Дата: Понеділок, 06.05.2019, 14:28 | Повідомлення # 421
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Из объяснительной водителя : " Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из - за поворота навстречу мне Жигулище ! "...
- Серёг, а что ты не пьёшь с нами ? - Мне Вера не позволяет ... - Пацаны, а какая у Серёги вера ? - Жену у него зовут Вера. 98 килограмм. Шпалоукладчица. ----------------------------------------------------- - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору.
Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Кожна жінка повинна варити чоловікові їсти.Т ому що, згідно Женевській конвенції, кожний полонений має право на гарячу їжу. Доброта-вище всіх якостей.
Повідомлення відредагував DMisha - Понеділок, 06.05.2019, 14:29
Дата: П`ятниця, 10.05.2019, 13:17 | Повідомлення # 422
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
анекдоты про войну к 9 мая 1945 год. Урок в немецкой школе. – Ганс, проспрягай глагол «бежать». – Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… – А «они»? – А они наступают, господин учитель!
– Ганс избежал пули советского солдата. – Как ему это удалось? – Подорвался на партизанской мине.
Разговор в Берлине: – Говорят, русские женщины очень привлекательны. – Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 11.05.2019, 14:35 | Повідомлення # 423
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 31.05.2019, 20:38 | Повідомлення # 426
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
У парку: - Ма-ама, я пісяти хочу! - Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори – я хочу посвистіти. Зрозумів? - Так, так. Хочу свистіти дуже! Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся. Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку: - Тато, я свистіти хочу! Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник: - Вова, ти здурів? Пів другої ночі! - Але я дуже хочу! Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар: - Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш. Вовочка, схлипуючи і переступаючи: - Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Тато, перевертаючись на бік, засинаючи: - Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко. ****************************************************** До командира частини приходить дружина офіцера з проханням: - Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує! - Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази? - Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси. У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить: - Ладно, потім з ним розберемося. Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує: - А вам зарплату сьогодні давали? - Ага. Піди, там візьми, в кишені. Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики : - Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш. **************************************************************************** Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Вівторок, 30.07.2019, 11:51 | Повідомлення # 432
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал? Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 28.09.2019, 03:07 | Повідомлення # 435
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... ---------------------------------------------------------------------- Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! ------------------------------------------------------------------ Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел. --------------------------------------------------------------------- - Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати ... - Грошей до зарплати? - Ні, обсягу роботи. - Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає. - Тоді позбавимо премії. Доброта-вище всіх якостей.
