Дата: Субота, 20.10.2012, 08:41 | Повідомлення # 151
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Кращі анекдоти дня....
- Хто вчора дивився фільм жахів? - Я. - Іди і прибери за собою.
***
Так, донечко, шажочок, ще шажочок. Молодець. Вова, неси швидше камеру – дочка з клубу повернулася!
***
- Петров, а чому ви сьогодні на роботі, адже у вас сьогодні похорон тещі? - Вікторе Петровичу, спочатку робота – потім задоволення.
***
Звичка – страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на айфоне онука, слинявить палець.
***
Якщо ви постійно відчуваєте чиєсь дихання, чуєте чиїсь стогони і відчуваєте на собі чийсь пильний погляд, тоді поступіться бабусі місце.
***
- Вашу голову відвідують думки про секс? - Чому відвідують?! Вони там живуть!
***
Дівчина, а скільки вам років? - Вісімнадцять років і кілька місяців. - А конкретно – скільки місяців? - Чотириста дев’яносто шість.
***
Чоловік приходить додому з величезним, шикарним букетом троянд. Дружина відкриває двері, він опускається на одне коліно і підносить їй цей букет. - Ну і шо, мені тепер ноги чи що розсунути? - А що, у нас в будинку вази нормальної немає?
Дата: Неділя, 21.10.2012, 14:51 | Повідомлення # 152
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Кращі анекдоти дня:
Ніщо так не пробуджує вранці, як мобільник, котрий вискользнув з рук і впав вам на обличчя в той момент, коли ви переставляєте на ньому будильник ще на 10 хвилин.
***
Я завжди знав, що я не найкрасивіший, але щоб повії, стоячи на зупинці і побачивши мене, зробили вигляд, що чекають автобуса – це вже занадто.
***
- Привіт, у тебе яка вінда стоїть? - У мене опера. - Ясно, питань більше немає!
***
Він був настільки суворий, що плескав навіть дверима ліфта.
***
- Знаєш які відчуття у мене були після отримання диплому? Господар подарував Доббі носок! Доббі вільний!
***
Приходить секретарка до шефа і запитує: - Я, що звільнена? - Ні, звичайно! - А чому диванчик з кабінету прибрали?
***
- Закінчилися змагання лижників … На дистанції 10 км. перший до фінішу прийшов лижник під номером 13. Другим до фінішу прийшов ведмідь … Пошуки решти лижників тривають.
***
- Блііін … Ленка! Нафіг ти мій кухоль вимила?? - Я що, знищила цивілізацію, яка вважала тебе верховним правителем?
***
До вечора синоптики обіцяють потемніння.
***
Дівчинка Машенька так довго гуляла у дворі, що відморозила собі бабусю.
***
Заміна звичного “ги” на “хм” робить нас в рази інтелігентніше в очах співрозмовника.
***
Українці називають дорогою те місце, де збираються проїхати.
Дата: Понеділок, 22.10.2012, 23:08 | Повідомлення # 153
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Сміємося як холєра!
Глибокий зміст...
— Коровельська дуже символічно назвала свою партію “Україна—вперед!” — В якому сенсі? — Вона мала на увазі — вперед ногами. ------------------------------------------------------------------ Усе правильно...
— Сьома, приберіть руку з заду моєї доньки! — Але їй подобається! — А мені не подобається! — То я на ваш і не кладу. ------------------------------------------------------------------- Миротворець...
Перед боєм приходить у роту замполіт і урочисто оголошує: — Воїни! Зараз почнеться битва: армія проти армії, солдат проти солдата! Жид: — Товариш капітан, ви, бува, не можете показати мені мого солдата? Може я з ним домовлюсь по-доброму. ------------------------------------------------------------------- Нестерпна правда...
