Дата: Середа, 25.01.2012, 14:02 | Повідомлення # 121
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Поляpна ніч. Тyндpа. Північне сяяння. Їдуть наpти. В yпpяжці двоє чукчів. Hа наpтах сидять собаки, стpіляють із рушнниць, завивають та гавкають. Один чyкча говоpить іншому: - Це була твоя ідея собакам горілки дати! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перша шлюбна ніч. Молодий: "Ну то що, давай?" Молода: "Ні, ти -п’яний. Давай — завтра." Молодий: "Ну як знаєш - завтра я їду рибу ловити!" Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 27.01.2012, 01:48 | Повідомлення # 122
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Собака нового українця вкусила на вулиці інтелигента. ІНТ: Це неподобство, я вимагаю компенсації! НвУ: Нема проблем, я тримаю, ти кусай.... __________________ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 27.01.2012, 14:02 | Повідомлення # 123
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28503
Статус:
Продолжение к Новому русскому букварю. - У Ма-ши бы-ли баш-ли. - Хо-ро-ши баш-ли! - Ма-ша, где баш-ли? - Бы-ли ба-шли, да все выш-ли. - Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли. - Баш-ли, да не ва-ши. - У-у-у, кур-ва Ма-ша!
********* Встречаются два грузина. Один говорит: - Я расскажу тибе басню, слюшай. Сидит на ветка такой черный с таким носом... - Я что ли? - Нэт, нэ ты. А внызу бижит такой рыжий с хвостом... - Я что ли? - Нэт, нэ ты! И тот, каторый с хвостом, говарит таму каторый с носом... - Мне чтоли??? - Да тибе, тибе!!! - И что говарит? - Пашол нах*й говорит... за*бал говорит!..
********** Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..
****************
В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет: - Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой? - Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!
************ В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? ************* Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
**************** Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал #@#, я не буду!!!
Дата: Субота, 28.01.2012, 00:23 | Повідомлення # 124
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Алло, це спілка захисту тварин? - Так, у вас проблеми? - Hа дереві в моему саду сидить поштальйон і ображає мого собаку останніми словами... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Запуском супутника з собакою було науково доведено, що будь-яку суку можна підняти на недосяжну висоту. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходить чоловік до бару і замовляє самий міцний напій. Баpмен йому каже: - Я бачу, у вас проблеми? Чоловік відповідає: - Так. Приходжу я якось раптово з роботи і застаю дружину, яка займається коханням з моїм найкращим другом. Ну, я їй і кажу: іди геть звідси зі своїми речами! Папір про розлучення отримаєш поштою. Бармен хитає головою: - Так, неприємна історія. Hy, а що ви зробили зі своїм другом? - Його я відтаскав за вуха і сказав йому: "Поганий собака" Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 28.01.2012, 19:24 | Повідомлення # 125
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Застілля в Грузії. Встає один і говорить тост: - Я хочу випити за чоловіків, тому що жінка без чоловіка, як риба без води. Встає жінка, віком під 65 років, і каже: - Я прожила на цьому світі 65 років без чоловіка і не вмерла! Чоловік: - Так ми п’єм за свіжу рибу! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зловив інспектор рибнагляду рибака і говорить: - Потрапив ти мужик, рибку тут не можна ловити! - А я і не ловлю. - Та че ти мені париш, а це що? - Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу — вона і повертається, і ми йдемо додому. - Та гаразд, а ну покажи. Мужик випустив рибу, і стоять дивляться. Інспектор говорить: - Ну свисти. - Навіщо? - Щоб риба повернулася. - Яка риба? Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 30.01.2012, 19:27 | Повідомлення # 126
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Вся сім'я сидить і обідає. Мати говорить сину: - Сергійку, віддай кістку татові, ти же не собака. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Брежнєв, прикривши обличчя панамаю, лежить на чоловічому пляжі санаторія Політбюро. Підійшов собака і лизнув йому гениталії. Не змінюючи пози, Брежнєв реагує: - ну, це вже занадто, товариші! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hа паркані дома висить табличка: Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 01.02.2012, 17:19 | Повідомлення # 127
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Йдуть збори суспільства риболовів-любителів. Виступає голова. - Наближається час зимового лову. Скільки братимемо горілки? У позаминулому році узяли по одній пляшці на брата - втратили вудки, минулого року брали по дві - втратили автобус. Що пропонуєте? Виходить один риболов: - Пропоную цього року узяти по три, але вудки не брати і з автобуса не виходити. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зловив інспектор рибнагляду рибака і говорить: - Потрапив ти мужик, рибку тут не можна ловити! - А я і не ловлю. - Та че ти мені париш, а це що? - Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу — вона і повертається, і ми йдемо додому. - Та гаразд, а ну покажи. Мужик випустив рибу, і стоять дивляться. Інспектор говорить: - Ну свисти. - Навіщо? - Щоб риба повернулася. - Яка риба? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зима.Мороз.Вітер.Сидить на льоду мужик, рибу ловить. Підходить другий, запитує, чому він не розгорне шапку-вушанку щоб зігріти вуха. А той відповідає: -Ага! Вчора мужики кликали на 100грам, а я не почув... Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Четвер, 02.02.2012, 12:21 | Повідомлення # 128
