***********************************************************

Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад….

*************************************************

Їде дід на запорожцеві, раптом врізається в крутий мерс.Звітди виходять 4 здорованя:
- Ну все,діду,молись! Капець тобі!
- Так нечесно ж, хлопці, вас четверо, а я один.
- Ну добре, йди Вася за діда.
- Так нечесно ж, хлопці, вас троє, а нас двоє.
- Ну добре, йди Петя за діда.
- Так нечесно ж, хлопці,вас двоє, а нас троє.
Головний здоровань почухав голову і сказав:
- Ну добре,діду,йди сідай у машину, а ми самі розберемось.

*******************************************************

Представники різних народів зібралися за столом в ресторані.
Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
- Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
- Англієць - нове вино в нову склянку.
- Фінн вийняв муху і випив вино.
- Росіянин випив вино разом з мухою.
- Китаєць з'їв муху, але вино залишив.
- Єврей виловив муху і продав її китайцю.
- Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
- Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
- Ірландець подрібнив муху у вині і відправив келих англійцю.
- Американець почав судовий процес проти ресторану
і зажадав 65 мільйонів доларів в відшкодування морального збитку.

========================================

Їдуть менти в УАЗику, ззаду козла везуть.
На вулиці дощ, сльота. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Весь промок.
Зглянулися над ним, вирішили підвезти, заразом і поприкалуваться.
Сів батюшка в машину, подякував і запитує:
- А куди це ви хлопці козла везете??
Ті відповідають:
- Та в духовну семінарію поступати!!!
Батюшка, не промах, відповідає:
- А якщо не поступить, так ментом і залишиться??

***

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

***

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису,
цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки...
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде...
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких...

З кімнатки виходить величезна нигретоска з величезними цицями
підходить до нових росіян і кожному засовує по циці в рот.
Опісля, через пару секунд один іншому говорить:
- Слухай, добре, що ми не замовили ЧОРНУ КОВБАСУ

*******************************************
Приходить мужик з лазні додому,підходить до дружини і говорить їй:
- Дорога, ти не уявляєш, що я там бачив!
- Що ти там бачив?
- Я там бачив в одного мужика на членові татуїровка: "ВЛАДИВОСТОК" написано.
Мені так сподобалося, я собі теж таку зроблю, ось поглянеш!
- Так, ти - баран, чи що? У тебе там навіть "УФА" не поміститься!!!

******************************************
- Іван-дурень, ти куди?
- У чисто поле... пущу стрілу, як тато велів, і в чий двір вона впаде, на тій отже і одружуюся.
- А боєголовку-то нахера прикрутив?
- Не хочу одружуватися.
********************************************
Пілот оголошує пасажирам:
- Політ проходить на висоті 10000 метрів, швидкість 900 км/г, температура за бортом -30 С.
А.аа, блін, що це таке??!!! Капець!!
Через хвилину:
- Даруйте, просто стюардеса на мене перевернула гарячу каву. Бачили б ви зараз мої брюки спереду!
Пасажир з переднього ряду:
- Фігня це. Бачив би ти зараз мої брюки ззаду!

Еволюція бажань чоловіка:
в 20 років хоче захоплювати жінок;
в 40 років хоче, щоб жінка захоплювала його;
в 60 років хоче, щоб жінка не відволікала ..
***********************************
На уроці російської мови вчителька каже:
- У давньоруській мові замість буквосполучення "оро" часто використовувалося буквосполучення "ра". Наприклад, "город" - "град", "ворота" - "врата" ...
Встає Вовочка і говорить:
- А як по-древнерусські "сорока"?
******************************
Стоїть Янукович біля дзеркала, розчісується і говорить сам собі: "Яке ж я чмо , яке ж чмо!!!!" Підходить до нього жінка і говорить: "Вітєнька не ЧМО, а МАЧО!!!!!!!!!!
******************************
Стоять у лісі поряд білий гриб і мухомор. Чують — іде грибник.
— Зараз почнеться різанина, — каже білий гриб.
— Не знаю, чи різанина, але те, що отримаю в писок чоботом, це точно.
*******************************
За інформацією ЗМІ, Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.
**********************************************
Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.
************************************************
- Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?
- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...
- Якого?
- Виконання Гімну мовою Азарова.

*********************************************
- Чому ти розлучаєшся з дружиною?
- Представляєш, її всю ніч не було вдома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше, курва! У її сестри ночував я!

