Наркоман звонит в дверь.
Открывает мужик, нарк спрашивает:
- Синяя краска нужна?
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна?
- Нет!
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна?
Мужик в ярости:
- ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
- А зачем?

— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

Травмпункт.
Заходит проктолог.
На руке у него застрявший пациент.
Заходит к травматологу.
Тот ему:
- А что это вы, батенька, ко мне приперлись, здесь не кукольный театр!

Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке лежит что-то красивое, воздушное. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Мужик мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Наркоман нашел никем не охраняемое поле мака. Стоит посреди поля, осматривается... красота, нет никого. Трамбует мак в мешки. Увлёкся.
Тут слышит:
- Сдавайтесь, Вы окружены, выходите с высоко поднятыми руками!!!
Нарк поднимает голову, а кругом спецназ, менты... Ну, думает - жопа.. Что делать?
Тут смотрит - по полю стадо кенгуру бежит... Думает: во, точно, ща скину всю одежду, затусуюсь в стадо, и проскочу мимо ментов незамеченным... Так и делает...
Прыгает вобщем он в в стаде кенгуру... Тут один из впереди идущих оборачивается к нарку и говорит:
- Слыш, придурок, кеды сними, всё стадо ж попалишь!!!

Врач осматривает рентгеновский снимок:
-Так...так...перелом ключицы в 2-х местах...
сломано ребро...ну ни чё - в Фотошопе поправим!:)

**********************************************
Зміркували два зайці в лісі на пляшку горілки, а закуски немає :(
Вирішили піти до ворони.
Знайшли ворону на гілляці, а в дзьобі у неї сир.
- Привіт, ворона!
Вона мовчить...
- Випити хошь?
- ТАК!
Сир падає і зайці втікають.
Наступного дня знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочешш?
Мовчання...
Заєць, наливаючи в стакан, запитує:
- Стільки хватить?
- ТАК!
Сир падає, зайці втікають.
На третій день знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання...
Заєць, наливаючи в стакан:
- Стільки хватить?
Мовчання...
- Ворона, ти що думаєш, ми тебе обдурити хочемо?
- ТАК!!!!

******************************************
Виїжджає чоловік у відрядження, а дружину боїться залишити внаслідок бл$%ства. Думав, думав та і взяв вночі перед від'їздом засунув їй бритвочку в промежину.
Приїжджає через місяць додому, скучив по дружині, відразу з дороги в ліжко, а про бритвочку забув... Дивиться - після дружини у нього член як ромашка роз'їхався в різні боки, ну він відразу до доктора в лікарню.
- Доктор. допоможіть, що з ним ?
Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас півміста з таким захворюванням !!!!

**********************************************
Вовочка облаяв вчительку матом на уроці...
Вона природно образилася і пішла до нього додому - з батьком розбиратися...
Приходить, бачить: двері ледве на петлях тримаються, а з квартири духан йде...
Але робити нічого - увійшла... Проходить на кухню...
Бачить: вся штукатурка облетіла, скрізь павутина, все порожніми пляшками заставлене, а посередині кухні за столом сидять Вовочка в одних трусах і його батько так само в одних трусах і їдять дерев'яними ложками суп з однієї тарілки. Вчителька запитує:
- Ви Вовин батько?
- Так.
- Ваш син обматерив мене прямо на уроці....
Батько бере свою ложку і Вовочці по голові - Пі#дик... ну ложка природно зламалася...
Вовочка піднімає голову і говорить:
-Ну че, вы#бнувся перед бабою... тепер суп х#ем жерти будеш!!!
***************************************
- Доктор, вечорами я ніяк не можу заснути, тому що думаю про тисячу справ відразу!
- В такому разі рекомендую вам випити перед сном порцію касторки.
- І що, відразу засну?
- Ні, звичайно, та зате думатимете лише про одне.
*************************************
Лежать Ванька з Манькою в копиці.
Бачать - жеребець кобилу покриває.
Маня::
- Вань, а як він взнав, що вона - хоче?
Ваня:
- Хрін його знає, по запаху, напевно.
Ще полежали. Потім Манька говорить:
- Вань, у тебе, схоже, нежить...
******************************************
Їде наркоман в трамваї. Бабулька просить його прокомпостувати талончик. Наркоман бере талончик і звертається до того, що стоїть поряд військовому:
- Чуй, солдат, пробий талончик!
Той поправляє:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман обертається до бабульки і віддає їй талончик:
- Обломися, бабка... Талон не треба - ми на пароплаві!

******************************************
Мужик повзучи приходить додому, в передпокої його зустрічає дружина:
- Щось треба?
- Принеси тазок, я вирву...
Дружина через хвилину повертається з тазком:
- На!
- Вже не треба. У мене змінилася концепція - я обісрався...

