як пишеться слово "їда"?
Парубок бере кам'яне зубило, кам'яний молоток і вибиває на кам'яній дошці зображення кабана.
- Молодець, Соколине око, слово "їда" пишеться саме так. Сідай, п'ять. Срібна Луна, йди до дошки.
До дошки виходить дівчина в шкірі леопарда.
- Срібна Луна, як пишеться слово "щастя"?
Дівчина довго висікає щось молотком і зубилом. Коли вона закінчила, вчитель зітхнув:
- Ех, Срібна Луна, Срібна Луна, скільки разів тобі повторювати? Слово "щастя" пишеться з ДВОМА ЯЙЦЯМИ!
----------------------------------------------------------
Ганнібал Лектор приходить на прийом до дієтолога.
- Доктор, скажіть, а мені можна їсти сирі яйця?
- Так, звичайно, голубчик... Ой, що ви робите?!
----------------------------------------------------------
Заходить дівчина в темний під'їзд, викликає ліфт. Заходить. До неї маніяк з ножем: - Роздягайся, насилувати буду!
Дівчина: - Ну що ти як дурень, підемо додому до мене, там нікого, на ліжку і... я не проти.
Маніяк задумався: сама пропонує, удома, а була не була, хоч раз та на чистенькому ліжечку.
Піднімаються на поверх дівчина відкриває двері квартири, а на порозі бугай 8х7, шафа така, з антресолькою.
Дівчина (спокійно так): - Вася, це маньк, ти знаєш, що треба робити.
Ну Вася цього мужика в оберемок, наручниками до батареї, раком поставив, штани зняв і приміряється.
Дірка малувата. Вася до хазяйки.
Вася: - Хазяйка, не лізе!
Дівчина: - Спробуй ще раз!
Він знову і знову та ж сама історія.
Вася: - Хазяйка, ну не лізе!
Дівчина протягує Васі ніж із словами: - Тоді відріж йому яйця!
Вася йде, ножик гострить...
Маніяк: - Що вона сказала?
Вася: - Яйца тобі відрізати!
Маніяк: - Вась, я тебе як мужик мужика прошу: ну спробуй ще раз!
----------------------------------------------------------
приходить до лікаря мужик, і говорить:
- лікарю, коли я граю на скрипці, у мене член встає.
що це таке зі мною?
врач довго оглядав пацієнта, але нічого не знайшов. тоді він говорить:
- приходьте завтра із скрипкою, поглянемо.
наступного дня приходить пацієнт із скрипкою. знімає штани і починає грати.
у нього відразу встає член, а услід і у лікаря.
пацієнт запитує:
- ну що це, лікарю?
- здається, у вас музика п....дата!
----------------------------------------------------------
мужик приходить до терапевта і говорить:
- лікарю, у мене на лобі член росте, треба терміново щось робити.
- моя вам порада, з"їздіть у Францію, подивіться ейфелеву башту, єлисейскі поля.
пацієнт в Шоці, біжить до хірурга, викладає всю ситуацію:
хірург:
- ви не слухайте терапевта, він молодий ще, недосвідчений. з"їздіть краще в Італюю - пізанська башта, піца. романтика.
пацієнт втікає до уролога, розповідає всю історію. мов хірург і терапевт марення несуть.
уролог:
-да, а ви всер"ез подумайте над поїздкою. а то зараз член виросте, потім почнуть яйця рости, очі закриють,
тоді взагалі світла білого не побачите.
----------------------------------------------------------
вирушаючи на роботу, дружина мого друга залишила йому записку, що треба купити з продуктів.
а оскільки друг з вечора гарненько «піддав», то розписала вона все досконально. щоб уникнути всяких там помилок і катаклізмів.
список виглядав так:
1. стегенце або курка
2. хліб
3. картопля
4. морква
5. сметана
6. молоко
Ввечері, прийшовши з роботи, дружина побачила неабияк похмеленного мужа.
на істеричний крик: «ти все купив, що я просила?!», він насилу відірвав голову від подушки і заплітаючою мовою виголосив: «абсолютно все, згідно списку, там в пакеті, на кухні», і знов звалився.
яке ж було здивування його дружини, коли вона, розвернувши пакет, побачила: одне стегенце, дві булки хліба, три картоплі, чотири моркви, п'ять банок сметани, і шість пакетів молока.
з того дня вона присягнулася більше списків мужові не складати.
----------------------------------------------------------
- чим краще запивати блюда мексиканської кухні?
- текилою.
- а блюда німецької кухні?
- пивом.
- а блюда італійської кухні?
- вином.
- а російську кухню?
- а російську кухню не запивати треба, а закушувати!

