Дата: Середа, 31.12.2014, 20:33 | Повідомлення # 211
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Чоловік: - Кохана, я сходжу з друзями в лазню? Потім більярд, пива поп'ємо ... Коротше, вранці прийду. - Іди, дорогий. Ніхто ж тебе за роги не тримає... ---------------------------------------------- - А ти сподобалася моїм батькам, вони сказали, що ти розумна і мила. - Дуже приємно це чути ... - Але я не витримав і сказав, що вони погано тебе знають. --------------------------------------------- Шотландія. Дружина: - До крамниці треба збігати, а я спідницю випрала. Чоловік: - Одягни мою. ----------------------------------------------- - Ти такий незвичайний, так цікаво і нестандартно мислиш, ти художник, поет чи, може, філософ? Скажи, я тобі подобаюся? - Я алкоголік, і поки ти не заговорила, я був упевнений, що ти - лампа. --------------------------------------------- Урок релігійного вчення: -Вовочка, а яка була перша людина у світі? -Адам -А яку страшну біду послав на нього Господь? -Єву ----------------------------------------------- Урок української мови. Вчителька викликає учнів. -Маша, вийди до дошки та напиши речення "Дівчинка вийшла з лісу" Маша виходить і пише це речення. -А тепер іди, Вовочка, до дошки і зроби з цього речення заперечне. Вовочка пише:"Не дівчинка вийшла з лісу" -Неправильно, Вовочка, виправ, будь ласка -Марія Іванівна, це уже не виправиш, це на все життя --------------------------------------------- Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик: - Ти, що, об'їхати не міг? Хлопець: - Боявся, що бензину не вистачить. -------------------------------------------- Маленький хлопчик підходить до міліціонера і запитує: - Дядько міліціонер, а навіщо у вас хлястик на кашкеті зроблений? Той приймає горду поставу і говорить: - А це, хлопчик, якщо раптом погоня, бандити, я їду в машині, висовуюся з вікна, щоб стріляти з пістолета, а вітер дме і може здути кашкет, а так я хлястик опущу на підборіддя і кашкет залишиться у мене на голові. - А-а, зрозуміло. А то тато мені говорив, аби морду не розірвало, коли ви в свисток дуєте! ---------------------------------------------- Бабуся ласкаво говорить 5 річному Вові: - Дивись, Вовочка, он їде "бі-бі". - Ти що, бабка, це-ж BMW 335xi 4x4! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 02.01.2015, 19:52 | Повідомлення # 212
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Сержант подав команду: - Наліво - шикуйсь! Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна, що повернув голову направо. - Чому ви не виконуєте команду? - звернувся до нього сержант. - Я боюся, як би супротивник раптово не напав на нас справа. ---------------------------------------------- В автобусі: - Дівчино, ви напевно стриптизерка? - Так, як ви здогадались? - Ви за поручень ногою тримаєтесь. ------------------------------------------------ Син-двієчник питає у батька-вченого: — Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим? — Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів? — Тату, а з ким ти щойно так довго говорив? --------------------------------------------- - Я тебе люблю! - Доведи! - Як? - Крикни, що любиш, щоб всі у світі це почули. Він тихо підійшов і шепнув їй на вушко: - Я тебе люблю … - Чому так тихо і чому на вушко? - Тому що весь світ для мене – це ти. ---------------------------------------------- Тато кличе маму: - Ходи в спальню…ненадовго. - Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо? - Зараз я з ним поговорю, все буде добре. Тато приходить до Вовочки і каже: - Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривню, за кожну людину у всьому чорному. - Добре, тату. Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин: - О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить: - Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевше, тут ціла похоронна процесія іде! --------------------------------------------- - Мама, а стюардеса, то риба так? - Ні синку. - А чого тато казав, що всім екіпажем жарили. ---------------------------------------------- За кордоном, люди пристібають ремінь безпеки, з думкою, раптом аварія? І тільки в Україні, пристібаючи ремінь, думають раптом менти? Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 10.01.2015, 17:49 | Повідомлення # 214
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Наш світ хворобливий… Якщо попросити у людини, яка курить на вулиці сигарету – це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш кусочок – дивляться, як на психа о_О ------------------------------------- Жінка скаржиться лікарю: — Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу. Лікар дає їй таблетки й каже: — Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд. Наступного дня жінка приходить знову й каже: — Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того. — Ой, вам, мабуть, було незручно? — Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо! -------------------------------------- Кажуть, що ідеальних чоловіків не існує. Підійшов до дзеркала, подивився. Брешуть же, сволочі! -------------------------------------- Він: Привіт, кицю! Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія! Він: А кого любиш? Вона: Песиків ^^ Він: Тоді привіт, сучка! -------------------------------------- - Глибоко тобі співчуваю, сусіде. - Що трапилось? - Я купив своїй дружині шубку. - А яке це відношення має до мене? - А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї. --------------------------------------- Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером: - Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку. Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік каже: - Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю! --------------------------------------- Пише мама синові в тюрму: - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати. Пише син мамі: - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть! Пише мама синові в тюрму: - Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі. Пише син мамі: - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі. --------------------------------------- Жінка повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка. Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує. - Ти що тут робиш? - Та ось вирішив із зятем випити. - А навіщо ти його включив? - Його черга говорити тост. -------------------------------------- Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей. - Коханий, я б хотіла дівчинку, – говорить мама. - Гаразд, буде тобі дівчинка. Вовочка, вриваючись в кімнату: - А мені – шаблю, снікерс і велосипед. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 27.04.2016, 12:05 | Повідомлення # 216
новачок
Країна:
повідомлень: 4
Статус:
- Прикинь, стою я вчора в школі, а якийсь лох сигарету вийняв і курить. Уявляєш? І це в школі… В мене чуть пиво з рук не випало… --------------------------------------------- Вчителька каже Вовочці.. - Вовочка ото я ніяк не можу згадати .. якеж твоє прізвище? - Моє прізвище схоже на те що ви кожен день в рот берете! - Ану не хами... Хуєв..!!! - ну Марія Іванівна, взагалі то я Ложкін!
Дата: Четвер, 28.04.2016, 07:33 | Повідомлення # 217
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Стоїть жінка біля дзеркала, їй не подобається своє відображення. Жінка: - Мені здається, я страшна. Скажи мені якийсь комплімент. Чоловік: - У тебе прекрасній зір. ------------------------------------------- Під час контрольної шепче Саша сусідові по парті: - Класна попка в нашої новою училки! Вчителька: - Саша, не шепчи, Коля сам все знає! ------------------------------------------- Ти своїм зарплату виплачуєш? - Ні. - І я ні. А вони все рівно на роботу ходять? - Ходять. - І мої ходять. Може вхід платний зробимо? Вхід зробили платним. Проходить два тижні. - Ну як, твої ще на роботу ходять? - Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять! --------------------------------------------- - Ось ви скаржитесь на кризу, падіння рівня життя... між іншим, у вас зарплата цього року вища на 75% ! - Вища ніж в якому році ? - Ніж в наступному. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 29.04.2016, 15:00 | Повідомлення # 218
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Їжачок бурмоче, злазячи з кактуса: - Так обізнатися ... так обізнатися ... ------------------------------------------ - Алло, міліція? Я тут їхав по трасі і оленя задавив. - Ну, що ж поробиш, перенесіть його до узбіччя. - А з його велосипедом що робити? -------------------------------------------- 12 річні дівчатка плачуть тому, що вони розлучаються зі своїми "хлопцями". У 12 років я плакала тому, що Капітошку розлучили з Вовченям. --------------------------------------------- Двоє студентів сидять у переповненому трамваї: - Навіщо ти закрив очі? - Не можу дивитись коли бабусі стоять.
Дата: Субота, 07.05.2016, 11:20 | Повідомлення # 219
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
У тролейбусi жiнка похилого вiку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові: - Сідай, бідненький, ти що ж худий такий? Хворієш чи що? - Ні, дякую. Студент я. - Ну давай хоч плащ твій потримаю! - Це не плащ, це мій друг Коля! ------------------------------------- Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум. - Кума, як там Петро? - Та поїхав до Москви! - Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - Він те ж саме сказав! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 08.05.2016, 22:28 | Повідомлення # 220
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Мені здається, що ніякої кризи немає. Є підараси, які крадуть гроші! ------------------------------------ Першокласник читає склади: - БА, БУ, БИ … Батько з кімнати: - А чи не за рано? ------------------------------------- Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався. І тут теща видає: - Ой, не можу, уже дві години ржу … Доню, це ж твої джинси взагалі-то… --------------------------------------- У магазині маленький хлопчик: - А у вас є зошити в кружечок? - Немає. Позаду чоловік: - Хлопче, не мороч тітці голову, глянь яка черга стоїть. Хлопчик відходить, підходить цей чоловік: - Доброго дня, дайте мені глобус України. ------------------------------------- 13-річна Катя, прийшовши додому і побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде ночувати у бабусі. ------------------------------------ Вчителька німецької мови так виразно кричала на Вовочку, що він почав отримувати задоволення.