********************************************
Зустрічаються 2 подружки.
- Привіт, Светка, як справи?
- Та непогано, Катя, лише без кінця живіт болить.
- Ну, це фігня, я без кінця взагалі жити не можу.
****************************************
Один мужик запитує іншого:
- Твоя дружина під час сексу кричить?
- Ну, кричить...
- А коли більш всього?
- Коли я член об штори витираю!
****************************************
Летить Орел, злетів високо над хмарами, весь такий крутий. І раптом з дупи вилазить Глист і звертається до Орла:
- Ей, Орел.
Той від несподіванки втратив самовладання, знизився до висоти метрів 700 , прийшов в себе і летить далі.
А Глист не вгамовується:
- Чуєш, Орел, дивися не обісрись, а то екіпаж переживає.
***************************************
У лісі на лужку стоїть лось, довкола нього бігає зайчик. То спереду забіжить погляне, то ззаду. Лось дивився-дивився на це і запитує: "Чого ти тут мигтиш? " Зайчик відповідає: "Та ось ніяк не зрозумію як з такими яйцями можна такі роги мати? "
***************************************
Дружина ставить пляшку коньяку в бар і говорить чоловікові:
- Бачив? Стоятиме до 23 лютого!
Чоловік знімає штани:
- Бачила ? Лежатиме до 8 березня! ))).

*****************************************

П'ятачок приходить до Вінні-пуха. Вінні-пух мастить ніс оксолином і надіває марлеву пов'язку.
- Вінні, ти захворів?
- Ні, але до тебе, свиня, є декілька питань...
*******************************************
Сидять в ресторані лев і бик. Раптом левові дзвонить дружина по мобільнику і говорить, аби додому скоріше повертався. Лев встає і збирається вирушати.

А бик його на сміх підняв, мовляв, як це тебе дружина і так далі і тому подібне... мовляв, я зі своєю.......
А лев йому говорить:

- Братан, ти не плутай. У тебе дружина - корова, а у мене лев...
**************************************
Міська дівчина приїхала відпочити в село.
По сусідству з нею жили два брати - Ваня і Петя.
Вони обоє їй сподобалися і вона вирішила з одним з них познайомитися.
Увечері сидять вони на березі річки, а вона і говорить:
-Вань, а Вань поглянь який місяць круглий!
А Ваня відповідає: -Місяць як місяць, як корова насрала.
Вона: -Фу яка гидота.
І пішла.
Наступного дня вирішила піти з Петею.
Знову сидять на березі річки.
Вона: - Послухай Петя, у тебе брат якийсь дивний, я йому говорю вчора "Вань поглянь який місяць круглий", а він "Місяць як місяць, як корова насрала".
А Петя відповідає: - Так, він у мене правда якоїсь е*нутый. Вчора е*у козу за забором, а він із-за рогу як свисне - у мене одні роги в руках залишилися.
**************************************
Мужик приходить до голови колгоспу і говорить: "Візьміть мене зоотехніком"
- А що ти умієш робити?
- Я розумію мову тварин.
- Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови.
Мужик: "Му-в-в!"
Корова: "Му-в-в!"
- Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярки, обшукали, так і є - 5 літрів в заначці.
Підходять до свині.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свиня: "Хрю-ю-ю!"
- Вона говорить, що привела 7 поросят, але свинарка двох понесла додому.
Обшук і у свинарки знаходять двох поросят.
- Ну гаразд, беру тебе, - говорить голова. Йдуть по вулиці.
Назустріч коза: "Бе-е-е!"
- Ти їй не вір, це було один раз, і те по-п'янці...
************************************************
Доктор запитує у літнього пацієнта:
- Розкажіть, яка у вас тривалість совокуплення?
- Дві години 43 хвилини.
- Hó, для вашого віку це прекрасний результат! Розкажіть детальніше.
- Останній раз 40 хвилин чекав доки встане, 3 хвилини трахкав - а потім 2 години лежав без свідомості...

***********************************************
Коли Бог роздавав мозок і совість - я стояла в черзі за ногами і цицями, але вони закінчилися, і тому мені дісталися лише срака і пригоди...

**********************************************
Клієнт говорить своєму страховому агентові:
- Ви знаєте, в зад моєї машини за цю осінь в'їхали вже четвертий раз!
Страховий агент клієнтові:
- А ви не їздіть, як підорас!
************************************************
Журналісти запитують в Лукашенкo:
- Скільки мов Ви знаєте?
- Три: російську, бялoруску і англійську.
- А скажіть будь ласка що-небудь по-англійськи!
- Шпрехен зи дoйч.
- Адже це німецька!
- Ну, значить,чотири!
*************************************************
Ну ти чого маєшся?
- Та ось ніяк не можу почати лист одній людині.
Треба як-то і пошану проявити і дати зрозуміти, що він мені не приємний!
- Пиши: "Шановний мудак!"...
*************************************************
Кабінет лікаря.
-Здрастуйте, доктор! Ми прийшли до Вас!
-Хто це «ми»?
-Я і трипер!