Сидоров, ви чому з ранку прийшли на роботу, у адже вас похорони тещі сьогодні?!
- Шеф, спочатку обов'язки, потім задоволення
********************************************
Hà уроці природознавства вчителька запитує:
- Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають до Африки?
Встає Вовочка:
- Ясна річ, негри теж хочуть мати дітей!
********************************************
Зустрічаються два друзі. Перший несе в одній руці дорогі діамантові сережки, а в іншій руці рушниця.
Другий запитує:
- Шановний, куди дорогу тримаєш?
- До тещі в дарунок сережки несу.
- А навіщо рушниця?
- Дірки у вухах робити.
*******************************************
Приходить мужик в похоронне бюро:
- Є у вас труна подешевше?
- Є за 10 тисяч.
- А ще дешевше?
- Одна бракована - за 5 віддамо.
- А ще дешевше?
- Вам для кого?
- Тещу ховати.
- А, ну тоді приносьте її, ми до неї ручки приклеїмо
*****************************************
Зустрічаються дві блондинки, одна інший говорить:
- Я вчора була у окуліста!
- Так? І що він тобі сказав?
- Сказав вивчати алфавіт!
***********************************
- Доктор, ви говорите, що термін у мене 23 тижні. Ви упевнені?
- Так, я упевнений.
- Точно 23, а не 27?
- Жодних сумнівів, 23 тижні.
- Боже... Я не за того заміж вийшла...
*************************************
- Що тобі сказали з приводу підвищення зарплати?
- Вгадай з трьох букв...
*************************************
Блондинка в білих чоботях і блискучих обтягуючих брюках, на сходинках шкірно-венерологічного диспансеру, з папірцем в руках, щебече в телефон:
- Позитивно - це ж означає "все добре", так?
******************************************
Вчителька:
- Сьогодні, діти, ми писатимемо про наше світле і щасливе майбутнє!
Із задньої парти:
- А базар фільтрувати?!
****************************************
Саша і Паша, спробувавши дорогого порошку, вже не бачать різниці між брудними і чистими брюками...
А якщо немає різниці, навіщо ще витрачатися на Досю?
****************************************
- Слухай, у тебе коли-небудь ця чорна смуга кінчиться?
- Звичайно, я ж не вічний...
*******************************************
Один парубок - іншому:
- А я з тією дівчиною за однією партою сидів, потім ми одружилися, дітей
понароджували...
- А потім?
- Потім? Розсадили нас...
**************************************
Лікар після огляду - пацієнтові:
- Bû палите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- Ну так чого ж ви хочете після цього?
- Бабу!
*************************************
Один приятель запитує в іншого:
- Якщо я пересплю з твоєю дружиною, ким ми з тобою будемо? Ворогами?
- Ні.
- Друзями?
- Ні.
- Родичами?
- Ні. Ми з тобою будемо квити.
**********************************
Зустрічаються два друзі. Один говорить:
-Хочу собаку купити, дружина не дає
Другий:
- Думаєш, собака дасть???
**************************************
- Рабіновіч, як ви посміли, заповнюючи анкету, в графі 'утриманці' написати
'держава'?!
****************************************
Я хочу, аби перли, які мені треба надівати в першій дії, були
справжжні, - говорить капризна актриса..
- Добре, будуть справжні, - відповідає, посміхаючись, режисер.
- Все буде справжнім - і перли в першій дії, і отрута в останній.
******************************************
Чоловік приходить додому і говорить дружині:
- У мене серйозна проблема на роботі.
Дружина ласкаво:
- Дорогий, не хвилюйся! І ніколи не говори "у мене проблема", говори "у нас
проблема", адже ми з тобою одне ціле!
- Добре. У нас проблема на роботі.. У нашої секретарки скоро буде від нас дитя.
****************************************
Їду, нікого не чіпаю, гальмують улюблені співробітники ДАІ.
- Ваші документи... Петро Петрович, а чого очі такі червоні, у вихідні відпочивати треба...
