| FORUM TV-SAT | Понеділок
02.03.2026, 02:31
Вітаю Вас Гість | RSS |
|
 |
|
| |
|
|
|
|
Анекдоти
| |
| RATVOD | Дата: Неділя, 05.07.2009, 12:25 | Повідомлення # 1 |
Адміністратор
Країна: 
повідомлень: 28822
Статус:  | А Н Е К Д О Т И
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Понеділок, 18.10.2010, 19:51 | Повідомлення # 76 |
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог! ************************************************************** Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
- Дідусю, а як пройти в село?
- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Субота, 23.10.2010, 10:40 | Повідомлення # 77 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього боліли, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла. ************************************************ Вирішив старий батько показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
- Ось синку головний агрегат... Дивись! Береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
- НІ!
- Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
- НІ!
- ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
- Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
- !!! Є!!! ТВоя мати...
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Субота, 23.10.2010, 19:54 | Повідомлення # 78 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Зустрічаються списаний російський і новітній штатівський підводні човни та штатівський капітан запитує нашого:
- Колєга, скажи, твоя руїна може дати хоч 15 вузлів?
- Не питання.
Перевіряють - так і є, і найстрашніше для амереканців - движок не чутно.
- А тридцять?
...
- А сорок?
...
Американці в повному шоці, в істереці, в очах повна паніка:
- А сімдесят подужаєш?
Наш капітан питає боцмана:- Дамо?
- Дати щось дамо, але боюся у таджиків ласти позлітають. *************************************************************** Новини по радіо.
Диктор говорить: "На дороги області наносять розмітку".
Дід Микола обурюється :"Краще б на дороги області нанесли асфальт!" *************************************************************** Якщо в ковбасі виявилося мясо, це означає ,що на виробництві стався нещасний випадок.
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| RATVOD | Дата: Субота, 23.10.2010, 23:35 | Повідомлення # 79 |
|
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28822
Статус: | Чоловік збирається нести декларацію в податкову службу. Думає: "Одягнуся в брудний одяг - подумають, що працюю з ранку до вечора, море грошей. Одягнуся в костюм - точно є гроші."
Пішов у дружини запитати, а вона йому:
- Давай я тобі краще історію розповім. Коли я виходила за тебе заміж, я запитала у мами, яку нічну піжаму одягнути в першу шлюбну ніч: просту або шовкову. А мама мені відповіла: "Яку ні одягни, дочечка, все одно ви*б*ть." ************************************************** * Зустрілися мисливець і рибак.
- Ну ти як?
- Витягнув вчора ось такого судака, - розводить руки на півтора метри
- А ти як?
- У ліс заходжу, тут же лось назустріч, я його з одного пострілу завалюю, не встиг зрадіти - інспектор вискакує задній праход. А сезон полювання ще не відкритий, стаття, я його з другого ствола і кладу. Лише перезарядив, кущі заворушилися, там парочка сексом займається, а нахрена мені свідки, припало і їх у витрату. На узлісся виходжу, а там автобус з туристами, на мене випнулися. Коротше, або ти руки повужче зводиш, або я і цих до е@ан@ї матері перестріляю! ************************************************** * Мужик, повернувшись додому, бачить здохлого козла прямо біля входу в будинок.
Дзвонить в міліцію, повідомляє про козла.
- Візьми та закопай! А нам-то на хрена дзвониш?
- А тому, що в таких випадках прийнято повідомляти родичів! ******************************************* Зібралися якось ведмідь, заєць і хом'як до Японії.
Раптом хом'як запитує
- А як нас там називатимуть?
Ведмідь говорить: мене Муй!
Заєць: а мене зуй!
Хом'як подумав і сказав: а я напевно не поїду......... ********************************************** Cлухай, а GoogleMaps працює як вебкамера, або як фото?
- Як фото
- А як часто воно оновлюється?
- Нну... десь раз в 3 місяці.
