Дата: П`ятниця, 17.02.2012, 00:34 | Повідомлення # 136
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Собака на дачномій ділянці копає землю. Копає лопатою. Сусідський баpбос дивиться на неї здивовано. Собака повертається і печально говорить: - А все почалося з того, що я, дура, навчилася приносити капці.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Розмова двох бухгалтерів: - Мій собака нагадує мені нашого податкового інспектора. - ???? - Постійно щось риє, при цьому дивиться на мене розумними очима і нічого не може пояснити.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зустрічаються дві подруги-собаки. Розказують одна одній, що новенького. І ось одна іншій хвалиться: - А я свого господаря видресирувала! - Це як? - А я лапу піднімаю, і він відразу мені шматочок м'яса дає. ______________ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 18.02.2012, 22:53 | Повідомлення # 137
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Зустрілися двое рибалок. Один другому говорить: - Я нещодавно рибу зловив ооось таку, - широко розводячи руками. Другий відповідає: - А я нещодавно рибу зловив, черево їй розпоров, а там три свічки горять. Перший подумав недовго та запропонував: - Давай так: я від своєї риби метр прибираю, свої свічки гасиш. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Хваляться рибалки. Один: - Нещодавно зловив рибу - (розводить руками) - ось така! Другий: - Це що! Ось я зловив - у неї очі як страусові яйця! Третій: - Фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так одна тільки її фотографія потягла на два кілограми! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Йдуть, значить, 2 мужика по березі річки, дивляться - єврей сидить і рибалить, один мужик каже: "Давай підійдемо до нього і запитаємо:" Hу що, клює? Якщо скаже так, скажемо - везе ж жидам, а якщо ні, то скажемо: так вам, жидам, і треба! "Підходять, питають: - Hу що, клює? - Ідіть до *** *** матері! - Так, - говорить один мужик, - дивись-но, навіть серед євреїв є пристойні люди. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 20.02.2012, 22:36 | Повідомлення # 138
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Ребе Рабіновичу: - Ви з глузду з"їхали! Навіщо ви притягнули до синагоги собаку? - Ребе, це не простий собака, він же вміє співати! Собака заспівав. Ребе - захоплено: - О, вайзмиpе, він так співає, що може бути кантором у нашій синагозі! - Ребе, я їй кажу те ж саме. Та вона не хоче і слухати! Тільки дантистом! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зек на зоні: - Полюбляю собак і ненавиджу котів! - А чому так? - запитують. - А ось уявіть собі... Знайшов я, в натурі, віллу - пальчики оближеш. Вартового собаку місяць підгодовував! Прийшов нарешті на діло - він мене як рідного зустрів, всього облизав! Hу, я сигналізацію відключив, замочки відімкнув - жоден не звякнув. А в прихожій наступаю коту на хвіст. _____________ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Вівторок, 28.02.2012, 14:15 | Повідомлення # 139
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Два приятелі-англійці йдуть понад берегом річки та й бачать сидячу на іншому березі дівчину, яка ловить рибу. Один з друзів крикнув: - Що ловите? - Чоловіків, - пожартувала дівчина. - Навіщо ж ви тоді сидите на наживці?- прикольнувся у відповідь англієць. Вони пішли далі, а через пару хвилин другий приятель раптом розреготався: - Здорово ти їй відповів. Але як ти взнав? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дай людині рибу - і вона буде сита один день. Навчи людину ловити рибу - і вона весь день сидітиме в човні та питиме пиво.
Вечір над річкою. Старий рибак, нічого не зловивши, змотує вудки. Бурмоче: "Якби це так не заспокоювало б, задушив би всіх!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Застілля в Грузії. Встає один і говорить тост: - Я хочу випити за чоловіків, тому що жінка без чоловіка, як риба без води. Встає жінка, віком під 65 років, і каже: - Я прожила на цьому світі 65 років без чоловіка і не вмерла! Чоловік: - Так ми п’єм за свіжу рибу! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Вівторок, 20.03.2012, 12:35 | Повідомлення # 140
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28503
Статус:
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає: — Котра година? Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже: — Пiв на другу. Дід йому : — Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ... В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!». Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз.
