Дата: П`ятниця, 10.06.2016, 19:38 | Повідомлення # 226
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Все люди братья (Москва - Львов)
Москва, Киевский вокзал: - Внимание ! Внимание ! Поезд № 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути ! Дорогие россияне ! Берегите себя вдали от Родины ! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь !!! Счастливого пути Вам, россияне !
Брянск: - Внимание ! Со второй платформы отправляется скорый поезд N 40 Москва-Львов ! Россияне, одумайтесь пока не поздно ! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно !
Хутор Михайловский (российская граница): - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра ! Лицом к составу ! Руки на вагон ! Ноги на ширине плеч ! Декларация в зубах ! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Конотоп (украинская граница): - Хей, москалi ! Речi з вiкон ! Грошi на стiл ! Декларацii в одне мiсце ! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi ! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу ! Зараз кацапи нам все вiдшкодують !
Киiв: - Увага ! Увага ! Потяг N40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги !
Львiв: Увага ! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику. Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку ! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Четвер, 16.06.2016, 02:49 | Повідомлення # 227
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Дід, ти спиш? - А що? - Дай 100 гривень! - Сплю, внучку, сплю. ----------------------------------- -Куме, а куме поможіть корову з стайні витягти, бо здохла...Дасть Бог в Вас здохе і я Вам поможу... ---------------------------------- Бабуся з внуком ходять по ринку: - Баб! Купи мені “Reebok”! - Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема. ---------------------------------- Жінка волає на все подвір"я: Петре та позрубай ти вже ці берізки у дворі. Петро: навіщо???Чує відповідь: Та ще прийдуть москалі та будут казати - Родіна. ------------------------------------- - Скажіть, діти, яка нація з ранку до ночі п'є так, що й мати рідну гідна пропити ? - Кацапи !!! - Вірно, дітки. А теперь скажіть мені, яка нація з ранку до ночі все гроші рахує, так що й рідного батька продасть ? - Жиди !!! - Вірно, дітки. А теперь скажіть: яка нація поєднує в собі обидві ці якості ? Пауза, потім непевний голос : - Зате які пісні... Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 20.08.2016, 05:25 | Повідомлення # 228
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама: - Ти що робиш? - Бавлюся у гру. - У яку? - ...твою мать, де ключі від машини?! ---------------------------------- У всіх, напевно, була історія з дитинства, як вони переплутали горілку з водою. ------------------------------------- - Я не був п'яним!!! - Чувак... ти зняв шкарпетку і дав її тому карлику зі словами: "Доббі ти вільний!". ------------------------------------- Напис на пачці чаю: "Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!". ----------------------------------- На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера. — Мєнт — дурак! Міліціонер образився. А папуга йому знову кричить: — Мєнт — дурак! Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння. Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому: — Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак! — Пізно каятися, сину мій! ----------------------------------- На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник. У багажнику - 10 величезних ножів. Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї? Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами. Даішник: - Не вірю, нумо покажіть. Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами. У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині: - Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали! ----------------------------------- Якщо б жінки служили б в армії, то при команді "Рота підйом!!!" горів би не сірник, а вічний вогонь. ----------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 21.08.2016, 02:31 | Повідомлення # 229
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Приходять студенти до викладача і просять: - Можна ми не підем на вашу пару ? - Можна. - А ви відмічати не будете? - Та ні, я на роботі не п'ю! ------------------------------------- Дівчина на побаченні: - А ти з ким-небудь цілувався до мене? - Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях. - А люди що там робили? - Кричали: “Гірко”! ----------------------------------- Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик! Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч! ---------------------------------- Чоловік - дружині: - Слухай... Завтра буде весілля мого найкращого друга з цією... Як її... Джулією Робертс. - Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені вдягнути нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати? - Ну ти дурна! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна... - Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся!? ------------------------------------ - А тобі що, доню моя улюблена, привезти? - А привези мені, татусю, квіточку червоненьку, краще якої немає на білому світі! - Іди ти на фіг, Настю! У мене з твоїм маком вічно проблеми на митниці! -------------------------------------- Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє! ------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Четвер, 08.09.2016, 12:33 | Повідомлення # 230