**********************************************
Зловив вовк Червону шапочку і затягнув в кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому говорю, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусики.
- Я тебе сюди що срать привів ??? Пиріжки давай!

**********************************************
Дружина говорить чоловікові:
- Скільки разів я тобі повторюю: сік - це коли написано 100%, напій - коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% - то це нектар!
- Ось-ось. Я давно говорив, що горілка - це нектар!

**********************************************
Мирний родинний вечір перед телевізором. Мати. Батько. Син.
По ящику показують якийсь фільм про сімейство котячих, починаючи від домашніх кішок і до хижаків.
Синочок:
- Мам! Давай візьмемо кошенятка! Ну будь ласка! Ну давай візьмемо кошенятка!
Мама:
- Ні, синочку. Навіщо нам головний біль? Виросте, буде пісяти і какати по кутках.
В цей час по телевізору показують тигрове сімейство.
Синочок:
- Мам! Ну не можна кошенятка, давай візьмемо тигринятко!
Батько (меланхолійно):
- Ні, дорогий! Коли він виросте, пісяти і какати по кутках будемо ми!

***********************************************

На сповіді:
- Пан пастор, моя дружина виїхала на вихідні, і я переспав з покоївкою.
- Скільки разів?
- Що означає - "Скільки разів?" Я тут сповідатися прийшов, а не хвалитися
***********************************************

Сидять три пенсіонери - про болячки один одному розповідають:
- Я, -говорить перший, - ніяк не можу сходити в туалет по-маленькому!
- А я, -говорить другий, - ну ніяк не виходить у мене сходити по-великому, ну хоч трісни!
- Ну хлопчаки, -говорить третій, -у мене все навпаки! Рівно в 6. 00 я ссу як китайський кінь, а в 7. 00 я сру як африканський слон!
- Ну і в чому ж твоя проблема? -запитують перші двоє пенсіонерів.
- Ну, розумієте, ніяк не можу змусити себе прокинутися раніше 8. 00!

****************************************************************************************************
Дружина - чоловікові:
- Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні...
- І що це означає?
- Я прочитала у соннику - це означає, що я росту!
- Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...

****************************************************************************************************
Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний

****************************************************************************************************
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

*******************************************
У секс-шопі:
- Пробачте, громадянко, але у нас просто і в наявності немає 128 штучних
членів! Та і навіщо вам стільки, якщо не секрет?!
- Я чула, що для того, щоб не хвилюватися, потрібно покласти на все @уй!
Ось я і прикинула: на телевізор - один, на газети - один, на радіо - один, на маленьку зарплату - один, на начальника - один...

********************************************
Прийшов олігарх в зоомагазин купувати папугу. Вибрав найдорожчого какаду, поніс додому, учить говорити. Наступного дня приходить назад:
- Не говорить він у мене.
Продавець:
- Купіть йому дзвіночки...
Через два дні знову прийшов:
- Не говорить папуга.
- Купіть йому драбинку і люстерко.
Через три дні:
- Мовчить, не говорить!
- Купіть йому качельки.
Купив качельки, через тиждень приходить, задоволений.
- Заговорив!
- Поздоровляю! І що сказав?
- Коли ж ти, мудак, пожерти мені даси?! !

*******************************************
Алло, Вадік! У нас удома сильно пахне газом, дуже сильно! Я боюся, що вибухну!
- Танюш, заспокойся! Запали свічку і молися...

*******************************************
Дружина - чоловікові:
- Вова! Купи мені килим!
- Поки літай на мітлі!

*******************************************
Чоловік - дружині:
- Слухай..., завтра буде весілля мого кращого друга з цією...як її... Джулією Робертс...
- Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я надіну? Мені надіти нічого! І подарунок! Де ми подарунок шукатимемо?
- Ну ти дура! Це кіно таке - "Весілля мого кращого друга". Яка ти темна, некультурна...
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулий раз сказала що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся?

*********************************************

**************************************************************

Одеса. Крик з балкона:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!

**************************************************************

Чоловіча логіка:
- Ну і що, що у вушанці, тілогрійці та валянках. Зате тепло!
Жіноча логіка:
- Подумаєш - мізки і жопу відморозила. Зате красиво!

**************************************************************

Погано розкреслена траса стала причиною перестрілки біатлоністів і прикордонників. Біатлоністи відстрілялися на відмінно.