- Чому українці не лікуються у лікарнях ? - Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа. - ??? - Фігня проходить сама, а жопа то, вже жопа.
Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком. - Подруга, а що в тебе з обличям? - Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати? «
Сидять 2 гуцули в окопі. Виїжджає на них фашистський танк. В повітрі запахло чимось неприємним. Один гуцул другого питає: - Ууу, Миколо, то ти обробивсі зі страху? - Це, Степан, я не від страху, а від лютою ненависті.
Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: - Джо Блек, Техас, Професіонал. Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру: - Майкл Стар, Канада, Професіонал. Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: - Микола Поросенко, Україна, Любітєль
У селi. Підбігає хлопець до дівчини: - Скажіть, тут стадо баранів не пробігало? - А ти що відстав?
Ранок в селі на Кіровоградщині. Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує: - Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив! Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже: - Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики? - Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?
Дата: Четвер, 11.10.2012, 14:12 | Повідомлення # 141
Кращі анекдоти за сьогодні:
Що може бути гірше, якщо тобі помилково подзвонили в 4:00 ранку?! - Якщо подзвонили і не помилилися.
***
Заявку на участь у проекті першого каналу “Король рингу” подав співак і актор, прости Господи, Тіматі. І в першому ж раунді мрію мільйонів здійснить Микола Валуєв.
***
Страшна помста. Водія маршрутки поховали за півкілометра від того місця, де він просив.
***
Бабуся, яка вчилася їсти паличками суші, випадково зв’язала шарф з лосося.
***
- Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною? - Тому що з нас двох, сиськи є тільки у мене!
***
- Дочка, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні!
***
- А ми вчора з моїм хлопцем посварилися. Він мені сказав, що я сука … - А ти що? - А я йому, що він педераст. - А він що? - А він відхльостав мене своєю сумочкою!
***
В черговий раз доводжу до Вашого відома, що пропозиції на мою адресу, що містяться в Ваших розсилках не представляють для мене інтересу. Прошу виключити мою адресу з вашого спам-листа. Сподіваюся на розуміння з вашого боку. Куди: ВІЙСЬККОМАТ
***
Розумом Росію не зрозуміти поки не випито 0,5 а якщо випито 0,5 то справа здається не хитрою, спроба глибше розуміти вже пахне літром.
***
Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі.
***
Ідея-фікс – в зоопарку напоїти лінивця енергетиком і подивитися, що буде.
***
У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний мужик і говорить: - Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!
Дата: Четвер, 11.10.2012, 18:43 | Повідомлення # 142
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Рибалка сидить на березі річки і спостерігає, як симпатична дівчина збирається зайти у воду. - Тут купатися заборонено! - розгублено гукає їй. - А чому ж ви не сказали мені цього раніше, до того, як я роздягнулася? - Бо... роздягатись тут не заборонено. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 12.10.2012, 15:33 | Повідомлення # 143
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Кращі анекдоти дня:
Син питає батька: - Пaп, це, прaвдa, що в деяких стрaнaх Востокa наречений не знaет, хто його женa, покa не жениться? - Це в будь-якій країні, синку!
***
По-справжньому турботливі батьки дарують на вісімнадцятиріччя своєму синові плоскостопість …
***
- Синку, що в тебе з обличчям? - На нього оса сіла. - І що, вона тебе так вкусила??? - Ні, її тато відразу лопатою вбив!
***
-Що ти не одружишся? - Та ніяк наречену не знайду. Всі матері не подобаються. - А ти знайди схожу на матір. - Знайшов, так батько скандал закотив.
***
- Зaпам’ятай, синку, щоб бути гарною людиною, ти повинен бути завжди пунктуaльним і обережним! - А що знaчіт “пунктуaльним”, пaпa? - Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв! - А “обережним”? - Щоб нікогдa нічого не обіцял!
***
- Папа, купи мені шоколадку! - Ти вже доросла для солодощів. - Правда? Значить, мені можна пити, курити і приводити додому хлопчиків? - Тобі яку, гірку або молочну?
***
- Татку, сьогодні у нас в школі скорочені батьківські збори. - Що значить скорочені? - Ти, я і директор.
