Дата: Понеділок, 13.02.2017, 09:38 | Повідомлення # 258
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Не “тьолка”, а дівчина, не “ципанути”, а познайомитися, не “лизатися”, а цілуватися. Зрозумів, козел? - Не козел, а коханий… -------------------------------------------------- Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк. ------------------------------------------------ Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера. Чує: - Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1. Если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Хлопець подумав і натиснув 2. Диспетчер каже: - Ну що, москалику, в ліфті застряг? ---------------------------------------------------- Напис на пачці чаю: "Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!". ------------------------------------------------- - Алло МНС? - Так. - Допоможіть мені звідси вилізти. - А ви де? - Вконтакті. --------------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Середа, 15.02.2017, 14:46 | Повідомлення # 260
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Як перекласти на українську мову фразу "Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал"? Відповідь: "Га?" ------------------------------------------------ Вранці я вся така... прям іноземка: очі китайські, зачіска африканська і загальмованість естонська... ------------------------------------------------- Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого: - Замерз? - Ага… - Хочеш зігрітися? - Хочу… - ФАС!!! ------------------------------------------------- На уроці - Петрику, коли у тебе день народження? - 5 червня. - Якого року? - Не повірите, Марія Іванівно, кожного! -------------------------------------------------- Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним. ----------------------------------------------------- Це велика удача в житті, знайти людину, на яку приємно дивитися, цікаво слухати, щиро сміятися і з нетерпінням чекати зустрічі. -------------------------------------------------- Перед виходом із дому: смартфон зарядив, планшет зарядив, годинника зарядив, окуляри зарядив, чохол зарядив, зарядку зарядив. ----------------------------------------------------- Сімейний стан: все можна. ---------------------------------------------------- Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує: — Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця. Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає. — Ви хто? — запитує анестезіолог. — Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога! -------------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 17.02.2017, 12:54 | Повідомлення # 261
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Хлопчик маленький по лісу блукав, хоботом шишки з дерев позбивав. Раптом в калюжу копитцем заліз - Тихо шумів Чорнобильський ліс. --------------------------------------------------- - Коханий, купи мені килим. - Завелика розкіш, на мітлі літай ----------------------------------------------- - Галю, принеси мені пива. Воно там в холодильнику на верхній полиці. - Я тобі що рабиня пиво носити? - О, ні, зайчик. Сонечко, як ти могла таке подумати! Просто якщо ти не найулюбленіша на Світі людина так хто ж ще? - Ну добре, кошеня! (йде за пивом, повертається) Ось візьми! Я тебе люблю. - І я тебе люблю! Дружина йде. Мужик, нахабно відпиваючи пиво: - Ох вже ці раби! -------------------------------------------------- - Твою логіку потрібно відправляти на фронт. - Чому? - Вона вбиває. --------------------------------------------------- Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не докажеш! --------------------------------------------------- Чого не варто робити на першому побаченні? - Дітей! ------------------------------------------------- - Вам який наркоз - дорогий чи дешевий? - Найдешевший! - Баю, баюшки - баю... ------------------------------------------------- Є одна така хороша приказка - "довіряй, але перевіряй". Шкода, що часом результати перевірки такі, що відразу згадуєш ще одну - "менше знаєш - краще спиш" --------------------------------------------------- Першим ДАІшником на Русі був Соловей Розбійник. Він теж, сука, стояв на дорозі, ніхуя не робив, свистів і тупо всіх грабував. -------------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 19.02.2017, 14:13 | Повідомлення # 264
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Ти так схудла! Це нова дієта? - Так, морква, буряк і картопля. - А що робила, варила чи смажила? - Копала! ------------------------------------------ Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах .. ------------------------------------------- На превеликий жаль, життєвий досвід, інтуїція та внутрішній голос це мої лебідь, рак та щука… ------------------------------------------ Падав сніг на поріг Було дуже слизько Утікайте москалі Бо Бандери близько! --------------------------------------------- У літаку блює пасажир. Всі сміються. Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється. Вона запитує: - У чому справа? - Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув. ------------------------------------------ Тіло: "Хочу текіли!" Серце: "Протестую, хочу любові!" Мозок: "Протест відхилено, я теж хочу текіли!" -------------------------------------------- Друзі - це ті люди, які знають яка ти насправді сволота, але все одно дружать з тобою... ------------------------------------------ Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині — Аня, у нас, по ходу, барабашка є.. — Як ти дізнався? — Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося — Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник! ------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Вівторок, 21.02.2017, 12:16 | Повідомлення # 265
