Дата: Вівторок, 05.03.2019, 11:10 | Повідомлення # 406
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович. — Боря, к нам идёт Рабинович! Опять этот шлемазл будет у нас что-то выпрашивать! Заходит Рабинович: — Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель? — Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель! — Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?
— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или путёвку в Египет? — Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.
Два старых, почтённых одесских еврея сидят на террасе кафе на Бульваре. — Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались! — Изя, я вам таки больше скажу! В моё время так неприличные дамы не раздевались!
Сынок еврея делает уроки. — Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна? — Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну? — Вижу. — Вот! А Париж?
Однажды очень богатый шейх из Саудовской Аравии попал в автокатастрофу. Он остался живой, но потерял много очень редкой крови. Кинулись искать – во всём мире подходящая по всем параметрам кровь только у Рабиновича. Обратились к нему, тот согласился. Всё прошло успешно, шейх выжил и одарил Рабиновича шикарной виллой на побережье такой же роскошной яхтой. Через какое-то время тот же шейх снова попадает в аварию, и снова нужно переливание крови. Рабинович радостный бежит в предвкушении. Перелили, шейх пошёл на поправку. При выписке из больницы он подходит к Рабиновичу и дарит ему коробку конфет. — Но позвольте, – возмущается Рабинович, – прошлый раз вы со мной рассчитались более щедро! — И вы таки правы, – отвечает ему арабский шейх, – но тогда во мне текла только арабская кровь. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Четвер, 07.03.2019, 21:29 | Повідомлення # 407
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Баба-Яга вигнала самогон. Дзвонить Змію Гориничу: - Зміюшко, прилітай, я тут самогонку зварила, забухаємо! - Та ні, стара, я до ранку бухав, більше не можу, фізично не долечу! Яга дзвонить Кощію: - Старий, миленький, приходь я тут самогону вигнала! - Та ні, не можу. Я вчора з Гориничем бухав, хоч, я і безсмертний, але відчуваю здохну! Яга дзвонить Лісовику: - Чортяка, приїжджай, я тут самогон зробила, вип'ємо! - Нема питань, зараз буду! Сидить Яга біля вікна, Лісовика чекає. Бачить той 15 метрів біжить і падає, 5 хвилин лежить, встає знову 15 метрів біжить і падає, знову 5 хвилин лежить і так весь шлях до Яги Прибігає, а та його питає: - Лісовик, ти чого то біжиш, то лежиш? Той відповідає: - Я як подумаю, яка в тебе самогонка смачна - біжу, а як згадаю, що з тобою спати доведеться - так свідомість втрачаю... Доброта-вище всіх якостей.
Повідомлення відредагував DMisha - Четвер, 07.03.2019, 21:31
Дети , а кто из родителей вам помогает сочинять стихи ? - Мама - раздаются детские голоса . И только Вовочка сказал : - Папа ! Учительница : - Вовочка , ты готов прочесть нам стишок , которому тебя научил отец ? - Да ! - Ну , давай начинай . - Если кашу буду есть вырастет пиписька . Так мне папа говорит , а сестре - про сиськи . Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 22.03.2019, 21:21 | Повідомлення # 410
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Сидит на скамейке Вовочка, грустный. Подходит его учитель: — Вова, что случилось? Садитесь, Иван Иванович, расскажу. Тот сел рядом. — Понимаете, говорит Вовочка. Эта скамейка покрашена. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 24.03.2019, 00:10 | Повідомлення # 411
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
***** Глубокая ночь муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды: — На выпей — Что за таблетки? — От головной боли. — Но, у меня голова не болит … — Да, наконец-то !
***** Молодой парень пришел в магазин : — Дайте мне коврик для мыши. Продавец: — У тебя наверно дома и тараканы в обуви бегают?
*****
Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...
*****
В командировку муж собрался, с утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу и руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, на лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, и вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку, когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, его любимая жена! Она веселая, со смехом, не дав ему вопрос задать. Сказала - брат с женой приехал, легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, не заглянув в глаза сперва!
Дата: Понеділок, 25.03.2019, 11:58 | Повідомлення # 412
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
***** 21 век... Села батарейка в телефоне... И все ... Был человек - нет человека!
***** — Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу!
***** Звонит муж жене: - Дорогая, а что тебе привезти из командировки? - Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
***** На уроке : - Дети , кто знает народные пословицы о доброте ? Петя : - Ласковый телёнок у двух маток сосёт ! Вовочка : - Значит , ласковая девка ... - Всё , всё , Вовочка , садись !!! ***** Марьиванна в классе : - Вовочка , просклоняй глагол " голосовать " . - Я голосую , ты голосуешь , он голосует , она голосует , мы голосуем , вы голосуете . - Вовочка , а " они " ? - А - они - " срать на нас хотели ! " Доброта-вище всіх якостей.
Приходить олігарх Абрам до Президента і каже: - Завод я повернув державі. Будинок подарував дитячому садку. Податки заплатив за себе і за родичів. Тепер мені можна поїхати за кордон? Президент: - М-да, м-да ... а як же стара українська традиція: а посидіти на доріжку?
✡✡✡
Дві подруги в одеському барі. І тут одна інший говорить: - Подивися зліва на тих двох старих мочалок. Такіими ми будемо через 10 років ... - Дура, це ж дзеркало.
✡✡✡
Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся: - у двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
✡✡✡
Ізя заповнює анкету на прийомі в уролога. Потрібно відповісти, коли був останній статевий акт. Дзвонить дружині: - Циля, коли ми з тобою останній раз таки займалися любов'ю? - ... .... А хто дзвонить?
Дата: Субота, 04.05.2019, 15:19 | Повідомлення # 420
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!!! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — П%здюлей от дедушки можно получить!!! Доброта-вище всіх якостей.