- Та відпочивав, якраз з друзями в лазні...
- Мабуть з дівчатками?
- Та ні, чисто чоловіча компанія...
- А, значить з пивком, та з горілочкою?
- Та ні, нічого не пили...
- Ну, підемо, подихаємо в трубочку - Підемо...
Трубочка показує що я абсолютно тверезий. Повертають документи...
- Хреново відпочиваєте, Петро Петрович!
******************************
Вчитель на уроці:
- Отже, мої юні партизани, починаємо допит по минулій темі.
**********************************
- Тату, чому бутерброд завжди падає маслом вниз?
- Тому що, синок, твоя мама-дура не ту сторону намазує!
***************************************
Дівчина:
- Зустрічаємося в 9 вечора, там же. І якщо хтось з нас запізниться...
Парубок:
- То я, блін, зніму іншу телку!
***************************************
Нова акція від Білайн: позвони по номеру 02, скажи голосно "В кремлі бомба!" і смугасті речі стануть твоїми!
****************************************
Маленький внук гостив у бабусі в селі. Вдома ставить питання:
- А правда, яйця зростають на грядках?
- Хто тобі сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем...
****************************************
Мужик купує квиток на ж/д вокзалі:
- У вас квиток до Урюпінська є?
- Є.
- А бічна, верхня полиця біля туалету є?
- Є!?
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна, лише там ще і дембеля їдуть.
- Давайте, саме те!
Купив, додому приходить, дружина з кухні вибігає і запитує:
- Дорогий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній увірвав.
**************************************
Підходить теща до зятя і говорить:
- Дорогий зять, у мене для тебе є дві новини; одна погана, інша хороша.
- Мама, те, що Ви до цих пір живі і здорові, я таки бачу - говоріть вже хорошу новину.
**************************************
- Скажіть, а то хіба можна займатися сексом з близькими родичами?
- Звичайно ні, не можна.
- Ось і я говорю дружині - не можна, а вона - можна, можна. Дружина - адже це близький родич?
**************************************
Новини психіатрії:
Зараз в психлікарнях практично перевелися Наполеони. Нинішні дурні просто не знають, хто це такий.
*******************************************
Терміново! Потрібна допомога! Розішли всім, будь ласка!!!
Дитяті (31 рік) терміново потрібні Аudi RS4 Sšīrt і красива дівчинка блондинка з 2-4 розміром грудей! Це не спам!
********************************************
Сьогодні на центральній площі зіткнулися натовп мазахистів і загін ОМОНа. Ще жодного разу ні ті, ні інші не отримували такого величезного задоволення!
******************************************
Щоденники марсіанина:
14.06.2010
Прилітали американці. За допомогою своїх супер-технологій зламали бункер за 4 години.
Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім - зажарили американців.
14.07.2010
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.
Роздали всім суші. Було смачне, вистачило не всім - з'їли японців.
14.08.2010
Прилітали росіяни. За допомогою лому і якоїсь там матері зламали бункер за 2 хвилини.
Роздали всім пі..юлей. Було не смачне, але вистачило всі-і-ім.
*********************************************
- Передайте водієві на квиток!
- Так він же безкоштовно їздить
**************************************
Муж дзвонить дружині на роботу:
- Дорога, сьогодні вечеряємо удвох при свічках. Потім - секс, кардинально
новий спосіб.
Офігівша дружина відпрошується додому, по дорозі - гіпермаркет.
Накриваєстіл, впірнає в душ, фарбується, напинає секси боди.
Чоловік підтягується піддатий з трояндочкою, вона саджує його до столу, годує з ложки, поїть з чарки.
Після стриптизу на столі, тягне в ліжко:
- Знемагаю милий, викладай, що за кардинально новий спосіб!
Ублажений муж:
- Сьогодні сплю я, а ти мене трахаєш
*****************************************