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина? — Звісно, я! — А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима? — Бо хазяїн: де хочу, там і сплю! ---------------------------------------- Якщо у вас на робочому столі завалявся лист, на який ви повинні були відповісти півроку тому, почніть відповідь так: "Ось вже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист ..." ---------------------------------------- Що упало - те бухало. ---------------------------------------- - Якщо хтось поклав око на вашу кохану дівчину, значить, що? - ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ! ---------------------------------------- Мати купила десятилітньої доньці перший ліфчик. Перспектива носити бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак уже на третій день перед сном донька запитала: - Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика? - Ні, - відповіла мати. - Можливість на ніч зняти його! ----------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 10.09.2016, 18:27 | Повідомлення # 231
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Шість років не пив, не курив, по бабам НЕ шлявся, а потім мама до школи віддала і понеслося! -------------------------------------- - Фу, що це за фігня? - Гівно верблюда. - Ти офігів?! - Ну ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту... ---------------------------------------- У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку. Бере випиває коньяк і прямує до виходу... Офіціант: - Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав! - Так ви ж і за горілку не платили. - Так я ж її і не пив!!! ---------------------------------------- Я не можу це приховувати. Я хочу тебе всім тілом, серцем і всією душею. Іди до мене, моя кохана тарілка червоного борщу! ----------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 12.09.2016, 23:11 | Повідомлення # 232
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Алло, це поліція? Приїжджайте скоріше, тут вбивство! - Кого вбили? - Мій гарний настрій. - Висилаємо наряд з вином. ----------------------------------------- Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині: - Маш, він їсть піну! Через пару хвилин: - Слухай, а вона реально смачна! ---------------------------------------- - А що ти будеш робити, коли прийде кінець світу? - Ми в Україні. Він сюди не прийде. Він звідси вийде. ----------------------------------------- Я та людина, яка зареєструвалася у фейсбуці, і ніколи туди не заходила. -------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 01.10.2016, 18:36 | Повідомлення # 233
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Урок фізкультури. Вчитель: "Так, блін, хто вчора пив?" Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки. Вчитель: "Ви троє - зі мною похмелятися, решта - 3 км бігом!" -------------------------------------------------- - Дивись! Я знайшов 10 доларів! - Молодець ... Дурень! Навіщо ти їх викинув? - Фальшивка! - З чого ти взяв? - Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями? -------------------------------------------------- Урок фізики. Ми склали електричне коло. Викладач читає газету. Ми запитуємо: - А воно не йобне? Викладач: - Не повинно ... Так, хто це сказав? ---------------------------------------------------- Батько Вовочки дивиться щоденник.. - Так.. Математика 2, фізика 2, хімія 2.. оо співи 3... Чуєш дружино - цей даун ще і співає. -------------------------------------------------------- Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніша француженки, покірливіша японки, гарячіша іспанки, веселіша росіянки, розважливіша єврейки, темпераментніша італійки, хитріша циганки! І тоді Бог створив —— УКРАЇНКУ))
Дата: Четвер, 12.01.2017, 11:59 | Повідомлення # 234
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Коханий, а правда що кiшка невдячна, егоїстична та пiдла тварина? - Правда моя кицю, правда! ------------------------------- - Зятьок любий, вбий муху, вона ж переносить всяку заразу! - Заспокійтесь, мамо, вона вас не зможе підняти. -------------------------------- Тільки Українець може доповзти додому в 5 ранку і поставити будильник на 6 на роботу! ------------------------------- Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже: - Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка: - Як спав? - Погано. Сусід всю ніч кричав як-ніби народжує! ------------------------------ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 14.01.2017, 12:06 | Повідомлення # 235