- Здається у мене причіп на дачі спиз**ли... *********************************************
Запитують німця:
- На якій машині в магазин їздите?
- На BMW
- А за кордон? м - Ну за кордон на Мерседесі
Запитують фрацуза
- На якій машині в магазин їздите?
- на Renault!
- А за кордон?
- За кордон на Peugeot!
Тоді запитують нашого:
- На якій машині в магазин їздите?
- на тролейбусі!
- А за кордон?
- А ми за кордон не їздимо!
- Ну, а якщо потрібно?
- А нам не потрібно!
- Ну, а якщо дуже потрібно?
- Та не потрібно нам!
- Ні, ну а якщо ду-у-у-же потрібно?
- Ну, якщо вже ду-у-у-же потрібно, тоді на танках! ************************************************ Молода родинна пара, чекаючи збільшення сімейства, прийшла на консультацію до лікаря.
Чоловік: - Лікарю, а як на рахунок сексу, при вагітності?
Лікар: - Під час першої третини терміну - жодних проблем, в другій третині - лише в собачій позі, а в третій - у вовчій.
Чоловік: - Це як?
Лікар: - Лежиш біля нори і виєш.. ************************************************* Чоловік виїжджає в тривале відрядження і прощається з дружиною: - ... не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі робота пенетратора...
Дружина: - ... та як ти міг подумати!... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу!... навіть з роботом!...
Чоловік: - ... ну... як знаєш... Якщо раптом передумаєш просто крикни - ЛЕЛІК До МЕНЕ! і він все зробить...
Чоловік виїжджає. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЕЛІК.
Дружина думає:
- жалко звичайно грошей витрачених на ЛЕЛІКА... може спробувати?... що дарма стоїть?..
Дружина вигукує: - ... ЛЕЛІК ДО МЕНЕ!!!
ЛЕЛІК включається. 8 годин безумного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема... дружина не знає як його вимкнути. Так, що знемагаючи, підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Міхалича, який підмітає двір.
Дружина: - ... Міхалич!... є справа на пляшку! Крикни - ЛЕЛІК До МЕНЕ!!!...
Міхалич не довго думаючи: - .... ЛЕЛІК ДО МЕНЕ!!!...
Прошло півтора місяці, ч оловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, в будинку вибиті стікла, людей на вулиці не видно. Із-за рогу з'являється Міхалич з рушницею замість мітли, не голений, з червоними очима, на дупі порвані штани.
Муж: - ... Міхалич а що сталося? Де ВСІ???...
Міхалич:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ДЕ ВСІ!!!,... АЛЕ... ЛЕЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ!!!...
|
|
|
|
| RATVOD | Дата: Вівторок, 26.10.2010, 00:17 | Повідомлення # 80 |
|
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28822
Статус: | Стоять на польсько-білоруському кордоні російські автоаматори.
Пробка розтягнулася на 2 км.
Поляки повільно, з небажанням пропускають машини і один росіянин підходить до митника і говорить :
- Пан знає, коли німці на Польщу напали?
- Так, в 1939 році.
- Пан знає коли німці на СРСР напали?
- Так, в 1941.
- А пан знає, що вони всі ці 2 роки робили ?
- НІ!!!!
- Та вони ж, на польській митниці оформлялися!!!
|
|
|
|
| mustaff | Дата: Вівторок, 26.10.2010, 18:59 | Повідомлення # 81 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 273
Статус: | приходять до мужика гості. той їм двері відкриває, і раптом тут же у відчинені двері вискакує кіт. кулею летить на горище ... потім у підвал ... потім в гараж ... потім на дах ... потім до смітнику ... гості дивляться, нічого не розуміють. господар (сумно):
- Розумієте, я його кастрував сьогодні.
гості, здивовано:
- І що?
- Так от, бігає ... побачення скасовує ...
|
|
|
|
| funt3 | Дата: П`ятниця, 29.10.2010, 17:41 | Повідомлення # 82 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так! ******************************************************* Зустрічає парубок дівчину:
- Це не ви учора увечері танцювали на столі в одній нижній білизні?