Соломона знайшли мертвим у квартирі красуні Сари. На допиті в поліції Сара розповідає докладно й точно, як це трапилось: — Чотири дні тому він прийшов до мене й попросив, щоби я дозволила йому погладити себе по голівці. За це він дасть мені п’ятдесят гульденів. Я дозволила. Наступного дня він знову приходить і просить дати йому [...] ------------------------------------------------------------------ Підрахуйчик...
Жидівському хлопчику задають задачу: — Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться? — П’ять із половиною. ------------------------------------------------------------------- Моветон...
Штирліц сидів у людній кав’ярні. Раптом якийсь п’яний есесовець вигукнув: — Москалі — сволота! Усі з докором подивились на цього офіцера й подумали: “Як же він міг сказати таке при Штирліцові?” ------------------------------------------------------------------- Не відрізнив...
Судять француза за секс із мертвою жінкою. Суддя: — Ви визнаєте себе винним? — Не визнаю. — Чому? — Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка. ------------------------------------------------------------------- Придурок...
Ідуть американець і москаль по пустелі. Спека, пити хочеться! Тут американець дістає останню пляшку з водою й каже москалеві: — Will you? — Я тє вилью! ------------------------------------------------------------------- Пропаганда культури...
Будучи за кордоном, залишив на стіні туалету відомий надпис із трьох літер. Хай усі знають, що тут був представник народу, який дав світу Толстого й Достоєвського! ------------------------------------------------------------------- Донбаські джунґлі...
Сенсація! В Єнакієвому знайшли хлопчика, вихованого собаками! Цікаво, що це єдиний вихований хлопчик ув Єнакієвому. ------------------------------------------------------------------- Справжній підарієць...
Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже: — Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві. — Та навіщо тобі той геморой?! — Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація. ------------------------------------------------------------------ Підрахуйша...
Юлія Тимошенко заявила, що підручник математики сфальсифіковано, й зажадала перерахунку таблиці множення. ------------------------------------------------------------------- Держбанда...
— Куме, а яка чисельність міліції в Україні? — Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів? — Ну тисяч п’ятсот. — Ага… Гаразд… — А тобі навіщо? — Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування". ------------------------------------------------------------------ Своя гордість...
Сватається араб до українки: — Виходь за мене заміж красуню, все в тебе буде: золото й коштовності, тільки будеш ти в мене сьомою жінкою. — Та йди ти, я ще тільки за членом у черзі не стояла! ------------------------------------------------------------------ Класика жанру...
— Куме, ви знаєте, як москалі називають наше пиво? — Ні, а як? — Пi-i-iва! — Повбивав би гадів! ------------------------------------------------------------------- Доброзичливість...
Українське село. Часи радянської окупації. До криниці підходить чоловік напитися води. Інший йому кричить: — Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли! — Шта ви ҐАВАРІТЄ? — …Я говорю, шо вода холодна, — пийте мєдлєнно… ------------------------------------------------------------------- Ненависть...
Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!". Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 24.10.2012, 18:18 | Повідомлення # 154
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Смішні анекдоти за сьогодні.....
Вчора запивав коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». На ранок відчув всю жорстокість війни 1812 року …
***
- У вас є комплекси? - Так, є трохи … - Ми позбавимо вас від будь-яких комплексів! І життя ваше буде набагато краще! - Сильно сумніваюся, що жити мені буде набагато краще без моїх нафтопереробних комплексів …
***
Степан з дитинства був не такий, як усі. У ліфті він підпалював кути і справляв нужду на кнопки
***
Сміттєвий контейнер біля Останкінської телевежі носить горду назву “Музей капітал-шоу” Поле чудес “.
***
Журналіст запитує мільярдера: -Яку найбільшу радість дали вам ваші гроші? -Моя дружина перестала готувати…
***
- Руки нашої доньки просили відразу двоє: інженер і журналіст. - І кому ж усміхнулося щастя? - Інженеру. Дочка вийшла заміж за журналіста.
***
Дружина чоловіку: - Дорогий, а що ти мені подаруєш на День народження? - Он бачиш за вікном “Мерседес” чорний стоїть? - Так! - Ось тоооочно такого ж кольору колготки!