Мент з Чечні повернувся, вдома свято дружина - щебече, теща на стіл накриває, горілочку наливає...
Годину сидять, дві сидять, три сидять, дружина вже стомилася пішла дітьми займатися, теща вже натякає, що мол пора і честь знати, а у мента з тестем лише саме чоловічі розмови пішли:
Тесть - Я ось з війни Шмайсер трофейний привіз, а ти що?
Мент - А я "Муху"
Т.- А що це за біда?
Ментяра дістає гранатомет.
Т. - Ух ти, що за хрень? Як стріляє?
М.- Давай покажу...
Відкривають вікно в двір.
М. - Не, так не цікаво - ціль потрібна.
Т. - Бачиш туалет, уяви, що це бойовики на УАЗіке їдуть.
М.- Ага
Цілиться. Трісь - бархезка в тріски.
Тесть в захваті - А це річ!!!
Накотили, потім ще і ще... Мент каламутним оком обводить хатину:
- А куди теща поділася?
Тесть:
- А нічого було з бойовиками на УАЗіку кататися...

************************************************** *******

Відпрошується дочка у мами:
- Мам, можна я сходжу на вечірку?
Мама:
- Так, лише з однією умовою, дочка! Не розбий своє скло!
Вночі дівчина втратила невинність і вранці удома скандал.
Дочка:
- Мама, пробач, я розбила скло!
Мама кричить і приводить дочку до батька:
- Ось, твоя дочка розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Чого ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, у тебе навіть рами не було!

************************************************** ******
Приходить мужик до лікаря:
- Док, що то я останнім часом став ну дуже дратівливий...
- Пробачте, що ви сказали?
- Не зли мене, падла-а-а-а...
************************************************** *******
Мужик з хворим зубом приходить до дантиста - і той говорить, що треба виривати.
Мужик просить знеболююче, оскільки абсолютно не переносить болю.
- Я вам зроблю укол новокаїну.
- Лише не укол - жахливо боюся голок!
- Тоді дам вам подихати звеселяючим газом.
- Не можу - у мене на нього страшна алергія!
- Тоді прийміть ось цю пігулку віагри!
- А що - це зменшить біль?!
- Ні - але у вас буде за що триматися, поки я вам вириватиму зуб.

************************************************** *******
Молода людина йде по пляжу і бачить на піску лежить симпатична дівчина.
На сідниці у неї сиділа муха. Підійшов до неї і говорить:
-Дівчино, у вас на дупі муха! Дівчина крізь зуби:
-Ї*е ?!!!
-Ні, просто сидить!

Розмовляють дві подруги:
- Ну, як там у вас справи з Ваською?
- О! Прекрасно!! Він розбудив в мені жінку!!!
- Та вже!... З його-то будильником!
************************************************** ******

Сидить дід ловить рибу, одну за одноюю.
Поруч підсаджується парубок, у нього зовсім не клює.
Запитує: діду на що ти ловиш?
Е-Е-Е тут справа не в наживці, пробуджуюся я вранці, дивлюся якщо кінець лежить на ліво, то йду на рибалку, якщо на право то ні.
Слухай діду, а якщо у мене стоїть.
Якщо б у мене стояв, хрін би я тут сидів.

************************************************** *******

Дружина приходить додому і говорить чоловікові:
- Знаєш, Вась, мені сьогодні так повезло! Підхожу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть.
Такі красиві! Я поміряла - мій розмір.
Чоловік:
- Так-а-а, і справді повезло.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік із зітханням:
- Так, тобі таланить. А мені ось чомусь ні. Представляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

************************************************** ******
Звідки фінгал?
- Дружина врізала.
- За що???
- Та я її на <ТИ> назвав...
- Та за це не б'ють! А як справа була?
- Лежимо ми в ліжку. Вона мені говорить: "Щось ми давно сексом не займалися". А я їй відповідаю: "Не МИ а ТИ..."
************************************************** ******
Захворіла дружина і чоловік відпустив її в лікарню. Пройшло декілька днів і чоловік подзвонив.
- Алло, покличте доктора, що робив операцію такому то.
Медсестра позвала.
І раптом, завдяки випадку, дзвінок перемикається на розмову по обговоренню ремонту машини в автосервісі.
- Як успіхи в операції?
- Ви знаєте, все-таки довелося замінити зад...
- Ви що, мужики, у неї ж нормально все із задом було?!
- Розумієте, зад був вже до цього часу сильно зношений, причому, можливо іншим господарем.
- Неа, ну спасибі звичайно, а що ще?
- А також буфера підтягнули, а то сильно бовталися. схоже вона у Вас дуже багато масла зжирала, так от цей момент ми теж відрегулювали. Спробували всадити втулку - кожен по разу, але що то вона на хотіла заводитися. Завтра приїжджайте, ми ще спробуємо разом з Вами.

************************************************** ***
Розмова двох знайомих:
- Слухай, а ти скільки заробляєш?
- 500 рублів. . .
- От лох!
- за годину . .
- От сволота!