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Зустрічаються два мужики на тому світі: - Ти як помер? - Замерз. А ти як? - Від сміху помер. - Це як? - Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов. Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає. Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер. - Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися. -------------------------------------------- За здоров'я не п'ють — за нього моляться. За щастя не п'ють — за нього борються. За кохання не п'ють — ним займаються... А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!! ------------------------------------------- Тато доньці: - Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв? - Це трамвай кішку переїхав! - Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав? - Це трамвай собачку переїхав! - Ні, це мама з роботи повернулася! ---------------------------------------- Діти кричали:" Шарік лопне, шарік лопне", але продовжували годувати пса пітардами. ------------------------------------------- Син стирчить в інтернеті. Мати: - Синку, йди їсти! Син (не відриваючись): - Зараз, мам, зараз. Мати: - Іди швидко! Охолоне! Син встає з-за компа, мати, сідаючи на його місце: - Повівся, лошара. -------------------------------------------- В магазині. - Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів. - Ось, будь-ласка. - Дякую. - Хлопче, зачекайте! - Що? - Візьміть мене з собою! -------------------------------------------- Їдуть по пустелі на верблюді монах з черницею. Верблюд візьми і здохнув. Сіли, думають що робити. Робити нічого, ні їжі, ні води. Черниця: - Ну що-ж, брат, все одно помирати. Давай хоч тоді уявімо що ми в раю, роздягнемося, не будемо знати сорому! Монах: - Ну давай! Роздяглися. Черниця тицяє пальцем ченцеві в пах: - Брат, хе-хе. А чого це у тебе там таке бовтається? - О-о-о, сестра! Це корінь життя! Якщо я вставлю його в тебе – народиться життя! - Так якого-ж фіга ми тут сидимо??? Вставляй верблюду, і поїхали -------------------------------------------- - Чому ви своєму песику дали таке дивне ім'я? - Козел? А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як всі мужики обертаються! ------------------------------------------- Навіщо любити, навіщо страждати, піду поїм і ляжу спати ... ---------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: П`ятниця, 24.02.2017, 01:49 | Повідомлення # 266
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Дівчина з красивим ім'ям Василіса вийшла заміж за болгарського хлопця на ім'я Світлан. Тепер їх дитина всім виносить мозок, кажучи, що маму звати Вася, а тата Свєта ...))) -------------------------------------------- Жити треба так, щоб кожен, ХТО з тобою спілкувався, потім шкодував що ти НЕ ПОРУЧ! ------------------------------------------ У хлопців завжди є 5 відмазок: - Я ж по дружньому! - Я ж з любов'ю! - Я ж пожартував! - Я ж не хотів! І коронна: - САМА ВИНУВАТА! ----------------------------------------------- Що оточуючих не повинно хвилювати: - Моє життя; - Мій вибір; - Мої помилки; - Мої проблеми; - Мої смаки. ---------------------------------------------- Коли я говорю правду і мене просять дивитися в очі, я починаю ржати, і мені не вірять, але я кажу правду. ------------------------------------------ - Я не був п'яний! - Вася, ти обнімав старого бомжа і кричав: Дамблдор ти живий! ------------------------------------------- Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками! Батько хлопцю: квартира є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: машина є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: дочку мою забезпечити зможеш? Хлопець: Бог дасть, забезпечу! Мати: ну, як він тобі? Батько: лox лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ! ----------------------------------------------- Цінуй ту людину, яка одним поглядом змушує тебе посміхатися ------------------------------------------- - А ти, милий, я дивлюся, прибиральником підробляєш? - З чого ти взяла? - То тебе з однією шваброю бачили, то з іншою. -------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 25.02.2017, 12:29 | Повідомлення # 267