Дата: П`ятниця, 26.10.2012, 11:20 | Повідомлення # 155
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Анекдоти дня:
Алло, Віталік, я з метро вийшов. - Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш? - Так. - Стоянку перед ним бачиш? - Так. - Велику? - Дуже велику! - Так, “Ростикс” бачиш? - Бачу. - “Іль Патіо” бачиш? - Так. - Великий проспект праворуч бачиш? - Так! - Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов! - Твою мать!
***
Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу: - Голубим не видно! Учитель: - Нехай пересядуть!
***
Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
***
- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?! - Вона сама про це попросила. - Як сама? - Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”.
***
Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик. - Ой, хто ви? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото! - А багато? - 100 кілограм! - А 105 не хочете? - Ну давай 105 … - Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли!
***
- А Ви молитесь перед їжею? - Ні, моя дружина нормально готує.
***
- Тато, а хто такі алкоголіки? - Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка? - Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези.
Дата: Субота, 27.10.2012, 17:05 | Повідомлення # 156
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Кращі анекдоти дня.....
Успішно продається нова модель миші для комп’ютера – з відкривачкою для пива.
***
Туркменські хакери вперше вирішили вийти в мережу. Десятьох з них повбивало відразу. 220 вольт – це вам не жарти.
***
Дівчина дзвонить в салон краси: - Пробачте, а фотоепіляція – це як? - У фотошопі …
***
У кнопки “Reset” є один недолік: маленька дуже, кулаком потрапити складно.
***
- Слухай, бачив новий пристрій: клавіатура безпосередньо приєднана до принтера, працює без процесора, живлення і драйверів. - Друкарська машинка чи що?
**
Якщо ви хочете привести дівчину в замішання, подаруйте їй шоколадні туфлі.
***
Днями троє невідомих викрали “Запорожець”. Тепер цих дебілів знає все місто.
***
Для нас немає бідних і багатих І перед нами всі рівні! . . сказав патологоанатом І витер скальпель об штани.
***
Автолюбителю на замітку: - Силу захисту оберегів, іконок і талісманів можна істотно збільшити за допомогою пристебнутих ременів і дотримання швидкісного режиму. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 29.10.2012, 21:59 | Повідомлення # 157
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Кращі анекдоти:
У вас є дор блю? - А що це? - Це сир з синьою цвіллю. - Сиру немає. Є сосиски дор блю і оселедець дор блю …
***
Мужик пpиходит з адвокатури пізно, на столі записка: “Пельмені в моpозілке, суп на плиті. Геннадія в шафі не буди, йому в ніч”.
***
Вона: - Ти будеш мене любити, коли у мене посивіє волосся? Він: - Звичайно! А чому б і ні? Зрештою, я ж любив тебе, коли в тебе волосся було червоного, жовтого, оpанжевого, синього, сеpебpістого і навіть зеленого кольору!
***
Ніколи не розповідай жінці про свої минулі пригоди, інакше вона розповість тобі про свої, і тоді ти ризикуєш заробити комплекс неповноцінності.
***
- Міша, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам’ятаєш, як мене звати?! - Зайка, я Вова …
***
Якщо ви зуміли змусити себе припинити гризти насіннячка, коли там ще залишалося півтарілки, то героїнова залежність для вас взагалі повинна бути дрібницею.
***
Три фрази, що викликають паніку: 1.Неверно вказано логін або пароль. 2.Я хочу з тобою серйозно поговорити. 3.Це буде не боляче.
***
Штучний інтелект, створений в Росії, насамперед попросив горілочки.
***
- А в мене дівчина нова! - Красива? - Не те слово! - Страшна? - Ось! То слово!