- Ви, мабуть, рано пішли.
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Неділя, 31.10.2010, 10:32 | Повідомлення # 83 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Я хотів свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти.
Сотні разів я показував йому, як це треба робити.
- Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний?
- Ні, однак він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати! ************************************************* Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, що почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Вівторок, 02.11.2010, 18:54 | Повідомлення # 84 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою.
- Тату, що це?
- Не знаю, синку!
Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці.
Тато:
- А ну ж, синку! Швидко за мамкою ... ************************************************** - Алло, це спілка захисту тварин?
- Так, у вас проблеми?
- Hа дереві в моему саду сидить поштальйон і ображає мого собаку останніми словами..
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Повідомлення відредагував funt3 - Вівторок, 02.11.2010, 21:29 |
|
|
|
| funt3 | Дата: П`ятниця, 05.11.2010, 22:30 | Повідомлення # 85 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | - Чуєш, сусіде, шо це в тебе вчора ввечері півень в курнику так голосно кричав?
- Це я його на зимовий час переводив ****************************************** У селі Малі Гаївці зіткнулись ”Лексус” і ”Ламборджині”.
Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні. ****************************************** - Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?
- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...
- Якого?
- Виконання Гімну мовою Азарова.
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Понеділок, 08.11.2010, 18:33 | Повідомлення # 86 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками ***************************************** Сперечалися діти в школі що на світі найшвидше. Танечка говорить:
- Найшвидше слово - сказав, а вже не повернеш!
Іванко каже:
- Найшвидший світло! Тільки включив, а він вже горить!
Вовочка у відповідь:
- У мене тут пронос був, так я ні слова не встиг сказати, ні світло включити ... **************************************** У Росії подвійна суцільна повинна бути не менше сорока сантиметрів у висоту.
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
Повідомлення відредагував funt3 - Понеділок, 08.11.2010, 23:49 |
|
|
|
| funt3 | Дата: Вівторок, 09.11.2010, 08:06 | Повідомлення # 87 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Біжить мавпа по лісу і кричить:
- Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так адже криза ж ...
- Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить:
- Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так адже криза ж ...
- Ну і що, я як носила шубу, так і буду носити.
Біжить мавпа далі мовчки і думає:
"А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити!"
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
| RATVOD | Дата: Вівторок, 09.11.2010, 08:43 | Повідомлення # 88 |
|
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28822
Статус: | У грузинській школі урок природознавства. Вчитель запитує:
- Діти, що таке, по-вашому, облом? Давай, Гоги.
- Здається, облом - це коли йдеш по вулиці і бачиш перед собою блондинку з шикарними формами, але тут личить автобус, вона в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це облом!
- Дуже добре Гоги. Сідай, п'ять. Хто ще як думає? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці і бачиш перед собою чоловіка з такою шикарною попою, але тут личить автобус, він в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це - облом!
- Теж непогано. Сідай Вахтанг, чотири. Хто не згоден? Давай, Гиві.
- Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці
ззаду тебе йде Вахтанг, а автобуса все немає і немає... ************************************************** Йде екзамен з історії... . .
Професор ставить студентці питання:
- Як називалися документи що засвідчують ті або інші повноваження представника?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ти!
Дівчина обурено:
- На себе поглянь, старий козел!!! ***********************************************
З балкона звисає жінка, мужик їй поодинці відгинає пальці. Внизу йде міліціонер:
- Ей, ти навіщо жінку мучиш???
- Це не жінка, це моя теща!
- Ти дивися, падло, як міцно тримається! *************************************************
Чоловік і дружина лежать в ліжку.
Тут дружина починає загравати з мужом.
Укусила його за вушко і говорить:
- Зараз прийде покусяка
Потім кусь його за груди:
- Зараз прийдет покусяка.
Ну і далі в тому ж дусі.