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Спекотний лiтнiй день, середина 19-го столiття... На березi водоймища в альтанцi у крiслi сидить барин, перед ним на столику кав"ярник, у руцi - люлька, в ногах лежить улюблений борзий барина на прiзвисько Єрофеїч. Спека... Нудьга... Барин (лiниво): - iване! iваааане! Пiдходить iван: - Тут я, пане. - iване, наступи Єрофеїчу на хвiст. - Пане, та ви що, вiн же мене покусає! Нiяк не можу! - Наступи, я тобi кажу, в солдати вiдправлю! iван наступає, борзий починає його кусати, за хвилину заспокоюється. iван: - Пане, я ж вам казав - покусає! Пан задумливо: - Так, iване... не любить тебе Єрофеїч... ------------------------------------------------------------------------------------ Дружина навчає собаку стояти на заднiх лапах, чоловiк намагається їй завадити: - Любо, все одно нiчого в тебе не вийде. - Спокiйно. i ти спочатку не слухався. ------------------------------------------------------------------------------------ Твiй собака поцупив мої черевики! - Ти з глузду з"їхав! Мiй собака ще нiколи не приходив додому взутим. ------------------------------------------------------------------------------------- Двi сусiдки чатяться на лавочцi. - Петpiвно, чого це твiй синочок на такiй бабi страшнiй одружився? - Hiчого, тепер не треба собаку заводити - буде кому дiм охороняти.... Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 03.02.2012, 14:41 | Повідомлення # 129
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує жінку: - Кіт дома? - Заходь, не бійся, я йому в магазині кільки купила... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дружина говорить чоловікові: - Тобі дзвонив приятель. - Що він хотів? - Просив передати, що рибалка скасована, бар закритий на переоблік. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидять поруч двоє рибалок. В одного скажене клювання, а в іншого - нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого: - Слухай, ти на що рибу ловиш? - На черв’яка. - І я на черв’яка, так чому у мене не клює? - Ха, так я ловлю лише на черв’яка-самця! - Самця? А як же ти їх розрізняєш? - Дуже просто: протягую крізь зуби. Якщо яйця застряють, то самець. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 05.02.2012, 13:33 | Повідомлення # 130
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
У армянського радіо запитують: -Що спільного між здоровим собакою та підслібкуватим гінекологом? -Мокрий HІС. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зустрічаються після 23 лютого два пси, один весь перебинтований. - Що щ тобою? - Хазяїн побив. - За що?!! - Покусав я його: Уявляєш, нажрався гад і всі мої мадалі начепив. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У дворі психлікарні гуляє хворий, що волочить на мотузці консервну банку. До нього підходить лікар: - Що ти робиш? - А ви що, не бачите? Вигулюю собаку. - Одягни йому намордник негайно! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 06.02.2012, 12:36 | Повідомлення # 131
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Сидить, один чоловік, рибалить. Годину сидить, два — не клює. Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілочки, налив у похідний стаканчик 150, і лише зібрався так з відчуттям її, випити — як клює! Ну, мужик заметушився, невміло так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик — геп! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілочку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнту-рибалці. - Це наслідки риболовлі... - Риболовля, навпаки, заспокоює... - Погоджуся з вами, доктор. Але я ловлю рибу в забороненому місці. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рибалка запитує іншого рибалку, що давно сидить з вудкою: - Hу, як сьогодні вода? - Дивовижна! Риба взагалі не хоче з неї вилазити. Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 08.02.2012, 21:13 | Повідомлення # 132
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Сидять у засаді прикордонник зі своїм собакою Косяком Раптом в кущах шорох. - Косяк! Фас! - Облом... я краще побрешу... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один чоловік вигулює величезного собаку. До нього підходить інший і запитує: - А у вашого собаки є генетичне дерево? - А навіщо? Він користується будь-яким. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Де ваш чоловік? - Дома, як і завше, зі своїм чотириногим другом! - Як, хіба у вас є собака? - Це не собака, це диван! __________________ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 10.02.2012, 11:14 | Повідомлення # 133
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість жилки - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона взмолилася: - Відпусти мене! Олігарх повертів рибку та викинув у воду. Рибка випливає та здивовано каже: - А три бажання виконати? - Ну ти взагалі офігєла! Ну гаразд, загадуй! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На ставку сидить самотній рибалка. - То що, не ловиться? Навіть маленька? - запитує перехожий. - Маленька не ловиться в сусідньому ставку. А тут не ловиться велика, - послідувала відповідь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидить рибалка на березі. Підходить до нього чоловік та цікавиться: - Ну як, зловив чого? - Та ось, одного зловив. - Ну і як, великий? - Та кіло 70 буде. - Покажи! - Та я його в річку викинув. - Навіщо?! - Та він теж все запитував: зловив чого? зловив чого? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить: - От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!! Інший підтверджуючи: - Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було! Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 11.02.2012, 23:13 | Повідомлення # 134
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Штірліц зпіймав собаку. Напоїв її бензином та відпустив. Собака пробіг 50 метрів і впав. - Мабуть, бензин закінчився - подумав Штірліц. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Знаєш, мій собака став таким лінивим! - Що ти кажеш! А що трапилось? - Ну як же. Раніше, щоб погуляти, він приносив мені поводок, а зараз - ключі від машини! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У двір приватного будинку входить поштар. Раптом з-за рогу вискакує величезний дог. Поштар з переляку зупиняється. Хазяйка дога: "Hе бійтеся, він у нас кастрований!!!" Поштар: "Знаєте, мадам, я якось про інше подумав..." Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Понеділок, 13.02.2012, 23:01 | Повідомлення # 135
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона взмолилася: - Відпусти мене! Олігарх повертів рибку та викинув у воду. Рибка випливає та здивовано каже: - А три бажання виконати? - Ну ти взагалі офігєла! Ну гаразд, загадуй! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ти збираєшся ловити рибу саме сьогодні? В понеділок, тринадцятого числа? - Звичайно. Може, хоч сьогодні рибам не повезе. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі: - Гарненько треба натертись добрим вином і потім посипати себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап’ються вина, і почнуть кидати каміння один в одного. Доброта-вище всіх якостей.