Дата: Понеділок, 05.11.2012, 14:29 | Повідомлення # 158
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Двоє кумів лежать уночі і дивляться телевізор. Раптом кум питає в іншого кума: -а що то біле по екрану повзає? -муха. -а чому біла??? -а це вона у нічній сорочці.=) Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 11.11.2012, 20:50 | Повідомлення # 159
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Дорожче за золото.
Мільярдер приходить до шадхена (шлюбного посередника) й натякає йому, що хотів би одружитися. Шадхен, ревно взявшись до діла, тут таки береться вихваляти одну надзвичайно гарну на вроду дівчину, що тричі поспіль вигравала звання "Міс Америка", але багатій відхиляє пропозицію: "Я й сам нівроку гарний!" Шадхен, із властивою його фаху гнучкістю, відразу починає пропонувати иншу відданицю, з посагом у кілька мільярдів долярів. "Багатства мені не треба, — відповідає Крез, — я й сам доволі багатий". Шадхен одразу ж переходить на третій регістр і розповідає про дівчину, що вже в 21 рік стала доцентом математики, а нині, в 24 роки, обіймає посаду ординарного професора теорії інформації МТІ. "Розумної мені не треба, — презирливо каже мільярдер, — я й сам доволі розумний!" Тоді шадхен у відчаї скрикує: "Якою ж, заради бога, вона має бути?" — "Вона має бути порядною", — була відповідь. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 29.12.2012, 22:41 | Повідомлення # 160
V.I.P
Країна:
повідомлень: 947
Статус:
В звъязку з видсутнистью украинського шрыфту прошу мэнэ пробачыть та дужэ нэ лаяты! Тут я попытався видповисты на ти вопросы, яки найбильш часто пытають люды.
Содержание:
1.Нашо нужны супутники?
2.Нафига ставлять антэни?
3.Чого воно всэ такэ дорогэ?
4.Дэ купыть цэ всэ, щоб нэ лохонуться?
5.Куды його ставыть и як пидключать?
1. Над зэмлэю е космос. Ризни страны туды захэрячылы багато-багато супутныкив, яки тэпэр там литають. Так от: шоб народ Украины, напрыклад, бачыв канал "Евроспорт", из Франции фигарять сигнал з назэмной станции на супутнык, а супутнык вжэ пэрэдае ёго на Зэмлю. С одного супутныка можна накрыты почти пив Зэмли.
2. Щоб спийматы сигнал з супутныка, трэба купыть у дилера супутныкову тарелку. Тарелка ловэ мыкрохвыльови волны та збырае йих до купы. На тарелке высыть головка, яка обробляе волны и по кабэлю пэрэдае йих до тюнэра. Якщо кабэль японськый, як на базари, то антэну нэ трэба ставыты далэко. А якщо кабэль гарный, то антэна можэ буты и за пивкыломэтра.
3. Тарелка, головка и тюнэр коштують дужэ багато грошэй. Цэ потому, що в Украйини щэ нихто нэ вмие йих робыты. Бо в нас нэма такых малых паяльныкив, щоб прыпаяты микросхэмы. Зато у нас роблять паяльнык-топор, якым можна розрубаты поломану антэну.
4. Краще всього купляты супутныкову антэну на базари. У магазынах на ных дужэ наварюють! Пэрэд покупкою головнэ - выгодно обминяты гроши. Краще всього гроши миняють молоди хлопци з короткою стрыжкою. Потим трэба найты продавця и спытаты, гарна ли в його антэна и скико супутныкив вона ловэ. Якщо вин скажэ, що таку гарну антэну вы нидэ нэ найдэтэ, и що вам дужэ повэзло, що вы його знайшлы, и що вона бэрэ вси каналы на Зэмли, то купляйтэ смило. Главное пэрэвиртэ, щоб на тюнэри було напысано "made in Japan".