Приходить мужик до сексопатології і говорить:
- Доктор знаєте у мене серйозна сексуальна проблема виникла.
- Яка?
- Вчора відкриваю гаманець, а там х*й !
----------------------------------------------------------------------
- Доктор, у мене член посинілий.
- Ідить, помийте.
Помив - нормальний. Через два дні знову приходить з тим же.
- А ви ким працюєте?
- Директором...
- Ну так скажіть секретарці, щоб копіркою не підтиралася...
-----------------------------------------------------------------------
Медичний інститут. Початок лекції. Заходить викладач.
- Перед початком лекції я хотів би розповісти вам одну історію. Якось в молодості я з приятелем пішов на дискотеку.
І там нам обом сподобалася одна симпатична дівчина. Але вона віддала перевагу наді мною моєму другу і з дискотеки пішла з ним. Ось так я залишився з носом. А мій друг без носа.
Запишіть тему лекції: "Сифіліс і його наслідки".
-----------------------------------------------------------------------
Хлопчик і дівчинка грали в доктори, після чого розгнівана мама дівчинки притягнула хлопчика за вухо до його батьків.
- Що ви так хвилюєтеся? - став заспокоювати батько хлопчика. - Сексуальна цікавість в цьому віці природно.
- Краще б він її трахкав, - заревіла матуся. - Ваш маленький негідник вирізував у моєї дочки апендицит!
----------------------------------------------------------------------
- Слухай, ти як з дружиною сексом займаєшся?
- Та все більше по-собачому...
- ?!
- Лягаємо в ліжко, я починаю підвивати, а вона обертається спиною і прикидається мертвою.
-----------------------------------------------------------------------
Поїхала якось Анка до Америки - на людей поглянути, себе показати.
Повертається - біля трапу її зустрічає Петька.
Вона йому:
- Хеллo, Пітер!
Петька їй у відповідь по морді.
Анка:
- За що?!
- Це тобі за ""ху."лo", а за "підoра" вдома отримаєш!
---------------------------------------------------------------------
у автобусі:
- дівчино, ви виходите?
- виходять заміж!
- дівчино, ви сходите?
- сходять з розуму!
- може, ви вылазите?
- вылазят, коли народжуються!
чоловік, стусаном випихаючи її з автобуса:
- з днем народження, сука.
---------------------------------------------------------------------
мужик лежить на верхній полиці в купе.
заходить красива молода дівчина. дістає літр горілки і баночку огірочків.
наливає стакан губастий, махом випиває і закушує. мужик захоплено дивиться.
дівчина наливає другий і таким же макаром опорожнює стакан.
мужик здивовано:
- дівчино тебе як звати-те?
- а х"№і мене звати, щас доп'ю - і сама до тебе приповзу.
---------------------------------------------------------------------
сидять мауглі і каа на вітці.