Чоловік все це терпів, терпів, а потім не витримує і говорить:
- Покусяка, покусяка, цікаво, а коли пососяка до нас прийде????? ************************************************** *
В день десятиліття весілля дружина запитує чоловіка:
- Дорогий, про що ти думав в першу шлюбну ніч?
- Думав, що трахкатиму тебе, поки ти не чокнешься.
Дружина скидає халатик, лягає на диван і приймає запрошуючу позу.
- А зараз що ти думаєш?
- Я думаю, мені це вдалося.
|
|
|
|
| RATVOD | Дата: П`ятниця, 12.11.2010, 22:28 | Повідомлення # 89 |
|
Адміністратор
Країна:
повідомлень: 28822
Статус: | В чоловіка дружина лягла в лікарню на обстеження. Через декілька днів він дзвонить туди дізнатися про здоров'я своєї дружини.
Трубку бере чергова медсестра:
- Алло, це лікарня?
- Лікарня.
- Запросіть будь ласка лікаря, який робив обстеження моїй дружині, її прізвище Петрова.
- Зараз з'єднаю.
В цей час на АТС стався Глюк і чоловіка з'єднали з гаражем лікарні , де механік авторемонтної майстерні розмовляє з клієнтом про його машину, що знаходиться в ремонті:
- Як вона?
- Ми замінили їй зад.
- ЗАД!? Та ви з ума зійшли! У неї був відмінний зад!
- Не сперечайтеся, нам краще знати! У неї зад був настільки зношений, що його неможливо було відновити.
Напевно її використовували без вашого відома, протягали по кущах і каменях - дуже багато подряпин в нижній частині.
Так само у неї ще і буфера обвиснули і бовтаються. Ми їх підтягнули.
Живлення ми їй теж налаштували, вона очевидно жерла багато масла, а сама того не стояла, ми зробили так, що вона жертиме його значно менше, масло дороге, замучитеся купувати!
- За масло - спасибі, але щодо заду - це ви даремно зробили!
- Не сперечайтеся будь ласка, нам краще знати! Ми засадили їй втулку , розширили напилками до нормального діаметру і добилися тугого прилягання.
Потім спробували кожен по одному разу.
Спочатку вона погано поводилася - але потім почалося рівне дихання.
Завтра ми випробуємо її у вашій присутності, а потім ви зможете забрати її в особисте користування... ************************************************
Розмовляють два мисливські собаки :
- Вчора йдемо з господарем по лісу, раптом із-за кущів як вискочитьведмідь!..
А господар, як на зло, патрони забув.
Hy я як кинуся на нього, як заволаю!
- Яка ти смілива, кинулася на звіра!
- Та на якого звіра?! Hà господаря кинулася, обійняла його лапамиі як закричу: "Біжимо дурень!!!"... ********************************************** В чоловіка дружина почала повніти і пішла порадитися до лікаря.
Повернулася і розповідає:
- Нічого страшного. Лікар сказав, треба більше рухатися. Наприклад, двічі в тиждень ходити до Тули і назад.
- Мань, важко до Тули-то. Може, можна ще чого спробувати?
- Ну, можна нам з тобою сексом п'ять раз на день займатися.
- Мань, тут до Тули рукою подати...
|
|
|
|
| funt3 | Дата: Неділя, 14.11.2010, 22:23 | Повідомлення # 90 |
|
V.I.P
Країна:
повідомлень: 429
Статус: | Якщо доторкнутися язиком до полюсів батарейки "Крона", то обов'язково
порадиш це кому-небудь ще. ************************************************** "Дженерал Моторс" відкликає близько 1,5 млн автомобілів через дефект в
системі підігріву склоочисника.
На "Автовазі" взагалі не розуміють, про що йде мова. ************************************************** При вході в цех збірки "Газелей" не можна стукати дверима.
"Не відкладай на завтра те, що можна відкласти на післязавтра!"
|
|
|
|
|
|
|