**************************************************************

В аптеці:
- У вас активоване вугілля є?
- У нас тільки неактивоване. Але ви можете відправити СМС на короткий номер 8888. У відповідь прийде код активації.

***************************************************************

Мужик приходить до голови колгоспу і каже: "Візьміть мене зоотехніком" - А що ти вмієш робити?
- Я розумію мову тварин.
- Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярці, обшукали, так і є - 5 літрів у сховку.
Підходять до свині.
Мужик: "Хрю-у-у!"
Свиня: "Хрю-у-у!"
- Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому.
Обшук і свинарки, знаходять двох поросят.
- Ну гаразд, беру тебе, - говорить голова. Йдуть по вулиці. Назустріч коза: "Бе-е-е!"
- Ти їй не вір, це було один раз, і то по-п'янці ...

**********************************************************************
Крапля нікотину вбиває коня, а хом'ячка розриває на шмаття.
Крапля канабіноїду пробиває коня на ги-ги, а хом'ячка розриває на шмаття, але вже від реготу.
Крапля героїну підвищує самооцінку коня, а хом'ячка починає ще більше плющити від власної неповторності.
Крапля кетамінузабезпечує коню чотири години здорового сну, а хом'ячка розковбасить на пару діб.
Крапля амфетаміну дозволить коню зосередитись, а хом'ячка доведе до параної і окосіння.
Крапля триптаміну забезпечить коню певну кількість райдужних глюків і легкий стрьом на відхідняках, а у хом'ячка з голови почнуть рости роги, квіти та інша різнокольорова гидота. Годин на вісім.
Крапля лізергіну відкриє коню шлях в Матрицю, а для хом'ячка закриє двері в реальний світ...

***************************************************************************
На екзамені з анатомії професор задає студентці питання на засипку:
– Який людський орган є символом кохання?
– У чоловіка чи у жінки? – перепитує студентка.
– Боже, – зітхає професор, – в мої часи це було просто серце...

**********************************************************************
Їдуть в потягу грузин, росіянин і українець. Росіянин сидить на верхній полиці, внизу лежить грузин, а по купе бігає українець. Росіянин плюнув в стелю, а потрапив в грузина.
Грузин: "Хто нахарькал?"
Українець: "Я на Харків!" - грузин йому бац по пиці з'їздив. Росіянин знову плюнув, і знову потрапив на грузина.
Грузин: "Хто нахарькал?"
Українець: "Я на Харків.. " - грузин знову бац по пиці з'їздив. Росіянин зібрав всі соплі і спеціально прямий грузину по носу.
Грузин: " ХТО НА ХАРЬКАЛ?"
Українець (перелякано): "Я на Львiв, а потім на попутках".

********************************************************************

Американський форум. Ставиш питання - потім тобі відповідають.
Ізраїльський форум. Ставиш питання - потім тобі ставлять запитання.
Російський форум. Ставиш питання - потім тобі довго розповідають, який ти мудак.

********************************************************************

Приходить блондинка в автосалон, купує новенький порше ... Через тиждень приїжджає на СТО і каже:
- Я коли їду одна все нормально, а коли з ким-то вічно в салоні смердить ...
Майстер подивився салон, капот і каже:
- Начебто все нормально. Давайте я з вами проїдусь - подивимося.
Їдуть вони. Блондинка їде під 200 на червоний, по тротуару - обганяє всіх підряд. Потім зупиняється і каже:
- Ну що, відчуваєте?
- Я не відчуваю - я в цьому сиджу ...

******************************************

Йде в інституті лекція з безпеки життєдіяльності. Професор аудиторії:
- Ви - прораб на будівництві. На ваших очах падає і розбивається на смерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати швидку!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичів! і тому подібне
Професор:
- Надіньте на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

******************************************

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він дзвонить в міліцію:
— Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
— Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
— Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник говорить:
— Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
— Так і мені сказали, що патрульних машин немає

***********************************************************************

Вовочка запросив Танечку до себе додому. Купив квіти, торт, пляшку коньяку, сигарети. Виклав все на стіл і чекає. Проходить година. Вовочка думає: "Танечка з хорошої сім'ї, пити не буде". Забрав пляшку. Проходять дві години. "Танечка палити не буде". Прибрав сигарети. А тут дзвінок в двері. Заходить Танечка. Вовочка запитує:
- А чого ти в шкільному платті прийшла ?
- Так завтра ж в школу.