5. Тарелку лучшэ всього ставыть на крыше, бо можэ нэ показувать. Головнэ, шоб вона нэ шаталась. Нэ трэба прыматуваты антэну проволокою и пидпыраты лопатою. Пидключать антэну краще всього японськым кабэлэм. Головку пидключають до тюнэра, а тюнэр - до тэлэвизора. Щоб спийматы супутнык, трэба затащыты тэлэвизор на крышу и крутыть тарелку, докы нэ появыться изображение. Якщо вы спиймалы супутнык, тэлэвизор можна опускаты уныз. Щоб спийматы ще якыйсь супутнык, трэба всэ пивторыты.
Дата: Субота, 03.08.2013, 21:52 | Повідомлення # 161
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Дружина допомагає чоловікові збиратися на рибалку: "Вася, принеси велику форель. А якщо в магазині такої не буде, купи тоді Карпик. -----------------------------------------------------------
Сидить взимку мужик на крижині, рибу ловить. Вуха вже побіліли від морозу, а поруч вушанка лежить. Йому говорять все, щоб він шапку одягнув, а він відповідає: "Я що, дурак? Вчора горілку пропонували, а я не зрозумів питання." -----------------------------------------------------------
- Ой, дівчата, я завтра на риболовлю з Максом їду. - Тобі треба красиву білизну купити. - Так?! А я тут черв'яків накопала... -----------------------------------------------------------
Сезон зимової риболовлі не закривається до тих пір, поки пару чоловік на крижині не віднесе. -----------------------------------------------------------
Топ статус: Шукаю дівчину для серйозних відносин, яка любить риболовлю, копати хробаків та у якої є в наявності надувний човен з мотором. Фотографія човна - обов'язкова. -----------------------------------------------------------
Дзвінок: - А Петро, ??вдома? - Ой, у нас таке горе, Петя помер. - Я щось не зрозумів, так він що на рибалку не поїде? -----------------------------------------------------------
Щоб приховати свій запій, чоловік сказав, що був на рибалці і приніс величезного сома з базару . Ось ця свиняча туша і видала його. -----------------------------------------------------------
Минуло три години, а дружина все ще чистить карася на кухні. Каже чоловікові: "Дорогий, я тебе дуже прошу, бери з собою горілку на рибалку". -----------------------------------------------------------
- Я вам не золота рибка, а ви не та людина, для якого я б виконувала бажання. -----------------------------------------------------------
Дружина каже чоловікові: "Ти міг би зв'язати мене і робити все що захочеш". Він так і зробив - зв'язав і поїхав на рибалку. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 17.08.2013, 21:10 | Повідомлення # 162
місцевий
Країна:
повідомлень: 46
Статус:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! Dreambox DM 800 HD PVR:Sat-Integral S-1211 HD Nero:Sat-Integral T-9100 HD:SkyPrime HD Mini:GI HD Micro:Openbox S1 PVR:Orton 4100c:Gi S2126
Дата: Понеділок, 28.10.2013, 16:49 | Повідомлення # 163
новачок
Країна:
повідомлень: 5
Статус:
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть? " он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
Дата: Понеділок, 28.10.2013, 16:50 | Повідомлення # 164
новачок
Країна:
повідомлень: 5
Статус:
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
. — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали ее Роза. Погибает не тот, кто устал, а кто остановился.
Дата: Понеділок, 28.10.2013, 16:51 | Повідомлення # 165
новачок
Країна:
повідомлень: 5
Статус:
Збори у селі Копинівці. Тема єдиний тракторіст Микола утопив єдиний трактор у селі. Голова встає і питає: - Шо будеме роботи? Встає коваль Іван і каже: - Давайте я йому увалю! - Нє Іване у тебе рука тяжка, убєш лем єнного тракторішту. Інші пропозиції? Іван знову встає: - Но та давайте я йому увалю! Голова: - Так доста Іване, вун у нас єден што будеме робити без тракторішти? Іван тогди встає і каже: - А давайте я бухгалтеру увалю? Голова: - А бухгалтеру чому? Іван: - Бо у нас їх двоє. Погибает не тот, кто устал, а кто остановился.