маугли побачив на вершині якийсь банан і запитує в каа, що дрімає:
- каа, а бандерлоги до того банана дістануть?
каа проснувся, поглянув, говорить:
- дістануть.
мауглы посидів, ніжками помахав і запитує:
- каа, а сильний балу до того банана дістане?
каа здригнувся, проснувся, говорить:
- і сильний балу дістане.
мауглы посидів, зловив муху, послухав біля вуха, з'їв і запитує:
- каа...каа...
- в?
- каа, а спритна багира до того банана дістане?
- дістане, дістане.
мауглі ще ніжками помахав, потилицю почухав, за метеликом поглянув, штовхає каа:
- каа, а каа, а я до того банана дістану?
каа перевертаючись на інший бік:
- дістанеш, мауглі, дістанеш. ти, гад, кого хочеш дістанеш...

розмовляють двоє.
- став я робити їй компліменти, а вона мені - ляпас.
- що-небудь непристойне сказав?
- взагалі мовчав.
- а як же ти тоді компліменти робив?
- вручну.
**************************************
- чи може поява дитини в сім'ї стати причиною конфліктів?
- так, якщо дитя з'явилося пізно і в нетверезому вигляді.
***************************************
я бачу, у тебе коридори вузькі.
- так, звідки ти знаєш?
- у тебе собака хвостом виляє не з боків, а вгору-вниз.
***************************************
блондинці дзвонять батьки і запитують:
- дочечка, чому ж ти нас, своїх батьків, не запросила на своє весілля?!!
- а ви мене на свою теж не запрошували...
*************************************
на вигуки окремих членів колективу, що криза надумана, що він в головах, бос прийняв рішення скоротити поголів'я.
**************************************
двоє в ліжку.
- так ти не дівчинка?!!
- а ти не радий, що я хлопчик?
***********************************
люди - непоправні грішники. навіть якщо б в заповідях було б написано - "вбивай, перелюбствуй, кради" - навіть в цьому випадку вони б примудрялися грішити...
**********************************
у магазині:
- слухаю вас!
- мені б костюм строгіший!
- ось, чудовий! дуже строгий! за щонайменшу плямочку - рукавом по морді!
**********************************
- що означає, коли інспектор ДАІ, піднімає вгору на витягнутій руці жезл???
- вільна каса!!!
***********************************
мужик їде в автобусі на роботу. стоїть, похмурий такий, і думає: "життя - лайно, дружина - стерво, люди - корисливі сволоти..."
ззаду стоїть ангел з блокнотом і записує: "життя лайно, дружина стерво, люди сволоти... як дивно, знову те ж саме. ну що ж, все одно:
раз замовляє, то треба виконувати".
***************************************
колега по роботі запитує у жениха:
- у тебе є фотографії твоєї нареченої в голому вигляді?
- звичайно немає!
- хочеш декілька?
********************************
дзвонить телефон.
- пробачте, а катюшу можна?
- катюшу? та будь ласка:
роз-цвітали яблуні і груші...
**********************************
чи знаєте ви, що людина, як і мурашка, може переносити тягарі в двадцять разів більше своєї ваги?
але за більше число разів і страшно матюкаючись.
************************************
знаєте, чим відрізняється секс від конструктора "лего"? ні ? тоді бавтеся конструктором далі.
**********************************
яка різниця між злодієм і коханцем?
- злодій шукає де погано лежить, а коханець, де погано стоїть.
*******************************************
бізнесмен - психіатрові:
- доктор, пам'ятаєте - минулого літа ви порадили: аби відвернутися від роботи потрібно розважитися з дівчатками?
- так.
- так порадьте, як мені тепер відвернутися від дівчаток і повернутися до роботи!
*****************************************
ось проблема з цими творчими людьми: вони завжди бажають бути композиторами, художниками і письменниками.
в результаті виробництвом труб великого діаметру займається бездарність.
************************************************** ***
вранці, збираючись на роботу, чоловік, поголившись і поглянувши на себе в дзеркало, говорить:
- як поголюся, так відразу відчуваю себе чоловіком. дружина у відповідь:
- голився б ти на ніч.
************************************************** **
чоловік дзвонить додому дружині по телефону і говорить, що знаходиться в квд.
- а що це таке? - запитує дружина.
- шкірно-венеричний диспансер!
- ну ти даєш!
- це ти даєш, а я лікуюся.
************************************************** ***
розмова двох хірургів після операції:
- ну як?
- з наркозом - нудно.
***********************************************
у кіно:
- молода людина, у вас ширінька розстебнута.
- а як ви відмітили? темно ж.
- по запаху!
**************************************************
діалог в кабінеті гінеколога:
- ой, доктор, мені лоскітно.
- даруйте, будь ласка, задумався!
*********************************************
сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову руками підпирає, трохи плаче.
перед ним наповнена чарка.
проходящий мимо нахаба, щобачивши, що мужик про чимось задумався,
швидко бере і випиває чарку.
мужик повільно піднімає голову і говорить:
-що за життя... іпотечну квартиру банк відібрав, дача згоріла, пакет акцій ні фіга не коштує, дружина пішла
коханка кинула... а тепер якийсь гад мою отруту випив.
****************************************
вовочка запитує у свого батька:
-що таке гроші?
-гроші -це все!це коньяк,таксі,дівчатка...
-а коли грошей немає?
-тоді ситро, метро, і...твоя мама
**************************************

Сидить малий на вулиці і плаче. Підходить мужик.
- Чого плачеш?
- Ма-а-а-ма всіх котенят в річці втопила-а-а...
- Так, жах!
- Ага-а-а. Адже вона обіцяла, що я їх втоплю...
**************************
Журналістка з'ясовує у фермера, в чому причина коров'ячого сказу.
Той на неї вирячився і говорить:
- А ви знаєте, що бик настрибує на корову раз на рік
- Припустимо... ну і при чому тут це?
- А ви знаєте, що ми доїмо корів ЧОТИРИ рази в день
- Коштовна інформація, але...
- Ну, ось якби я м'яв ваші цицьки чотири рази в день, а тра-ал би раз на рік, ви б не збісилися

Для Росії випущена адаптована версія "Windîws".
При установці нових девайсов (мишей, модемів, сидюков) видається повідомлення:
"Знайдений новий пристрій, за це треба випити!"

************************************************** ***************
Альонушка говорить Альошеньке:
- Алеша, ось зламаєш берізку - я тебе поцілую.
Пішов Алеша, зламав берізку - поцілувала
- А дуб зламаєш.
- Зламаю.
- А сосну.
- А соснеш - все на фіг переламаю!!!