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Петрик на уроцi зоологii: -Я вчора знайшов чотирьох здохлих мух.Двох самцiв i двох самок. Вчителька дивиться скептично на учня: -А як ти змiг визначити iхню стать? -Дуже просто!Двi приклеiлися до пива,а двi сидiли на дзеркалi ------------------------------------- — Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед? — Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку. — Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою! ---------------------------------- Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається. Янукович: Чому так швидко повернувся? Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”. Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить” ----------------------------------- - Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати! - А ти маму як знайшов? - Як-як... в карти виграв! ------------------------------------ Мужик заходить в аптеку. - Мені потрібен один га*дон. Продавець в підсобку. - Вася, це тебе ------------------------------------- Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок. -Знаєш за що я поважаю Сергія? -За що? -Він вміє вчасно зупинитись. ------------------------------------ - Цілий тиждень заставляла чоловіка почати ремонт в туалеті! - І що, почав? - В суботу повісив на ньому оголошення "Туалет зачинено на ремонт" і пішов на пиво... :D --------------------------------------- Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком… — Кома – це ще не крапка. Наливай!.. ---------------------------------- Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає: - Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно. Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає: - Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.
Мораль: думайте лише про хороше :) ------------------------------------ Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує: - Мужик ти п’єш? - Ні. - Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу. ------------------------------------- На рибалці: - Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається! ------------------------------------------ Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 26.02.2017, 12:07 | Повідомлення # 268
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає? - А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати? ------------------------------------------ Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був. ------------------------------------------- : Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать: - Не намагайтеся, не наздоженете! - Мушу! Я ж водій маршрутки!!! ------------------------------------------ П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви. ------------------------------------------ Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші. МТС: на крок попереду! -------------------------------------------- - "Коханий, мені здається, в карбюратор вода потрапила ..." - «Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться? "-" В машині ... "-" А машина де? "-" В озері ... " -------------------------------------------- По вулицях вештається грип та робить привабливу пропозицію: - Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я. ----------------------------------------------- - Люба, що у нас сьогодні на вечерю? - Дуже ліниві голубці! - Це як? - Капуста на балконі, фарш в морозилці! ------------------------------------------ Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє: - Чому спереду і ззаду різні номери? - Попереду – мобільний, а ззаду – домашній. ----------------------------------------------- - Скільки коштує стрибок з парашутом? - 1000 гривень. - Страшнувато, раптом парашут не розкриється. - Ми повернемо вам гроші. ------------------------------------------- Вночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку: - Куди поспішаємо? - На лекцію. - Хто ж в такий час лекції читає? - Чоловік! ------------------------------------------- 3 годині ночі... дзвонить телефон. Я зла, беру трубку, а там шепіт сина: "Мааам, принеси води, будь ласка, а то у мене кіт в ногах спить - будити шкода!" ------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Субота, 04.03.2017, 13:00 | Повідомлення # 269
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері. Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові: — Ви що, не чули, як я вам стукала вночі? — Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже. -------------------------------------------- Психологи твердять, що для хорошого настрою треба щоденно обіймами вісьмох людей. Ну або дати одному в морду. ------------------------------------------- Молодому солдатові видали обмундирування, а воно йому завелике. Покрутившись біля дзеркала, він із сумом каже старшині: - У цьому вбранні я схожий на опудало… - От і добре! Солдат мусить жахати ворогів! ------------------------------------------ Дівчина не горобець - залетить, мало не покажеться. -------------------------------------------- Генерал, обходячи шеренгу призовників на інспекторській перевірці у частині, зупиняється навпроти новобранця і, залишившись, мабуть, задоволеним зовнішнім виглядом солдата, по-дружньому плескає його по плечу та запитує: — Як справи, синку? На це новобранець, сяючи, як нова копійка: — Добре, батьку, що ти нарешті з’явився. Мама шукає тебе вже багато років. ------------------------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