***
Донька повертається додому о першій годині ночі. Її зустрічає біля дверей розлючена мати: - Ти де була? - Гуляла! - Та я … У твої роки! .. - Мам, заспокойся, мені в твої роки було вже 6 місяців!
***
- І як дівчинку назвали? - Аврора. - Богиня ранкової зорі … - Ось всі так кажуть, а дідусь заладилося: крейсер, крейсер …
***
- Тато, а чому у нас немає машини? - Тому що, синку, мамі в шубі тепліше. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 12.10.2012, 23:08 | Повідомлення # 144
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Смішні анекдоти на сьогодні....
Корисна порада. Якщо купити на ринку пельмені, розкрити їх, викинути всю начинку і покласти туди м’ясо, то вийде дуже навіть нічого.
***
Якщо у тебе стоїть іржава п’ятірка, без коліс, в Узбекистані – це ще не означає, що у тебе є нерухомість за кордоном!
***
Приходить на медогляд молода дівчина з досить великими розмірами. Лікар пропонує їй роздягнутися. Але дівчина дуже соромиться своєї повноти, і тому вибачається: - Доктор, ви пробачте, що я така товста. Я знаю, що мені треба худнути, сідає на дієти і т. п Лікар у відповідь: - Та нічого, не дивуйтеся. Розслабтеся. Я ж лікар. Все в порядку Дістає ложечку і говорить: - Так, а тепер відкрийте рот і скажіть “МУ-У-У-У”
***
З усіх божих створінь тільки одне не можна силою змусити до покори – кішку. Якби можна було схрестити людину з кішкою, це поліпшило б людську породу. Але пошкодило б кішкам. Марк Твен, 1894 рік. … до народження Юрія Куклачова залишалося 55 років ..
***
Екскурсія по музею анекдотів. Екскурсовод: - Зверніть увагу на цей експонат. Це старий анекдот з кухонних посиденьок. Бачите, як він охайний і доглянутий, особливо його довга сива борода, яку ретельно розчісував кожен оповідач, додаючи в неї волосок і від себе. А поруч не дуже старий, але вельми популярний анекдот з інтернет сайтів. Бідоласі дуже сильно дісталося: хутра місцями порвані, багатьох кнопок не вистачає …
***
Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: – Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі! Справжня: – Дура, де шапка?!
***
Мусульманським жінкам замість паранджі слід носити ростові костюми диснеївських персонажів. І все закрито, і виглядає веселіше!
***
Випадково розіслав свої оголені фото всім, хто знаходився у мене в адресній книзі. Мало того, що мені було дуже соромно, так ще ледве не розорився на всіх цих марках і конвертах!
***
Коли труну з людиною, яка придумала тетріс, опустили в землю, все кладовище зникло.
***
Якщо ви хочете привести дівчину в розгубленість, подаруйте їй шоколадні туфлі.
Дата: Субота, 13.10.2012, 19:30 | Повідомлення # 145
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Кращі анекдоти дня:
Повертається Вовочка пізно-пізно додому. Hа порозі його зустрічає батько. - Hу що, знову шлявся по бабах, пив, курив … - Пап, заздрість – погане почуття.
***
- Як у мене мужик переночував – так усі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали – так все міцно спали!
***
- Ось тобі півтори тисячі, як ти просила. - А чому не дві? - Це ти зараз на якій мові спасибі сказала?
***
В автомобільній пробці хлопець роздає водіям каталоги салонів інтимних послуг. Один з водіїв робить йому зауваження: - Молода людина, в нашій країні проституція заборонена! Хлопець робить здивовані очі і питає: - А ви звідки?
***
Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму!
***
Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра.
***
Літня Москва. - Дівчина, ходімо до мене – цікаві фільми подивимося, каву з коньячком поп’ємо? - Хаха, я не ведусь на таку фігню. - У мене є гаряча вода … - ПІШЛИ!
***
Покупець: - Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки? Продавець: - Так, ещe два презервативи в аптечці …
***
- Скільки тобі років? - Непристойно задавати жінці такі питання: - Гаразд, а коли у тебе день народження? - 24 березня - Якого року? - Не повіриш: кожного!
