Дата: Неділя, 10.06.2018, 16:39 | Повідомлення # 317
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Турист запитує чабана на полонині: – Скажіть вуйку, а скільки вівці ваші дають вовни за сезон? – Білі чи чорні? – питає чабан. – Ну, чорні. – А, чорні дають 2 кілограми. – А білі? – А білі також 2 кілограми… – А скажіть мені, скільки вони дають молока в день? – Чорні чи білі? – питається чабан. – Нехай чорні. – Чорні один літр. – А білі? – не заспокоюється турист. – А білі також один літр. Туриста вже тіпає від злості: – Ви що, наді мною знущаєтесь? Чому ви весь час запитуєте “чорні чи білі”, адже результат виходить той самий!? – Ну-у, так чорні то ж мої… – відповідає чабан. (турист розуміючи) – А-а-а-а! А білі? – А білі також мої.
Дата: Субота, 16.06.2018, 14:38 | Повідомлення # 323
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Привозять в Самборі до лікарні з горів вуйка з отруєнням. Промили му той'го жилудок, поставили му крапельницю і клізму. Підходить дохтір, дивитьсі,дивитьсі довго на того хлопа і мовить му здивовано: – Йой,вуйку,та вас вже привозили на минулому тижні до нас,з таким самим отруєнням грибами. А то що на цей раз чіпило сі вас? – Ну та шо,шо? У мене ще пів-баняка грибів сі лишило... Я шо... мав їх, викидати,чи шо ?
----------------------- Кобіті вночі сняться жахи, вона голосно кричить, потім будить хлопа – Що з тобою,Ганю? – питається спросоння хлоп. – Йой,та мені ,Михасю,приснило сі, ніби то за мною гналися насильники, я втікала, аж поки не опинилася на краю провалля… – Йой,як то страшно… – Ну-ну… - Мені нічого не залишалося робити, як стрибати вниз. От лечу я лечу, аж раптом бачу – зі скелі стирчить деревце. І то є ціле щістє, же мі вдалося вхопити'сi за цеє деревце. І після того я прокинулася. А тут й ти поруч. Йой,як я ті люблю!... – Ну,видиш, як все сі добре скінчило! Так що можеш теперки то деревце відпустити, поки го з коріннєм не вирвала'c! ---------------------------- -------------------------- Доброта-вище всіх якостей.
Дата: Неділя, 17.06.2018, 11:18 | Повідомлення # 324
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
Галицькі жарти від Юрка Нотоцо
Приходить чоловік п'яненький домів, швидко відкриває cи сам двері, і доки жона на кухні, тєжко завалюється в спальню, роздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає. Заходить жона: – Скотино, упять ся напив! – Шо дурноє такоє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам ? – Дурню! Ану покладь чемодан гет, і лягай спи! ----------------------------- Єден чоловік любив підглядати за жонами з сусідніх будинків у біноклю. Їдного вечора він дуже довго спостерігав за їдною файною жоною, як вона роздягала'сі й лєгала спати. А вранці в нього задзвонив телєфон і жіночий голос запитав го: – Чуєш,хлопе, ти з не видів'єс, де їм учора колготки поклала ? --------------------------------- Гадалка каже молодій кобіті: – Скоро ся познакомите із файним брюнетом, і будете мати уд нього дітину. – А ви можете увидіти, шо на то йсе скаже муй чоловік ? ------------------------ Їдуть два п'яних хлопи автом.Один за кермом,а другий поруч.Раптом один кричить: -Стефку диви,диви,баба дорогу переходить...тормози,тормози скоро!Переїхали бабу...Їдуть далі. Знову хлоп кричить: -Стефку,диви знову баба на дорозі...та тормози,тормози холєрнику.Переїхали і ту бабу. Їдуть далі... Знову хлоп кричить: -Та Стефку,та дивисі,дивисі,знову баба дорогу перебігає,та тормози,тормози! А той не витримує і мовить: -Михасю,до-холери ясної,закрий-си писок,шо пащекуєш до мене...ти за кермом,ти і тормози! ---------------------------- Два львівшькі форумлянина розмовляють'си так на-весоло: - Уявляєш,Вася,вчора виграв'єм в льотерию сто тисяч,тими...тими новими купюрами,що ґазети писали. - Йой,Миху,йой! І як на це відреагувала твоя дружина? - Хе-е! Вона від радості втратила мову. - Ну це ж нада стільки щістя відразу! -------------------------------- Поліціянт складає протокол на водія ,який зробив аварію,переїхавши людину,котра дорогу переходила під горою в Карпатах,та й питає: - Ну от,як це ви,вуйку,та переїхалисте своїм автом шановного московського туриста ,котрий наші чуднії Карпати приїхав пооглядати,що аж чоловік в шпиталю нинька лежить? А хлоп: - Йой,та я той-во,та я випадково....Та я вліво і він вліво! Я вправо,та й він вправо....І шо робити,га-а? Так я тоді так і в кума ,котрий поруч сидів та й питаю... А кум так глибоко вздохнувши ,мені та й каже: - Ну що поробите куме,тяжкий випадок...та давіть вже! Во-о! Так я його лишень,аж під горою тільки й догнав! -----------------------------
Доброта-вище всіх якостей.
Повідомлення відредагував DMisha - Понеділок, 18.06.2018, 12:07
Дата: П`ятниця, 22.06.2018, 05:23 | Повідомлення # 328
V.I.P
Країна:
повідомлень: 2383
Статус:
айцю надоїло жити і він вирішив вчинити самогубство, іде вовк і питає: - Що ти робиш? - Мені вже надоїло жити, я вішаюсь! - А чому за ногу? - Бо за шию душить! -------------------- Помирає старий бойко,а жінка і питає: -Йой,Миxасю...А шо то я маю робити з тими грошима,же ми на авто складали-з мо стільки літ? - Віддай-то все внукам,Ганю.Bсе внукам...Неxай-си куплять морозиво. --------------------------- Питається вчителька в класі: -Діти, наведіть приклад, де слово "правдободібно" Маринка тягне руку - Но Маринко - В небі ся зібрали хмари, правдоподібно буде, дожд - Дякую файно хто ще? - Наша мама ходе з пузом- Каже Славцьо, правдоподібно будемо мали братика, альбо сестричку. Тут піднімає руку Мірко - Моя бабця, нині врано, взяла під пахву газети і пішла до тоалети. - Ну і де тут приклад до слова, правдоподібно? - Правоподібно буде с...., бо читати не гуміє.. ------------------------- Приходить хлоп в чіп додому п'яний,а жона: - Ти кіко випив? - Йой,тіко дві флєжки пива! - Брешеш! - А ти в пса нашого спитай,він бачив,він брехати не вміє ! - А ну,Бобусь,кіко пива він випив? - Гав,гав. - А горілки? - У-у-у-у-у-у!
Дата: П`ятниця, 22.06.2018, 14:51 | Повідомлення # 329
знаток
Країна:
повідомлень: 48
Статус:
Росія-2020 - Тату, я їсти хочу... - Почекай, синку. Ще трохи і Україна почне мерзнути (червень обіцяють холодний), оголосить дефолт, розвалиться і приповзе до нас на колінах. Ось тоді заживемо! .. Ти давай, жуй, жуй кору, вона тільки спочатку гірка. Нам ще хмиз йти збирати...
ORTON 7010CX, LEMBERG 2000,S8180 Vu Solo 4,8*E, 13*E, 4*W --------------------------------------- "Я російською не розмовляю тільки за то, що нею розмовляє путін-Ху@ло!!!"
