| FORUM TV-SAT | Понеділок
02.03.2026, 08:27
Вітаю Вас Гість | RSS |
|
 |
|
| |
|
|
|
|
Анекдоти
| |
| RATVOD | Дата: Неділя, 05.07.2009, 12:25 | Повідомлення # 1 |
Адміністратор
Країна: 
повідомлень: 28822
Статус:  | А Н Е К Д О Т И
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Середа, 22.12.2010, 22:35 | Повідомлення # 106 |
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | - Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі. ***************************** Дівчина приходить додому:
- Тату, представляєш, виходжу з інституту, підходить якийсь п’яний виродок і пропонує зробити мине.. от за цей ланцюжок ***************************** А в нас у дворі мент живе, його всі «Ревматизмом» називають.
— За що ж так?
— А знаєш, як він руки крутить?!
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Четвер, 30.12.2010, 11:03 | Повідомлення # 107 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Мужику подарували папугу. Дорогого, красивого.
Але ... лається дуже.
- І дружина твоя, і теща твоя, і сам ти, господар ... трам-Тарама-Тарама!
Мужик умовляв-умовляв, клітку накривав - ніякого сладу з папугою немає. Подумав - і засунув його в холодильник. Хвилин десять тривали стукіт і моторошні лайки, і раптом - тиша.
Мужик відкриває дверцята - з холодильника папуга тихо:
- Вибачте, був неправий, страшно каюсь, і дружина ваша, і теща, і ви самі чудові люди, не розібрався, Відпусти!
Мужик, розчулено:
- Ну гаразд, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
- Пробачте, а можна питаннячко? А ЩО ВАМ КУРКА ЗРОБИЛА?!?
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Субота, 08.01.2011, 21:12 | Повідомлення # 108 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Лист до Діда Мороза.Дід Мороз я хочу братика,а у відповідь,присилай сюди свою маму
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Вівторок, 11.01.2011, 21:44 | Повідомлення # 109 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| stoggka | Дата: Неділя, 16.01.2011, 20:21 | Повідомлення # 110 |
|
житель форуму
Країна:
повідомлень: 63
Статус: | УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зі
словом " МУСОРА " на
безкоштовний номер 102 та
вигравай незабутню подорож
позашляховиком УАЗ -31514,
лікувальний масаж від голови і
до п’ят а також 15 діб
відпочиноку у оздоровчому
санаторії !!!!! Більше SMS-більше
шансів!!
Помогу всем!
|
|
|
|
| stoggka | Дата: Понеділок, 21.02.2011, 22:51 | Повідомлення # 111 |
|
житель форуму
Країна:
повідомлень: 63
Статус: | Почему русские не ходят в больницу?-Потому что у русских две болезни:
х...ня, и п....ец. Х....НЯ,проходит сама,а п.....ец,совсем не лечится! Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели!! Именно в тот момент, когда ты поймешь что знаешь человека на 1ОО% он докажет тебе, что ты не знаешь о нем ничего.
Помогу всем!
|
|
|
|
| mustaff | Дата: П`ятниця, 13.05.2011, 13:13 | Повідомлення # 112 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 273
Статус: | Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
|
|
|
|
| pinchuk-net | Дата: Понеділок, 13.06.2011, 17:12 | Повідомлення # 113 |
|
новачок
Країна:
повідомлень: 3
Статус: | Каже жінка до чоловіка давай займемось. Я втомлений, а тобі що роскиниш, свого комбайна і лежиш. На другу ніч, чоловік каже до жінки, ну давай, а жінка каже знаєш на одного, колоска комбайна не буду заводити обіртайся до стєнки, молоти вручну.
|
|
|
|
| mykolak | Дата: Понеділок, 14.11.2011, 20:27 | Повідомлення # 114 |
V.I.P
Країна:
повідомлень: 947
Статус: | Реально зареєстрована розмова між іспанцями і американцями на частоті "Екстремальні ситуації у морі"
навігаційного каналу 106 в протоці Фіністере 16 жовтня 1997
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!
Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
|
|
|
|
| Lera | Дата: Субота, 17.12.2011, 20:28 | Повідомлення # 115 |
|
новачок
Країна:
повідомлень: 15
Статус: | Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
|
|
|
|
| RATVOD | Дата: Четвер, 22.12.2011, 21:22 | Повідомлення # 116 |
|
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28822
Статус: | Женa подходит к двери подъездa и видит объявление, нaписaнное почерком ее блaговерного:
"Продaется женa б/у в хорошем состоянии, ценa -340 рублей".
Онa влетaет в квaртиру, хвaтaет мужa зa грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лотa.
Нa что муж ей резонно и aрифметически обосновaнно отвечaет:
- А что ты хочешь? 70 килогрaмм мясa по двa рубля - 140 рублей и обручaльное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
Нa следующий день муж, подойдя к двери подъездa, видит объявление следующего содержaния:
"Продaется муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Ценa 23 копейки".
Мужик о...евaет, врывaется в хaту нaчинaет орaть:
- Ты че, нюх потерялa, я тебя зa рубли, a ты меня зa копейки!!!
Нa что получaет вполне обосновaнный ответ:
- А я все посчитaлa. Что тут продaвaть? Двa яйцa по 10 копеек и пипеткa зa 3 копейки, в сумме - 23 коп".
**********************
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
************************
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
|
|
|
|
| Lera | Дата: П`ятниця, 23.12.2011, 12:44 | Повідомлення # 117 |
|
новачок
Країна:
повідомлень: 15
Статус: | Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи"...дец.
Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.
Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!
|
|
|
|
| Lera | Дата: П`ятниця, 06.01.2012, 18:12 | Повідомлення # 118 |
|
новачок
Країна:
повідомлень: 15
Статус: | Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ... НУ, ЧТО СКАЗАТЬ... ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ...
Укрaинa. Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Женa (нежным голосом):
- Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!
|
|
|
|
| DMisha | Дата: Вівторок, 24.01.2012, 18:29 | Повідомлення # 119 |
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус: | 
Ведмідь-син запитує ведмедя-батька:
- Тату, тату, а якщо я грибника спіймаю, його з'істи можна?
- Можна, синок.
- А ось якщо мисливця?
- Можна і навіть потрібно.
- А якщо рибалку?
- Не можна, синок.
- Але чому, тату?
- А тому, синок, що від рибальського м'яса порядні ведмеді алкоголіками стают...
Доброта-вище всіх якостей.
|
|
|
|
| DMisha | Дата: Вівторок, 24.01.2012, 18:56 | Повідомлення # 120 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус: | 
Йде рибалка й тягне величезного сома кілограмів під100 — аж згорбився. Назустріч йому — інший рибалка з відром карасів і каже так єхидно:
«Що, всього одного зловив?»
Доброта-вище всіх якостей.
|
|
|
|
|
|
|