************************************************** ***************
Чому, коли чоловік бачить жінку в обтягуючому шкіряному костюмі,
його серце б'ється частіше, коліна слабіють, горло пересихає, думки плутаються...
- Чому? Тому що вона пахне, як нова машина.
************************************************** ***************
Кінний поліцейський стоїть на перехресті. Під'їжджає хлопчик на велосипеді:
- Хлопчику - звідки у тебе велосипед?
- Санта Клаус подарував на Новий рік...
- На наступний Новий рік скажи Санті, щоб він тобі подарував відбивач...
Без червоного відбивача ззаду їздити не можна! Зрозумів?!
- Зрозумів... А у вас звідки кінь?
- Санта Клаус подарував.
- На наступний Новий рік скажіть йому, щоб він вашому коню подарував х@й -
і причепив його знизу, а не зверху, як зараз...
************************************************** ***************
Мужик приходить до коханки, і вони починають
займатися коханням. Раптом дзвонять в двері.
``Чоловік! - скрикує жінка. -
Стрибай у вікно...
Той стрибає. На вулиці сиро. Мимо біжить група спортсменів.
Мужик пристроюється і біжить разом з ними.
Один спортсмен запитує: -
А ви завжди голим бігаєте? -
Завжди. -
І з презервативом? -
Ні, лише в дощ
************************************************** **************

розмова двох мужиків:
- важко познайомитися з хорошою дівчиною.
- а чого так? розмову не завести?
- так, розмову-то заводжу.
ось недавно: підсів, заговорив, а вона
як вскочить, як закричить: "виходьте! це жіночий туалет".
-----------------------------------------------------------
вийшла самотня жінка за хлібом.
дивиться, під стовпом мужик п'яний спить.
думає " а, що мужичок не поганий. відмити, причесати, красень.
заразом за хлібом сходжу і по дорозі назад, заберу."
сходила за хлібом, дивиться, а мужика вже немає.
психуючи кидає хліб про підлогу із словами "ось м@я ідіотка, неначе сто років хліба не їла!"

У палаті хворого роздається дзвінок. Дзвонить лікар, що лікує:
- Здрастуйте. Я повинен Вас засмутити.
- Що таке?
- Річ у тому, що за результатами ваших обстежень у Вас виявлений сифіліс, короста, туберкульоз, черевний і висипний тиф, туляремія, жовта лихоманка, гепатит А і С, дизентерія, кір, рожа, СНІД, гонорея і стригучий лишай.
- Що ви говорите!!! Не може бути! Ну Ви хоч мене лікуватимете?!
- Так, звичайно - звичайно! Безумовно! Ми навіть вже призначили Вам млинцеву дієту!
- А це хоч якось допоможе мені?
- Ну. Щодо допоможе чи ні я не знаю, але це єдина їда, яка пролізає під двері.

************************************************** *********

Начальник - секретарці:
- Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
- По селектору?
- Ні , через "Однокласників", так швидше буде!!!

************************************************** *********

Зустрічаються два приятелі, любителі музики.
Один:
- Слухай, завтра до нас Ростропович приїжджає, підеш на концерт?
- Ні, я не можу. Завтра Кацман грає.
Через декілька днів знову зустрічаються. Перший:
- Слухай, а в середу Марія Калос приїжджає, квитків вже немає, але у мене касирка знайома, по блату дістане - підеш?
- Ні, вибач, не можу, в середу в Кацмана знову концерт...
Перший, вражаючись:
- Слухай, я чо-то не зрозумію а що за фрукт цей Кацман?
- А хрін його знає. Просто коли він виступає, я його дружину трахкаю.

************************************************** *********

Дружина пробуджується і розповідає чоловікові свій сон:
- Я була на аукціоні х%%в. Великі продавалися по $1000, а маленькі по $10-ці.
Чоловік:
- А мого розміру?
- На таких навіть не ставили!
Чоловік думає « ну гаразд, , я тобі покажу! ».
На наступний ранок він пробуджується і розповідає дружині свій сон:
- Снилося мені, що я був на аукціоні п##д. Тугі і «нероз'їжджені» продавалися по $1000, а великі і роздовбані по червінцю.
Дружина:
- А як щодо моєї?
- А в твоїй-то якраз і проходив аукціон!..