***
Світла ельфійка абсолютно гола валяється під деревом у лісі. Повз проходить орк і говорить: - А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч найжахливіших речей. - Та я саме цього і чекаю, – підморгує ельфійка. - Зрозуміло, – сказав орк і зламав їй ногу …
Дата: Неділя, 14.10.2012, 22:10 | Повідомлення # 146
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Анекдоти про науку....
Новини науки. У Росію прибула японська делегація будівельників для вивчення питання стійкості крісел російських чиновників при будь-яких катаклізмах.
***
Новини науки. Молдавські селекціонери схрестили пальці на руках.
***
- Як поживає ваш чоловік? - Він став жертвою науки. - Невже рентгенівські промені? - Ні, відбитки пальців.
***
Важко гризти граніт науки, коли рот зайнятий пивом.
***
- Що вас вражає в науці? - Пасту для зубів перевіряють на яйцях!
***
Він сказав нове слово в науці: скасував банкет після захисту дисертації.
***
Соціологія – наука точна: скільки заплатиш, стільки й отримаєш.
***
Мені в школі погано давалися точні науки, тому я працюю в метеоцентрі.
***
- Доктор, я що ж, повинен постійно відмовлятися від сигарет і алкоголю? - Звичайно! Я вам про це сказав ще чотири тижні тому! - Я пам’ятаю, просто я подумав, може бути в науці за цей період був здійснений прогрес! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 15.10.2012, 18:22 | Повідомлення # 147
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Анекдоти дня....
Матч, коментатор: - Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем! Удар! Удар! ! Ще удар! Да-а … Таких п.дюлей воротар не отримував уже давно.
***
- А правду кажуть, якщо на тебе нагадила пташка, то це до грошей? - Так, а що? - Вчора потрапив на машині під пролітаючу зграю ворон … Судячи по машині, наступним власником “Челсі” буду я …
***
- Здрастуйте! Дайте мені, будь ласка, десяток сигар “сенаторських”! - Хвилину, зараз дістану. - Ах … До речі, ви все одно підняли руки вгору – не ворушіться. Я заберу вашу виручку.
***
Донька богача хвалиться в школі перед своїми однокласниками: - А ми з татом вчора в найдорожчому ресторані були. Чого на столі тільки не було: омари, червона ікра, лососина, устриці. Я так об’їлася, що трохи не лопнула! Худенька однокласниця, яка все це слухала, говорить: - А чому тільки “трохи”? У татка що, грошей не вистачило?
***
Цікаво, якщо я щось накоїв, то я хто: творець або тварюга?
***
Скінчилися на рибалці у мужика черви. Що робити? Знайшов деревинку і на ній написав: “Червоний черв’як”. Тільки закинув вудку – тут же клює. Мужик напружується, тягне … дивиться, а це колода. А на ній напис: “здоровенний лящ”.
***
В одеському тролейбусі: - Бабуля! Вибачте, я доїду до центрального ринку? - Ні! Пасажир виходить. Бабуля, крекчучи, сідає на його місце: - А я доїду …
Дата: Вівторок, 16.10.2012, 22:56 | Повідомлення # 148
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Один друг іншому говорить: - Ти ясновидцем віриш? - Неа. - Чому? - Я тут до однієї зайшов, у двері постукав, а вона: “Хто там?”
***
Прогноз: - Ви будете жити бідно, в злиднях – до 30 років. - А потім? - Потім звикнете …
***
- Привіт! Як поживаєш? - Краще всіх! - А всі інші в курсі? - Ні, звичайно. Ти тільки їм не проговорився!
***
Аркадій не любив пробіжки Паркур, екстрим, адреналін Але два сусідських добермана Розкрили в ньому потенціал.
***
Одеса. - Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович! - Мене звати Соломон Маркович. - Ві мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав! Він був таким гарним, кучерявим! - Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий. - Ай, йдіть до біса, ві не знаєте свого тата!
***
Чоловік з відрядження возвращаеться додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван … Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин … Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися … Чоловік запитує: - Та що в тебе за фігня з пальцями?! Дружина: - Придурок, дай хоч колготки зняти!