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
: Онук питає у діда: - Діду, а ти в молодості де сидів: в контакті або в однокласниках? Дід: - Я в мавпятнику сидів за контакт з однокласницею! ------------------------------ Тато говорить Вовочці: - Мені пташка нашептала, що ти, синку наркотиками балуєшся. - Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть. ------------------------------ - Як буде по латині "Немає межі людської дурості"? - Нон лімітус хомінус долбойобус. --------------------------------- Йшла сьогодні по вулиці. Йде дівчина в футболці з написом: "Я дура". Про себе подумала "нічого дивного". Навіть озирнулася. А ззаду напис: "Ти теж" ------------------------------- Тепер коротко про головне: Хочу назад в садік:((( ----------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 16.01.2017, 11:15 | Повідомлення # 236
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Хлопці йдуть на подвиги заради дам! А заради не дам, не йдуть. ------------------------------- Випрямила волосся - до дощу. Уклала волосся - до вітру. Красиво поклала - до урагану На голові хаос - зустріла всіх знайомих. ------------------------------ У тебе є десять секунд, щоб відповісти, чому тобі подобається жити в Україні? ------------------------------ - Люба, а давай влаштуемо одне-одному, незабутнi вихiднi. - Ой звичайно коханий! - Ну тодi до понедiлка! ------------------------------- Є люди, які несуть темряву, холод і хаос. Є люди, які несуть доброту, справедливість і спокій. І є я. Я несу кульочок... ------------------------------ У магазині. Мама з синочком років 5-ти, мама випадково зачіпає машинки на полиці і вони падають. Син на весь магазин: - Ну давааай, розхуярь тут все! --------------------------------- Якщо тебе обісрали за спиною, не варто пояснювати людині, що так робити погано. Просто доведи їй, що збирати зуби поламаними руками незручно. ------------------------------- Подруга - це та, хто знає кого ти любиш. І ВІЧНО ТЕБЕ ПІДЙОБУЄ.
Дата: Вівторок, 17.01.2017, 17:04 | Повідомлення # 237
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається: - Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення. Із заднього сидіння лунає дитячий голос: - Тату, а де козли? ------------------------------- - Дівчино, а ви схожі на одну французьку актрису! - Так? І на яку? - На кобилу Дартаньяна ... --------------------------------- - Милий, у мене дві полоски! - Ти вагітна? - Нє, блін, я молодший сержант! ---------------------------------- : - А ти віриш що сни збуваються? - Вірю. - Ну тоді роздягайся. ----------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Четвер, 19.01.2017, 19:07 | Повідомлення # 238
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації! - Ради бога, куме, я його зараз потримаю, а ви вкусіть його --------------------------------- У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м'ясо і нагодувати бідних собачок. ----------------------------------- - Доцю, ти 5 ложок цукру поклала, ти що закохалася? - Ні, мамо, я солодкий чай люблю. - Ти 5 столових ложок цукру поклала. - Я дуже солодкий чай люблю. - Доцю, ти їх у суп поклала. --------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 23.01.2017, 17:29 | Повідомлення # 239
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Гроші - зло. Не в грошах щастя. Хто духом сильний - той і багатий ... Чим би ще себе заспокоїти, поки зарплату не дали? --------------------------------- Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО. Ну, у вільний час їм екскурсію по місту влаштували. Відвідують річковий вокзал. Раптом американський адмірал дивиться, як по Дніпру проти течії пре прогулянковий катер, та так пре, що автомобілі на Набережній обганяє. Адмірал в шоці! Звертається до супроводжуючого: - Он у того катера швидкість якась неймовірна! Запитайте в капітана то максимальна швидкість, чи катер може швидше пливти? Перекладач по радіозв’язку звертається до капітана катера. Капітан у відповідь, неохоче: - Та можна і швидше, але боюсь з москалів ласти поспадають…
Дата: Понеділок, 30.01.2017, 09:30 | Повідомлення # 240
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько. - Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив... - Тату, заздрість - погане почуття. ------------------------------------ - Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина? - Звісно, я! - А чого ж ти, коли вип'єш, спиш під дверима? - Бо хазяїн: де хочу, там і сплю! -------------------------------------- Маленька дочка дивиться на тата в обтягуючих плавках, то спереду подивиться, то ззаду. І здивовано так говорить: "ТАТУ, ТИ НЕ З ТОЇ СТОРОНИ НАКАКАВ" ------------------------------------- - А куди ти ходиш по вечорах? - На репетицію хору. - А що ви там робите? - П'ємо пиво, базікаємо... - А співаєте коли? - Коли додому йдемо... ------------------------------------ "Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться."