************************************************** *********

Родинна пара емігрувала з Одеси до Нью-Йорка....
Проходить днів десять, і глава сім'ї дзвонить своєму другу до Одеси:
- Сема, ми тут, як в раю! Сема, ми на Брайтоні! Позавчора ми з Софкой були в ресторані.... Ми на п'ятнадцять доларів обожралисъ, обісра.... Фаршмак, печіночка з цебулею, мочені кавуни... Тут всі наші.... Люсик з 7-го фонтану, Циля з Молдованки.......
Сема кричить в трубку:
- А шо ти міні скажеш за Америку?
- Та хто її знаае... Ми ж туди не ходимо...

************************************************** *********

мужик заходить в антикварний магазин
запитує продавця
-- дівчино, скільки коштує та чарівна фаянсова кішечка, з великими вусика, що на верхній полиці?
-- це не кішечка, це Семен Михайлович Будьонний !!!!
-- ох...ть, дайте дві !

************************************************** *********

Приходить НР до іншого, а той на ділянці грає у ВЕЛИКИЙ ТЕНІС на суперсучасному корті.
- Слухай, звідки така крутість?
- Та у мене з'явилася золота рибка.
- А можна і я у неї що-небудь попрошу?
- Йди, вона в будинку в акваріумі плаває.
І попросив НР у рибки, аби у нього було багато БАКСІВ! БАКСІВ!!!
Приходить додому, а у нього кругом стоять ФАКСИ!, ФАКСИ!
Дзвонить господареві рибки.
-А! - відповідає той, - зрозумів, вона у мене трохи глуха.
Думаєш мені потрібний був ВЕЛИКИЙ ТЕНІС?

************************************************** *********

Товариш прапорщик, а зможете провести урок астрономії в школі юних астронавтів?
- Зможу.
- І питань учнів не боїтеся? Вони хлопці розумні і уїдливі.
- Ні.
Після уроку.
- Ну що, питання були?
- Лише одне. Якийсь розумник запитав: "З яких це пір Сонце довкола Землі ходить?"
- І що ви відповіли?
- Я відповів ухильно: " Та пішов ти на ...."

************************************************** ********

На березі річки сидить рибак з двома вудками, одна у воді, інша на дереві.
Йде мимо дівчина: Мужик навіщо тобі вудка на дереві?
-- Даси - скажу
-- Фе-в нахаба, не дам.
І пройшла мимо.
Але жіноча цікавість сильна річ, повертається:
-- Мужик, ну скажиии, навіщо на дереві вудка?
-- Даси - скажу.
-- Ну, пішли в кущі...
Повертаються
-- Говори швидше!
-- Ну гаразд, сиджу я тут вже дві години.
На вудку, що в річці жодна бл**ь не клюнула, а на ту, що на дереві вже п'ята попалася...
---------------------------------------------------------------------

Одеській фабриці "Червона Роза" потрібний бухгалтер.
Приходить чоловік і пропонує свої послуги.
З ним провели співбесіду і говорять:
- Ви нам підходите. Можете писати заяву.
- Ви знаєте, річ у тому, що я не вмію писати.
- Так чого ж ви до нас прийшли?
І він пішов. Прошло двадцять років.
І цей же чоловік, вже постарілий, заходить в Нью-Йорку в ювелірну лавку, вибирає дуже дороге діамантове кольє. Дістає гаманець і починає відлічувати гроші.
Молодий ювелір - господар лавки - до нього звертається:
- Ви літня людина. Навіщо ви себе так утрудняєте? Випишіть чек.
- Молода людина! Якби я умів писати, то я б вже двадцять років на "Червоній Розі" працював бухгалтером.
---------------------------------------------------------------------

- Дорога, я все-таки не можу на тобі одружуватися!
- Чому?!
- Говорять, що у тебе вже було багато чоловіків...
- Тобі що - не подобається, як я готую?
- Ні, що ти! Такий вкуснятини я і не пробував!
- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в будинку?!
- Та ти що? У тебе чистіше, ніж в операційній!
- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей?!!
- Та що ти! Всі просто в захваті!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?!!!!!!
- Та я навіть і не уявляв, що можна отримати таке задоволення...
- Так ти що - думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилася?!!
---------------------------------------------------------------------

Вмирає старий єврей. Слабким вмираючим голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти тут?
- Так, татко.
- Мої внуки тут?
- Так, дідусь!
- Тоді чому на кухні світло гор-и-ить?