***
Вчора відбулася одна надзвичайна подія – даішник Сидоров не взяв хабар. Все інше було як завжди: згоріло пожежне депо, завалилася будівля Будтрест і потонув рятувальний батискаф.
***
- Чому ти постійно пив? - Блохи винні … -???? - Розумієш, у нас завелися блохи. І так кусалися, і так кусалися … Поки не прийму 200-300 грам. Потім їх не відчував і спав як убитий. - А зараз ти ніби не п’єш? - Знову блохи винні .. -???? - Розумієш, вони зрозуміли, що я заспиртований і не смачний, так і залишили мене. І БІЛЬШЕ НЕ П’Ю …
Дата: Середа, 17.10.2012, 16:22 | Повідомлення # 149
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Любий, пам’ятаєш ти влітку на рибалку ходив? - Ну пам’ятаю, а що? - Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна…
***
Штірліц, проходячи по провулку помітив, як маляр зафарбовував матюки на паркані. - “Модератор” – подумав Штірліц.
***
Багато хто купує журнал “Forbes” зі списком мільйонерів тільки для того, щоб повиколювати очі на фотографіях.
***
Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим та/або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки. Не треба щас прибирати руку з мишки – вже пізно…
***
Що у китайця прізвище, то у українця мат.
***
У циркуля є три призначення: 1 – креслити коло. 2 – використовувати як олівець. 3 – тикати в спину попереду сидячого.
***
Вона була дівчиною на любителя: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довгі груди.
***
Люди були створені для того, щоб їх любили, а речі були створені для того, щоб ними користувалися. Світ у хаосі тому, що все навпаки.
***
Дівчата з маленьким розміром грудей мають бути найщасливішими, тому що можуть бути впевнені, що їх полюблять не за цицьки.
***
Їде в автобусі мужик з собакою. Жінка, яка стоїть поруч з ним, заявляє: - Чоловік, приберіть собаку, а то по мені вже блохи повзають. Мужик: – Тузик відійди, не бачиш – в жінки блохи.
***
- Скажіть, а салат сьогоднішній? - Я вам більше скажу, він ще й завтрашній! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Четвер, 18.10.2012, 21:21 | Повідомлення # 150
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Смішні анекдоти на сьогодні.....
- Пап, я хочу зайнятися балетом. - Ні, Сергію, це небезпечно. - Чому? - Я тобі ноги переламаю.
***
Для українців таблички «Купатися заборонено!», «Не влізай – уб’є!», «Руками не чіпати!» – Це виклик!
***
За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою – раптом аварія? В Україні пристібають ремінь, думаючи – раптом даішники?!
***
- Чому ви хочете розлучитися з чоловіком? – Питає суддя. - У нас різні релігійні погляди. - А конкретніше? - Він не визнає мене богинею.
***
Я не розумію, чому основна частина злочинів скоюється вночі, адже вбивати зазвичай хочеться з ранку.
***
З правил поведінки у вищому суспільстві: - Якщо хтось сказав вам “дурень”, не поспішайте викликати його на дуель – можливо він просто вам представився …
***
В країнах арабського світу суворі закони: За крадіжку відрубують руку. За втечу ногу. Тому про згвалтування там ніхто навіть не думає.
***
Жінка на кораблі – до нещастя. Але, як кажуть моряки далекого плавання, зголоднілі по жіночому суспільству: не було б щастя, та нещастя допомогло.
***
Щоб стати знаменитістю в 21 столітті не потрібно бути генієм, достатньо зробити дурість. Наприклад, прийти в школу в нижній білизні.
***
Вирішила допомогти батькам: прийняла ванну, зробила зачіску, манікюр, педикюр, макіяж, наділа нове плаття … Пішла шукати їм зятя.
***
- Як визначити, що політик бреше? - Коли він бреше, у нього губи ворушаться.
***
Перед боєм Федір Ємельяненко читає підручник з квантової фізики. Нерозуміння дуже сильно його дратує і налаштовує його на поєдинок
***
Порадував диктор, що розповідав по телеку про програш збірної Нідерландів на ЄВРО: “Голландці ще вчора скаржилися на якість харківської трави … газону, тобто …” Доброта-вище всіх якостей.