Дата: Субота, 14.05.2016, 22:32 | Повідомлення # 221
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Дзвінок в ІТ відділ: - Алло! А це хто!? - А хто вам потрібен? - Ну… хто-небудь… - Це я! ------------------------------------- Їдуть в купе українець, росіян і білорус. Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу. Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати. Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”. Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”. Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!” ---------------------------------- - Давай поговорим про придурків.. - Давай. - Розказуй, як ти там? ------------------------------------ У купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмовляють про чоловіків: - Я люблю спортсменів, – каже одна. - А я – військових, – відповідає їй інша. - Як на мне, то найкращі – це індіанці! – говорить третя. Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок: - Дозвольте представитись – заслужений майстер спорту генерал Чингачгук! -------------------------------------- Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою: - Що сталось? - Hа мене напав озброєний бандит! - О, Боже! І що він зробив? - Відняв домашнє завдання. ------------------------------------- Звільнена вчителька молодших класів, яка не тільки розказала учням звідки беруться діти, але й показала те місце, яке в народі називають капустою. ----------------------------------- - Доню, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, то мала на увазі в 00:00, а не в одній туфлі і без плаття.
Дата: Середа, 18.05.2016, 23:03 | Повідомлення # 222
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання... - Я хочу... Я хочу... Я хочу щоб ми одружилися! - Ой, дивись, назад догори полетіла... ------------------------------------- Гуротожиток - общага... Троє голодних студенти лежать на ліжках. Перший (видно хлопець з села): - Ех, а їсти ж як хочеться... А давайте свиню заведемо! Буде у нас і сало, і ковбаска , і кров'яночка... Другий: - Ні-і-і... Бруду надто багато! Третій (обводячи поглядом бардак у кімнаті): - Нічого! Звикне! ------------------------------------- - Синку, ти куриш? - Тату, я дочка... - Що, докурився?!? :D -------------------------------------- Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми. ------------------------------------ На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга». Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!»
Дата: Четвер, 26.05.2016, 10:41 | Повідомлення # 223
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Міняю постільну білизну на нашому з чоловіком ліжку. У спальню заходить донька (чотири рочки) і питає: - Мам, ти що робиш? Відповідаю: - Не бачиш, постіль міняю. В очах дитини з'явилися іскорки подиву й лукавства, після чого послідувало питання: - Що обістялись? Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 30.05.2016, 21:48 | Повідомлення # 224
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Петрик на уроцi зоологii: -Я вчора знайшов чотирьох здохлих мух.Двох самцiв i двох самок. Вчителька дивиться скептично на учня: -А як ти змiг визначити iхню стать? -Дуже просто!Двi приклеiлися до пива,а двi сидiли на дзеркалi ------------------------------------- — Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед? — Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку. — Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою! ---------------------------------- Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається. Янукович: Чому так швидко повернувся? Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”. Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить” ----------------------------------- - Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати! - А ти маму як знайшов? - Як-як... в карти виграв! ------------------------------------ Мужик заходить в аптеку. - Мені потрібен один га*дон. Продавець в підсобку. - Вася, це тебе ------------------------------------- Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок. -Знаєш за що я поважаю Сергія? -За що? -Він вміє вчасно зупинитись. ------------------------------------ - Цілий тиждень заставляла чоловіка почати ремонт в туалеті! - І що, почав? - В суботу повісив на ньому оголошення "Туалет зачинено на ремонт" і пішов на пиво... :D --------------------------------------- Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком… — Кома – це ще не крапка. Наливай!.. ---------------------------------- Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає: - Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно. Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає: - Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.
Мораль: думайте лише про хороше :) ------------------------------------ Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує: - Мужик ти п’єш? - Ні. - Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу. ------------------------------------- На рибалці: - Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається! ------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 05.06.2016, 12:36 | Повідомлення # 225
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…
СССР.Iде в автомобiлi iноземець iз своiм советським товаришем. Iноземець питае:А чому у вас такi ями на дорогах?У нас перед кожною ямою прапорець червоний стоiть. Советський товариш йому вiдповiдае:Ти як кордон проiжав на митницi який прапор висiв?!!
Чоловiк: -Скажи,кохана,скiльки було у тебе до мене чоловiкiв? Дружина не вiдповiла."Образився"-вирiшив вiн.Через двi години запитуе: -Не заважай, я рахую...
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!
